POOR LITTLE BITCH GIRL

EL AVENTURADO VIAJE DESDE LO DE MI AMIGO

2012-01-03T04:21:00.003-03:00

Era lunes, altas horas de la madrugada soplaban en la cancha de la esquina. Yo caminé una cuadra más y me senté en la entrada de una casa a esperar mi colectivo. Pasaron dos cucarachas y una moto.

Luego vino el colectivo 172 y lo paré. A lo lejos noté que estaba vacío y me resultó familiar. Muy seguido pienso en "ir solo en el bondi". Cuando subí descubrí que había un gordo, y luego se subió un tipo. Nos cruzamos con unos travestis y luego alcanzamos un colectivo 99. Me daba un poco de temor bajarme porque es una zona medio oscura. Bueno, llegó la hora, me bajé y caminé rápido hasta llegar a Avellaneda y después sólo caminé. Me crucé a un motoquero y a su perro.

Luego, tomé una calle donde viven muchos bolivianos, pero que hasta hace poco vivían gitanos. Deben ser los bolivianos de la verdulería de la vuelta. Y de una ventana se veía asomada una cabeza negra mirando con psicosis mi andar. Se me enfrió la sangre pero mantuve mi paso, firme y apretado. Me gusta hablar de "apretar el paso".

Yo tengo la piel muy suave y tenía puesto un vestidito así que cualquier chico podría haberse ahogado en mis macabros.

Al acercarme a la cabeza negra, cuya existencia nunca creí real, vislumbré una maceta. Seguí caminando y tomé Segurola, la avenida. Venía un 114 y se escuchó un estornudo desde una ventana de un departamento. Seguí caminando y pasé por el kiosco cerrado del gordo metalero de pelo largo que me vende las Pipas a $1,50 el paquete. A veces me hace pequeños descuentos y me dice "por ser vos". No gusta de mí, es sólo un gordo simpático. Siempre voy con Brishit.

Che mirate este video:

Bueno y seguí caminando y me encontré con este pibe:

Me sorprendí. Quise guardarla de algún modo y llevarla a casa pero seguí mi marcha. Me crucé con un gatito salvaje blanco que me miró con ojos amenazantes y llegué a casa. Me preparé un sandwich de matambre con pan viejo y mayonesa. Vine acá y vi que mi reciente-ex-pibe está conectado y me quise morir. Me comí el sandwich y dije "tendría que haber traído más matambre". Pero bueno, calcular todo no es posible.

Cordiales saludos desde la tercer madrugada del año,

Juli Flogger Super Star

MI NOVIO DEL BONDI

2011-11-18T14:20:00.000-03:00

alerta chico apuesto on the bus
sonrisitas uh-uh
de espaldas nos damos vueltas
vos sabés: sos el chico
sos de los chicos
sos del tipo
lo apreciás no mucho
mucho menos de lo que yo querría

PROJIBIDO ESTACIONAR

2011-11-01T16:02:00.007-03:00

Hombre Pensado Prensado Pausado

el hombre pensado prensado pausado

tiene manos de diario

y medias que cubren sus pequeñas pantorrillas

escarpines

azules protegidos por cuero marrón

y suela de goma

en la derecha tiene una lapicera

con la que subraya la mano de diario

mi camisa de flores le robaron

un ojo de costado y la tinta

que le ensucio los brazos

un asiento y una puerta

atraviesa su costado de ojo

para llegar a mis flores

mi pelo pesado al hombro lo saluda

él se piensa prensado pausado

ante la puerta que lo despide

dos segundos dura un chau

que me imaginé

y ahora La Paternal lo recibe

pensando una pausa

para prensar al hombre

a vos chica te veo la cintura

la piel linda que tenés en la cadera

debajo del celeste enfermera

me pusiste mal, me ganaste mal

y no le puedo decir a nadie

de tu piel linda

en la cintura tu piel es linda

y no lo puedo contar

EL TREN DE LAS SEIS

2011-09-15T23:35:00.000-03:00

Mi historia existe porque está escondida en una habitación; la historía en si se acabó con el presente. La tengo porque logré encerrarla entre los minutos, apurada por el segundero y mi reloj roto.

Eran las seis en punto, me subí al tren en Plaza Miserere. Tuve suerte: encontré un asiento vacío entre las personas paradas. Me senté al lado de la ventana a escuchar las noticias matutinas por la radio que traía en el bolsillo de mi traje. El pie le ganó a la cabeza y se durmió. Pero la cabeza remató y envió un impulso eléctrico que lo hizo despertar con una convulsión.

Eran las seis en punto y el periodista de la AM 108.8 relataba el caso de la nena boliviana desaparecida en Lugano. Daniela se llamaba, la habrían encontrado en su país de origen. El locutor, inseguro, presumía, según fuentes allegadas a la familia de la nena, que habría huido y que estaría embarazada. Trece años tenía... qué desastre.

El tren iba repleto, tuve suerte de encontrar ese asiento. Al llegar a la oficina me tomaría un café con leche. El día anterior no había azúcar, deseaba que ese día alguien se acordara de llevar. Yo no me acordé, claro.

Las seis en punto eran. No llevaba azúcar, me había olvidado. La mañana anterior me había preparado un té y cuando abrí la azucarera la descubrí vacía. Lo tuve que tirar, no me gustan las bebidas amargas. La radio sintonizaba un periodístico policial y entre otras noticias, dos trenes del Sarmiento habían colisionado entre si, arrastrando junto a ellos a un colectivo que cruzaba las vías con la barrera baja, a cuarenta y cinco grados del suelo. Murieron veintisiete personas y resultaron heridas otras ciento cuarenta y uno. Todavía no había amanecido y el colectivero no pudo ver la barrera baja, ya que las luces de la estación no funcionaban. Esa noticia me afligió y arruinó mi receso.

El reloj marcaba las seis en punto, el cielo estaba oscuro y frío. Caballito quedaba atrás y la radio me informaba sobre las inminentes noticias del embarazo de Daniela. Por suerte, intercalaban algunas canciones entre las tragedias. Canciones que cantaban más tragedias. En Flores se subirían nuevos pasajeros, cada una portaría su tragedia. Las llevan en sus caras. En sus caras sobre las piernas paradas. Las piernas paradas sobre zapatos de oficina. Zapatos de oficina que cubren los pies dormidos fríos. Esta semana iban a arreglar el ascensor, dijeron. Subir seis pisos por escalera no es para todos los zapatos, dije. Dijeron que faltaba presupuesto y que si el consorcio del edificio no pagaba lo que debía a la empresa, no podían solucionar el problema. Los zapatos no aguantan, dije. Ni las piernas, ni las caras. Las caras de tragedia.

Eran las seis en punto y llegábamos a Flores. Eso creía, porque ni las luces de la calle ni de la estación funcionaban. No había pasado mucho tiempo desde Caballito, eso creía. Alguien gritó y algunos saltaron. Yo no me percaté porque el locutor de radio me entretenía con la tragedia de las francesas desaparecidas en el Norte. De no creer... a los asesinos los atraparon porque se quedaron con el celular de una de las víctimas y los rastrearon.

Las caras se horrorizaban. Miré mi reloj, eran las seis en punto. El segundero no se movía, se había roto.

A BRISHIT: -TODO- MI AMOR

2011-09-10T13:58:00.005-03:00

por qué todo hace tanto ruido esa es la pregunta y controlar la expectativa de algeuin desde arriba mirando su hocico tan pequeño pero en realidad mi poder no es más que el del microondas que genera en torno a mí una importancia aparente que no es tan aparente porque al fin y al cabo soy la obradora de todo esto. pero las luces hacen ruido als cosas los movimientos el estar hace mucho ruido es como re caótico y no estoy hablando con metáforas eh o sea te movés y como que hay un montón de bardo y después te sentás hacés pis y silencio entonces ahí te das cuenta de queno había bardo o sí. quién sabe. tal vez haya alguein del otro lado de la habitación. por qué me mirás así. por qué atravesás las paredes con tu mirada de esa forma tan feroz. me estás observando juzgando suplicando rogando contemplando qué estás haciendo por dios. me odias? realmente estás sintiendo toda esa furia e indignación? tanta indignación cabe ne un hocico? no te creooo yo creo que estás convaleciente y yo sigo teniendo el poder. ahora qién tiene el podeR? ah? quien tiene el podeR? AH? yo escucho todo acá, yo tengo las orejas acá. al lado hay una fiesta y lo sabemos proque YO LO SEEEE.

ADIOS

2011-09-07T23:40:00.005-03:00

Esta es mi declaración de muerte. No quiero ser nadie. No quiero existir. No quiero tener cuerpo casa deseos familia sexo. No me gusta Dalí no me gusta leer no me gustan los museos no me quiero ir a París no quiero viajar a Nueva York no quiero estudiar Letras no quiero ser egresada del Nacional Buenos Aires no quiero tener que querer no quiero tener que ser no quiero hablar francés ni inglés ni ir a un hostel ni salir un sábado a la noche. Me quiero morir. Estoy harta de tener que estar acá y nadie se da cuenta. No se ni para que me parieron. Ahora tengo que lidiar con esta vida de mierda porque, aunque tengo todo, no quiero tenerlo. No quiero estar. No puedo esperar a que mis padres se mueran, ahí sí me voy a poder suicidar. Tal vez tenga que matar a mi mamá. Me encantaría quedarme paralítica así tengo una excusa que para ella resulte razonable y poder suicidarme. Ojalá, ojalá mañana me pise un auto. Ojalá mañana pueda reunir las fuerzas para pararme en medio de Avenida Las Heras, en la esquina de Coronel Díaz. Le mandaría un mensaje antes a mi psicóloga, así no me espera al pedo. Me chupa un huevo que el gil que lea esto diga UH QUE ROMPE PELOTAS PENDEJA DE MIERDA CAPRICHOSA EGOISTA INSOPORTABLE SUICIDATE DE UNA VEZ Y DEJANOS DE JODER. Es más complicado de lo que parece. Porque además de tenerle miedo a la vida le tengo miedo a la muerte. Por eso me gustaría ni haber nacido. No odio mi vida porque sea mala, sino porque NO TENGO GANAS DE VIVIR. No quiero ni tener que estudiar ni tener un futuro una carrera una casa ni casarme. Y no es que no quiero eso porque quiero otras cosas. No quiero nada. Quiero desaparecer. No crean que cuando estoy con ustedes finjo ser feliz o sonreir o que me gusta ir a los museos o viajar, son las excusas que me pongo para tirar un rato más. Conmigo pueden hacer lo que quieren. Estoy transpirando un montón ay me quiero ir por dios no quiero tener ninguna sensacion me gustaría quedarme dormida y no despertarme nunca. Ya ni dormir disfruto odio soñar es algo tan tedioso tener que vivir hasta cuando duermo. Los odio a todos y me odio principalmente a mí estoy llena de violencia y no estoy llena de violencia soy violencia y odio y egoísmo soy un embrión un feto horrible subdesarrollado que no se puede desenvolver y no traten de entender nada, mi psicóloga mañana cuando le diga esto va a intentar hurgar en los porqués y aplicarle una lógica Y NO HAY LÓGICA NI RAZÓN ESTOY HARTA DE TODO LO QUE TENGO QUE PENSAR Y RAZONAR NO SOPORTO VIVIR EN ESTE ESTADO DE RAZONAMIENTO CONSTANTE NO ME PUEDO ESCAPAR DE MI me da miedo ir a la cocina y buscar un cuchillo para cortarme las venas y a la vez tengo un deseo tan profundo que vengo alimentando hace meses y meses de desesperación... un segundo, hasta siento que no me va a doler y que si me duele va a ser sólo una sensación más que se va a suprimir junto con todo este estpanto. Me gustaría decirle tantas cosas a tantas personas que no las puedo decir porque finjo que no me importa como todos los demás. Pero sí, me importa. Soy una obsesiva y no soporto más vivir así ni de otra manera no quiero aspirar a algo mejor. No quiero aspirar ni expirar no quiero desear quiero esfumarme. Mis amigos, mis tres amigos, me van a superar. No se preocupen. Mi mamá tiene 58... si vive hasta los 80 ponele.... como 22 años... no quiero esperar 22 años, por eso digo que la tengo que matar, pero ella quiere vivir, ella ama la vida... por qué tiene que ser de Virgo... Mi papá me superaría, de todos modos muchos años no le quedan a él... Mis hermanos también. Mi mamá es el problema... ella se compromete tanto con todo... yo creo que si quedara paralítica entendería que no quiero vivir más. Hace meses que todas las noches miro la ventana con un vértigo divino que me llama a saltar la reja y tirarme que me abrace el pavimento que me sustraiga que me hunda bajo la tierra prefiero estar hundida en la tierra y no estar hundida en mí. Yo soy inhumana, dejen de tratar de verme como una persona más, no me importa la gente que se muere de hambre, no me importan los nombres de los presidentes, no me importa el mundo. Y no porque sea una mierda, porque no me importa, porque no tengo deseos de estar acá, ni allá. No quiero cambiar nada, sólo desaparecer. No estar. No ser. Estoy transpirando mucho.

ME GUSTA EL FRÍO EL TUYO

2011-07-12T23:50:00.001-03:00

en tu casa comíamos coco, en la cama
nos levantábamos, escaleras
y entonces, terraza
aïre: cárcel-fábrica abandonada
techos de chapa oxidada
marrón como las manzanas podridas

ahora ya no comemos más coco
tampoco ananá
sólo tenemos manzanas pödridas
que nos quedaron de mucho tiempo atrás

no es época de ananá ni de duraznos
tus yemas y tus huevos fríos
no los puedo más
me están cortando las venas

creo que tenés hörmigas en las sábanas
por eso te reís
sacalas de tu oreja
te ponés muy loco

mi oreja, tu oreja
le tenés miedo a los adjetivos posesivos
yo le tengo miedo a tu miedo
y tengo miedo de que te des cuenta
de mi miedo
y del tuyo
ahora es así: tu miedo; mi miedo
mi oreja; tu oreja
nada de tu-mi man-

los laberintos de mi mâno tienen señales
indican la salida
o la llegada, como quieras vos
eso seguro te aburre
me da miedo tu aburrimiento

yo soy así: plana
llana, no te miento
de mí, todo podés saber: te lo voy a decir
no te vas a esforzar en buscarlo
te lo doy yo
con burbujas te lo doy
recién salidito de la douche

tenía miedo de que te mueras con la lluvía fuerte
y tengo miedo de que busques compensar el frío de tus dedos
porque sé que en mí no encontrás la estufita
pero tengo guantes
no son de tu estilo, ¿no?
me imaginé
ni me lo digás: ya lo sé

no combinan con tu piël
que está como la manzana
podrida, oxidada de mí
los gusanitos blancos que hay en tu tierra
te comen, de a poquito

me gusta tu frío
raro
raro que no me come, sös
pero no pienses mal de mí
soy sólo una víctima del hämbre

CHUPA CHÚPAME

2011-05-25T21:28:00.002-03:00

Tu mundo es un chupetín para mí.

Y NI NOS VIMO

2011-05-25T20:24:00.001-03:00

El facebook me parece una mierda, principalmente porque se me fue de las manos, como a muchos. Probablemente a vos también y ni te fijaste, no sé. Yo le di una dimensión que nada que ver. O sea, no existe lo bueno y lo malo, pero sí algo que genera cosas negativas en las personas. En mí, por ejemplo. Mi vida social está ligada al facebook, y ni da. Por un lado, me entero de cosas que no tengo por qué enterarme. O sea, me entero de que es el cumpleaños del que se sienta del otro lado del aula y me veo poseyendo esa información. O cómo se divirtieron en la fiesta de anoche a la cual no fui, a la que no me invitaron. Cómo un gatito se histeriquea con otro gatito. Cómo se quieren todos, cómo se odian. Qué grosos que son, qué inútiles. Estoy harta de lidiar con los alteregos virtuales de todas las personas.

Algún día voy a volver a abrir mi cuenta, pero cuando ya no sea importante. No sé, me pudrí, no quiero entrar y enterarme de cosas o mismo, buscarlas. No quiero. Si no me importara, lo dejaría ahí, muerto. Pero sí, mi vida un toque pasa por facebook. No se si PASA POR, pero sí está estrechamente ligada. Y bueno nada, quiero ver qué onda con las horas libres que voy a tener y eso. Me da bronca que el entorno social de todos pase por una red, porque inevitablemente al no ser parte de esa red estoy un toque afuera del entorno social, en su amplio sentido. Pero prefiero no ser parte de eso, entonces. Por un tiempo igual, nada. Coman caquita y vomiten sangrita. Los quiero a todos ustedes chicos pásenla lindo jejejeje.

Sobe Rush.

NAH MENTIRA

2011-05-10T23:32:00.002-03:00

DESAPARECIERON LOS CUCHILLOS

2011-05-07T22:00:00.000-03:00

Tengo muchas ganas de morirme sin darme cuenta.

MIS EPIFANÍAS SON UN CLICHÉ

2011-04-22T19:07:00.000-03:00

Todas las realidades están conectadas. La de los diferentes centros de percepción, entendidos éstos como individuos, como la de los infinitos puntos de la dimensión temporal y espacial. Créase o no :S

JACOBO

2011-03-16T00:14:00.004-03:00

Cuando Jacobo está en la calle no entiende muchas cosas, y lo más problemático para él es que entenderlas le resulta crucial. A Jacobo le perturba que la gente lo mire cuando camina, nunca sabe verdaderamente qué les pasa a todos. "¿Es porque soy lindo?" "¿Es porque mis movimientos son raros y descordinados?" "¿Es porque no sé caminar?" "¿Es porque todos están de la cabeza?". A veces hasta se le ocurre pensar que lo miran porque tiene media cara azul. Por las dudas, para el funeral de la abuela Leonor se pintó la cara de color piel, no vaya a ser cosa de ultrajar ceremonia tan digna con una ridícula cara mal pigmentada. Además, si arruinara el funeral de la abuela desviando la atención de los invitados, su madre le echaría la culpa de ser un demente. Que los llantos de culpa y conmiseración hacia la muerta se conviertan en cuchicheos y miradas desafortunadas hacia su persona le preocupaba más por la reprimenda de su madre que por las consecuencias en la velada. De todos modos, Jacobo ya estaba acostumbrado a ser el centro de atención, aunque sea una característica implícita de toda su existencia. Nadie hablaba de él ante él. De hecho, casi nadie se acercaba a Jacobo. Pero sabía que las miradas lo apuntaban. A él y a su media cara posiblemente azul.
En su casa Jacobo no tenía miedo, estaba solo y se sentía normal. En la calle no era normal, era raro. En su casa miraba la televisión, usaba la computadora, jugaba al Winning, no se bañaba, dormía, leía, satisfacía todas sus necesidades.
Salir a la calle lo ponía a Jacobo en una situación extrema. Debía estar alerta e identificar a quienes lo miraban. ¿Por qué lo miraban? "Qué desesperación". Era algo tan estresante. Cuando esperaba el subte, las personas que caminaban a su alrededor lo examinaban, de arriba a abajo, hasta que lo perdían de vista. Cuando entraba al vagón, a todos les sorprendía cómo Jacobo se sentaba. Cuando viajaba en colectivo, la gente lo miraba desde la calle. En silencio, claro.
Jacobo siempre encontraba momentos en los que su vida dependía de un simple accionar de él. A veces estaba sentado frente a su computadora y de repente se percataba de una pila sobre su escritorio. El deseo de tragarla y sentir la jaqueca y el dolor de estómago insufrible previos a la muerte le llamaban poderosamente la atención. Era como el vértigo, siempre tenía ganas de caer, el vacío lo llamaba a gritos. Por momentos se imaginaba cómo su centro de masas se convertía en un agujero negro que lo sustraía, era como caerse dentro de si mismo. Era como morir y a la vez vivir al máximo. Era como entregarse a su ser plenamente. Ese deseo natural e instintivo se traducía en su vida diaria como las ganas insuperables de caerse de un rascacielos al vacío del pavimento.
Desde ya, Jacobo era absolutamente inconsciente, sólo vivía los síntomas y las manifestaciones de su psiquis, sin entender qué había detrás de eso. Jacobo se quedaba con lo que sus sentidos le decían, con su percepción inmediata. Se obsesionaba con ser normal, pero no le bastaba con eso, no toleraba ser uno más del montón. Esa mirada constante que le brindaba el otro, los otros, le era repulsiva y a la vez necesaria para vivir, para sentir.

REFUGIÁNDOME

2011-01-06T01:12:00.002-03:00

Quiero tener un hijo y formar una familia. Estar enamorada y hacer planes con otra persona para la vida, como viajar, construir un hogar, criar un guachín. Fumar porro todas las tardes escuchando discos en nuestro sillón, viajando, etcétera. Lo más probable es que muera soltera. Por cierto, soy una reprimida sexual.

RELUCIENDO ALGUNOS TRAPOS SUCIOS

2011-01-05T23:57:00.009-03:00

Leo algunas cosas que me inspiran a vivir la vida y me parece tonta esa posición resentida de la vida que tengo. Sin embargo siempre es más cómodo ocultarme en la oscuridad de la soledad y el rechazo social a vivir con naturalidad, cuando la naturalidad me es ajena en todas sus formas. Y aunque me de cuenta de esto no significa que vaya a mejorar. Me siento incómoda conmigo y a veces me odio y lloro antes de dormir. Y lo exagero y lo publico en todo medio de comunicación posible para llamar la atención y que me vengan a auxiliar, para luego reconfortarme cuando leo un comentario en facebook que dice "mi amore". Y justamente del foco de luz. Esa persona luminosa a quien le grito vomito y escupo toda mi mierda para llamar su atención. Para que llene el vacío que generan los problemas relacionados con mi inconformidad. Las redes sociales me deprimen muchísimo. Me hacen sentir muy sola, muy sola. Veo como todos se relacionan, se hablan, se hacen chistes, comparten fotos y comentarios con sus propios códigos virtuales pero que supuestamente reflejan una realidad concreta. Yo no sé si esa realidad concreta existe en ellos y el mundo virtual es un reflejo o si el mundo virtual es la única realidad social que tienen. El punto es que yo casi no tengo una realidad concreta. No confío en muchas personas y a muchos de mis amigos les oculto mi oscuridad, paso un buen rato lindo y cuando llego a mi casa me veo rodeada de toda mi mierda. Y ni siquiera tengo porro para pasar el rato para decir bueno loco fumo un poco y me tiro en la cama a relajarme, o a divertirme bailando los beatles sola en mi cuarto mirandome en el reflejo de la ventana de vidrio o mismo mirando las plantas del vecino de la planta baja que tiene un patio enorme y no sé por qué mierda no pone pileta el viejo puto. Ahora que me acuerdo tengo un recuerdo muy bizarro de mi infancia. Cuando yo tenía cuatro o cinco añitos vivían en la planta baja y disfutaban de ese patio una familia con algunas hijas, eran más grandecitas que yo, pero tenían una pelopincho. Y un día yo volvía del jardín de infantes, y ellas me invitaron a jugar a la pileta. Y en el ascensor yo le dije a mi mamá si podía ir y ella no me dejó, y yo estaba convencida de que podía tirarme por la ventana para ir a la pileta. Les decía que podía hacer eso y mis padres no me lo permitieron. Yo cuando era pequeña creía que podía hacer absolutamente todo, también era muy solitaria, siempre me costó tener amigos. Creía que podía bajar por la pared como una hormiga sin caerme.
En el jardín estaba re solita. Una vez en la hora de la siesta, en salita de cinco, le pregunté a la chinita del curso si quería ser mi amiga y me dijo que no, se estaba tirando por el tobogán. Después se fue a vivir a EEUU ahora debe ser feliz, ojalá viva en NYC. En ese caso debe ser una china muy mona y cool. Cool como yo no puedo ser, porque me visto mediocre, mi pelo es asqueroso, soy medio gorda y mido 1.60. También estaba la shegua de Celeste, que era una abusiva. Me tomaba de punto, era una nena gigante y re machona. Me decía que todas las nenas de la salita eran sus amigas, no mías, y yo siempre fui una mosca muerta nunca le decía nada. La única vez que repliqué, fue sacándole la lengua. Al día siguiente vino con la mamá, y la muy enferma de la madre para "vengarse", se me acercó violentamente y me sacó la lengua. Hay que ser pelotudo eh... pedazo de idiota, por eso tenía la hija que tenía. Después, Zarita era mi amiga, una peruanita creo que era. Yo la quería, aunque ahora que lo pienso, era medio zonsa, medio quedada la muy fesa. Un día se me ocurrió preguntarle por qué era negra, si había estado mucho tiempo en el balcón tomando sol. No me respondió, puso cara de fiera, se levantó de la sillita y se fue. Le pedí perdón un montón de tiempo, porque yo no se lo pregunté con malas intenciones, ni siquiera la discriminaba ni lo haría ahora, pero bueno, se lo tomó a mal la idiota. Se nota que en su casa los padres le debían hablar mucho de cómo marginaron en la historia a los negros y de las desventajas sociales que tenían por el racismo y esas cosas. Una tonta Zarita se perdió de una amiguita.
Después bueno, entré a la primaria. Yo siempre tuve como una especie de atrapa-especímenes. Durante toda mi vida me relacioné con gente medio tarada o que no estaba bien del bocho, que tenía ciertas limitaciones o que estaba muy muy quemada. Bueno, en la primaria mi primer amiguita fue Virginia, una chica proveniente de una familia clase media-baja, que nunca valoró la educación, gente muy religiosa, ignorante, y bueno, Virginia no tenía muchas luces. Aclaro que no estoy expresándome con un tono discriminador, en lo absoluto, sólo trato de expresar una realidad según mi percepción y mi recuerdo. A los pocos días, el dúo se convirtió en trío, se sumó Fiorella. Habiendo crecido en la famila en la que crecí, siempre me relacioné creando tríos en los que yo era la tercera desplazada. Y Fiorella me vino al pelo, porque tenía una personalidad y un rol en el grupo que fomentaba este posicionamiento de mi parte. Fiorella era la "líder", la linda, la canchera, esa es la palabra, era canchera. Todos gustaban de ella, ella mandaba. Y cuando en un recreo yo caminaba con Virginia, y Fiorella vino a preguntar si podía ser nuestra amiga, yo dije "no", pero Virginia dijo "sí". Desde ese entonces Fiorella "me sacó" a Virginia, que por cierto, para mí funcionaba como un bastoncito que me daba seguridad. Formamos un trío en el que Fiorella quería estar siempre sola con Virginia, y ambas poníamos a Virginia en la situación de tener que elegir entre una y otra. Tuve una infancia con mucha mierda, poca creatividad, poca niñez, poca inocencia, mucho maltrato social y discriminación. En general, pasé la mayoría de los recreos de mi primaria solita. Me victimizaba, lloraba todos los días en mi casa y creía que me iba a morir si me dolía la cabeza. También me dejaba llevar por los fanáticos religiosos como Virginia, y creía en Dios, más o menos hasta cuarto grado, después se me pasó. Me encomendaba a Dios todos los días, era super cursi y hablaba de "amor" y de "amistad". Le suplicaba a Dios cosas que ya ni recuerdo. Por otra parte, en mi casa crecí en un mundo de adultos. Papás grandes y tres hermanos muchísimo más grandes que yo. No tuve una casa muy infantilizada. Veía Chiquititas y cosas así, admiraba a Britney y a Christina, y moría por los Backstreet Boys. Todas cosas que no fomentaban mi imaginación. Si leía era para mostrarles a los adultos lo que hacía, y para superar a Bianca que era una niña muy lectora y avocada a las artes. Bianca lo hacía genuinamente porque adoraba leer y escribir, yo lo hacía para destacarme en algo. A todo esto, mis compañeros se ensañaban conmigo, yo era la mosca muerta en la que descargaban toda su violencia y soberbia. Me llamaban bruja y se complotaban entre todos para reirse de mí, yo era el chivo expiatorio. Me llamaban fea, se reían de mi nariz, de mi apellido, de todo lo que podían reirse y de lo que no también. Hasta de mi voz, por eso dejé de hablar mucho tiempo, para que no se rían de mi voz, hablaba lo menos posible. Una vez un niño horrendo obeso y gigante, lleno de granos y de ropaje sucio, me robó mi patito precioso que yo adoraba y me había regalado Silvia, una amiga de mi mamá que vive en Montevideo. Me lo robó lo paseó por todos lados y lo tiró a la basura, yo lo recuperé y me puse muy mal, capaz ni lloré pero por dentro me apené mucho. Sabrina tenía otro peluche de animalito, y me decía que el de ella era mejor, es verdad, era más suave y como era marrón no se notaba la mugre, como en mi patito blanco.
Voy a contar una cosa más. Algo que me marcó mucho y me hace llorar, aunque capaz a terceros les parece poco meritorio de tanta salsa. Mi cumpleañitos de quinto grado, cuando cumplí 11. Estaba abandonando lentamente mi infancia, y una mirada irónica y negativa de la vida nacía silenciosamente en mi interior. Mis padres y los padres de Bianca decidieron festejarnos el cumpleaños juntas, porque ambas cumplíamos el 5 de octubre, y así podíamos festejar en un salón, abaratando costos. El salón se llamaba Nueva Luna. Previo al festejo, yo desafié a mis compañeritas a que me iba a teñir el pelo, y ante sus réplicas y negativas, lo hice. Una tontera, todo lo hacía para mostrar, para generar un lugar (de mierda) en el otro. Mis compañeritos obviamente siempre adoraron a Bianca, o al menos la querían mucho, Bianca se llevaba bien con todos y era genial, super creativa y divertida. En cambio, yo era la bruja fea aburrida que no decía nada y la pasaban por arriba. Cuando empezaron a llegar los nenes, traían sus regalos, y ahí se marcó la primer diferencia. A Bianca le traían cosas mucho mejores que a mí, o le traían lo mismo, y adelante mío le decían que después le daban otra cosa más, porque claro, algunas madres no eran desubicadas y si dos nenas festejan juntas un cumpleaños, no da que a una le regales una muñeca Barbie y a la otra una muñeca Gloria, que eran una garompa de plástico hueco. Por ejemplo, Florencia nos trajo una riñonera a ambas, pero la de Bianca estaba llena de pins, y la mía no tenía ni uno. Los nenes, siempre más malvados, como Emiliano o Agustín, directamente venían y me decían que habían venido por Bianca, no por mí, que era una bruja. La tenían con que yo era una bruja desde primer grado, sólo porque el salame de Agustín empezó a divulgar ese rumor sin fundamento alguno y todos se agarraron de eso para divertirse. La estructura social se ve tan clara... que patéticos que eran, y ahora la mayoría son unos perdedores hundidos en la miseria, que se creen que el mundo termina en Floresta. Bueno, después el cumpleaños siguió, y yo estaba medio colgada de una percha. Viendo fotos comienzo a recordar ciertos detalles. Nos ponían "mayonesa", "el meneaito", y canciones de esa calaña. Fiorella, como la estrellita pop de la Escuela República del Perú (pufffffff), bailaba muy bien, se había puesto un topsito corto rosa y unos pantalones de jean oxford, bien a la moda new millenium. Era super flaquita y bailaba diez puntos, yo la imitaba todo el tiempo. En las fotos me veo, en casi todas en las que estamos bailando, mirándola a ella tratando de copiar sus pasos. Me daba verguenza ser alguien, existir, creía que no tenía el tupé de estar ahí, tenía miedo, les tenía miedo a esos monstruos que iban a juzgar todo, pero la responsabilidad se aliviaba ya que todo, la comida, los juegos, el salón, también lo tenía Bianca. La animadora era una perra, tenía muy mala onda, nos maltrataba, nos gritaba... una bicha. El momento de la torta fue uno de los peores momentos de mi infancia. Los papás y abuelos de Bianca cocinaban como los dioses, en su casa siempre había golosinas y helados y tortas y galletitas de chocolate. Su torta era enorme, gigante, llena de colores llamativos, parecía hecha por reposteros, y le cantaron el cumpleaños bien fuerte. La mía... mi torta era una porquería en comparación, y las pusieron una al lado de la otra para cantarnos el feliz cumpleaños, primero a ella, después a mí. Mi torta era redondita, chiquita, aburrida, con velas feas y tosca, hecha por mi mamá que aunque cocina rico, nunca se destacó en eso. Como frutilla del postre, la de Bianca era de chocolate y la mía de vainilla, es obvio que el chocolate le gana a la vainilla. Todos los nenes comieron la torta de Bianca, la mía ni la tocaron. Y no soy ciega, ya sé que competía todo el tiempo y que estaba re enferma, una vida de mierda, una infancia de mierda, transtornada del orto, perdí la mejor etapa de la vida, nunca supe lo que significaba inocencia. El cumpleaños fue llegando a su fin acompañado de más agresiones y forradas de parte de los brutos. Pero bueno, qué va a ser? Mis padres se re esforzaron para darme ese cumpleaños y lo hicieron con la mejor intención del mundo y lo aprecio.
Odio mis cumpleaños, siempre la paso mal. En segundo año, mi papá me dio vueltas con festejar los 15, y al final, como quería que yo me encargue de todo y yo obviamente no podía sóla, no festejamos nada, se pasó la fecha y todo se fue olvidando. Sin embargo yo había dicho que iba a festejar, había planeado el vestido y se lo había mostrado a algunas amigas. Luego, en tercer año, que fue el año con menos amigos de todos porque yo no paraba de arruinar todas las cosas. También mi papá me dio vueltas con el cumpleaños, me dijo de festejarlo en Tazz, pero empezaron con múltiples restricciones con mi menoría de edad, y mi papá no se hizo cargo. Yo había repartido invitaciones y todo, pero el cumpleaños no se hizo. En cuarto año, el peor. El 4 de octubre, un día antes de mi cumpleaños, falleció mi abuela Ñata, mamá de mi mamá. Yo había arreglado con Daitch que festejaba su cumpleaños esa noche, o sea, la del sábado 5, que podía ir a festejar mi cumpleaños con mis invitados a su casa, donde él festejaba el suyo, ya que yo no tenía donde festejarlo y además teníamos amigos en común. De todos modos, yo no iba a ser la principal, el anfitrión era él. Yo tenía todo arreglado, había mandado mails y todo a las personas que quería que vayan. A la noche, me estaba preparando para ir, obviamente triste por el fallecimiento de mi abuela, y mi mamá me hizo todo un planteo en el que me hizo sentir terrible conmigo misma de por qué no debería ir a lo de Daith, de que cómo podía salir a festejar, y que además ella necesitaba que sus hijos estén con ella y demás cosas, todo en una situación super horrible de reproches personales que me hizo querer suicidarme el día de mi cumpleaños. En esos tres años, nadie más que mi familia me cantó el cumpleaños. Finalmente no fui a lo de Daitch y les avisé a quiénes pude mi situación. Mi mamá tenía razón, tenía su verdad, pero nunca pudo ver mi verdad, no entendió lo horrible que era todo para mí. También recuerdo que en tercer año, Agus Pizynski cumplía años cerca de mi fecha y festejó su cumpleaños al día siguiente del mío. Algo horrible, porque no sólo que no podía festejar mi cumpleaños, sino que tenía que festejar el de otra persona, rodeada de personas que me miraban mal por motivos quizás fundados pero también pendejos, y está bien quizás, teníamos 15/16 años. Como si fuera poco, había otra chica en mi situación festejando el cumple de Agus, y a ella le cantaron el feliz cumpleaños, a mí no. Me sentí super mal, super mal. En el año que estuve libre, que debía cursar quinto, ni festejé mi cumplaños y éste fue solitaio pero sin desilusiones, nadie me cantó el feliz cumpleaños ni me regaló nada. Me voy a ir, adios. No aguanto más, soy una tarada.

BASTA DE TEATRO

2010-11-27T18:43:00.012-03:00

Los programas cuya consigna es “QUIERO SER FAMOSA”, encubierta bajo la nómina “Bailando por un sueño” (sueño? tan dramáticos íbamos a ser? chau) o “PopStars” son simbólicos. Son claros ejemplos, exacerbados, ridiculizados y llevados al extremo, del ocultamiento del ser por la vida en la sociedad como si ésta fuera un rebaño al que nos acoplamos por miedo y masificación. Para alejarnos del ser nos refugiamos en la normalidad, entre otras cosas. De aquí surgen conceptos como la fama por la fama misma. “Mi sueño es ser famosa”. Sería: yo no quiero ser cantante/actriz/modelo/mosquita y desempeñarme tan bien en la materia acorde a mis deseos y vocación, sino que es todo un medio para ser famosa, para llegar al refugio mayor y ser la reina de las refugiadas. La reina de las refugiadas. A ver quién se lleva el premio… “necesito subirme a una tarima para que toda esa atención satisfaga el agujero interno causado por mi autodesconocimiento que no estoy capacitada para afrontar”. Y lo más controvertido es que todo esto no es una decisión personal, sino fruto de la masificación que me arrastra en su ola de vacas que viven el instante atemporal, punto único en la infinidad del cosmos. Puntito. La vaca es un cuerpo. El humano tiene ego, eso significa, tiene la capacidad de trascender su propio ente y el de las cosas para comprender su ser. La reina de las refugiadas ganó subir al eslabón más alto de la superficialidad. En lugar de verla como una preciosita la veo como una masa marrón aforme de la que salen burbujas verdes y vomita sangre, desesperada por subir al pedestal llevándose todo por delante. Bruta, bruta sos. Monstrua. Monstruo. ¿A ver a cuántas personas lográs tirar para llegar a tu proteccioncita? Claro, todo eso es la exageración del concepto: no nos entregamos al ser porque fuerzas externas le ganaron a nuestro libre albedrío y vivimos cegados por la normalidad y la docilidad. La ceguera suprema… que tristeza me da. Inmersa en ese mundo vivo conociendo a mi ego como me conozco la figura geométrica que tiene todos los lados iguales y ángulos de noventa grados, pero no a mi ser. En todos estos años jamás me entregué, jamás siquiera cedí a encaminarme. No puedo, no lo sé hacer. No me conozco, tanto que no puedo ser el eje de mi vida. No soy Juli que vive su vida siendo auténtica en todos los espacios. Soy Juli que no puede conciliar los espacios porque el elemento común e hilo conductor no existe, o más bien, no lo encontré. Vivo por “impulso”, y eso no significa que sea espontánea, sino que soy una vaquillona. Rancia y bruta. Lo más triste es que no es decisión propia, reitero, es el “destino” (entrecomillas porque es un concepto complejo sobre el cual no me voy a explayar pero con el que tampoco se puede andar jugando, principalmente porque no tengo sentido del humor) y fuerzas externas que priman sobre mi libre albedrío y que mueven mi vida conduciéndome a sobrevivir y no a vivir. Y en toda esta puesta en escena, me doy cuenta que yo soy un teatro, burdo y grotesco, desesperado como pocos. Todo este asunto de entregarme a mi ser me lo tomé tan seriamente, que finalmente me perdí en la abstracción y en el vacío generado por la obnubilación de la nada. Y perdí, perdí… No quiero recluirme dos meses a abstraerme, quiero aplicarlo a mi vida. Mi vida es una teoría que se perdió en el palabrerío. Estoy harta de que todo signifique algo, de que todo tenga que tener un cuidado. Estoy cansada de pensar a las personas como seres y no como egos, o más cerca aún, personas. Lo cotidiano lo desprestigié y es ahí adonde debo aplicar mi paz interna. Digo… mi supuesta e ideal paz interna.

En el colegio soy una persona, pero luego cuando hablo con los pibes y convivo con ellos me doy cuenta que la Juli del colegio no es la Juli sino una Juli que está ahí por supervivencia, una Juli que en realidad no existe. Y mentira, mentira mentira mentirota. Porque si yo fuera yo, podría ser Juli en el colegio, en mi casa, con los pibes y con Joaquín. ¿Y qué pasa cuando estoy sola? No pasa nada tampoco. No es que soy yo, soy yo satisfaciendo mis necesidades básicas. Puro teatro, pura careta, pura caca pura teoría e idealización. A ver si puedo vivir un poco más el día a día que con eso me construyo.
Yo siempre pienso que no quiero tener 38 años y decirle a un chico de 17: yo a tu edad también era así, estaba loca, estaba re en la mía, tenía flashes existenciales y espirituales pero cuando vas creciendo tenés que encargarte de cosas más importantes fafafafa. Chau. No, sí loco, chau, caca pura. Así no va. No es así, no es que voy a darme cuenta de que todo era una pelotudez, sino que debo aplicarlo y apegarme un poco más a lo pragmático, porque en definitiva, la vida es una prueba de manifestación del ser, y no sé si mi objetivo es entregarme a ese ser o vivir de manera auténtica y con respeto hacia mi misma mis deseos que surgen de mi yo interno en interacción con la realidad concreta. Tiene que haber un equilibrio. Que la Juli que viva no sea sólo la respuesta a diversos estímulos provenientes de los diferentes espacios que competen en mi vida. Que Juli sea una expresión de ese ser, yo quiero entregarme y vivirlo e interiorizar, pero de nada sirve si en la realidad concreta no lo aplico, porque tengo que probarme ante los sentidos externos y la interacción, para seguir creciendo y porque sino estoy viviendo una mentira desde una torre de marfil con espejos de cristal.
Más naturalidad, por favor te lo pido. Un ejemplo de esto es mi vestimenta. Algunas noches no hay mucho para hacer y capaz alguien puede poner la casa para tomar algo o pasar el rato, es decir, situación bien cotidiana y ranchera. Y yo voy vestida como si fuese a bailar. ¿Eso significa que vivo las cosas con la misma magia que a los cinco años, y tengo ganas de ponerme linda para ver a mis amigos? ¿O significa que soy una desmedida que quiere llamar la atención y todo lo vive con la dimensión de la tensión dramática? Si no tengo sentido del humor es porque todo me lo tomo demasiado serio, preocupándome por establecer los límites entre el otro y el yo. Entre mi ego y la realidad externa. Todo impecable, todo para la obrita, a ver si me aplauden fuerte. Chau no puedo seguir viviendo así, es todo una gran farsa. Me quiero morir.
Quiero vivirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

INFERNO

2010-11-03T22:27:00.004-03:00

Cuando más se adentra uno más calor hace y menos aire hay. La sequedad, la grieta y el agobio. Me asfixio. Mi hogar ha sido usurpado definitivamente. Satán se ha mudado y ahora duerme en mi cama.
No tengo lugar, y mañana tengo que ir al colegio.

LUPITA

2010-10-16T19:40:00.006-03:00

No me pinches el globo que si estoy soñando no me importa...

HOY ME LEVANTÉ BASTANTE LIMADA DEL BOCHO Y ESCRIBÍ ESTO

2010-10-11T14:24:00.005-03:00

Los hombres se enroscan con… ( ¿?) … No me acuerdo qué. Con el aire. No sé. Los hombres son los individuos más vulnerables que existen. Pero uno sabe cuáles son los hombres inquebrantables. Parece que estoy idealizando, pero no. Con inquebrantables me refiero a íntegros, no a perfectos ni puros ni mejores. A hombres que no se ven patéticos encubriendo sus necesidades animales en actitudes más elevadas. Y eso ya sé con qué tiene que ver. Tiene que ver con si el hombre está entregado a su yo interno o no. Guido es una persona íntegra porque está en paz interna. No, en paz no se si está, no sé si llegó a tanto, pero es un tipo que se pudo entregar a su deseo, es decir, a su ser. En cambio, XXX es tan vulgar. Es tan rompible. Su vida no es deseo, es pretensión. Uno para no entregarse a su ser puede convertir el deseo en pretensión. ¿Cómo? Viviendo por el deseo puro y no por el camino hacia él. Porque uno se realiza con el camino, no alcanzando el deseo en sí. La vida es un camino a. XXX es atravesable por sables por ese motivo. Lo que se ve de él es un armazón de fuerza y pretensión lograda. Porque lo que él aparenta es que ha cumplido sus pretensiones. En realidad eso no lo sabemos, pero su escudo está manchado con esas exhibiciones. Uno piensa que. Uno piensa que él es fuerte. Se muestra seguro. Es un chico “no-me-importa-nada”. Y en ese nada cabe justamente, la nada, el anonadamiento, porque él está anonadado con la realidad sólo que se cubrió de esa escarcha podrida para pisar tierra. A él le importa todo. Él le habla a una persona mirando de reojo a todas las demás. Y esto significa muchas cosas. Su vida es un actuar constante, entonces controla cómo el público vive su pieza de teatro. Ayer lo observé mucho, por eso me miró mucho, porque sintió que yo le estaba prestando atención. ♥♥♥ lo ama, pero él a ella no. A él ni siquiera le importa ella. La vida de ♥♥♥ pasa por el colegio y por XXX, su vida empieza los lunes y termina los viernes, y el fin de semana es un receso. XXX vive los fines de semana y se entretiene con ♥♥♥ de lunes a viernes. Él no la ama. Sólo flashea. Y flashea aún más porque ella lo ama. Pero su vida no pasa por ♥♥♥ y ni siquiera la considera. ♥♥♥ es una persona muy sensible y muy frágil. No es rompible porque es demasiado delicada, es como un bebé que no se despertó, que todavía no se atravesó, pero que está por aprender a caminar, y ella lo sabe. Pero es tan insegura, que se ve atraída por la figura de XXX, que es el macho fuerte. En realidad es un cachivache. Ella depositó lo que le falta, la carencia interna que no le permite dar el salto hacia si misma, en XXX. Es decir, ella no está en relación con su ser porque su vacío interno proveniente del autodesconocimiento no se lo permite. Entonces se enamoró de XXX. Su zona de confianza pasa por la figura de XXX. Por ese macho viril que además tiene la dosis de bizarrez que se la da el hecho de que XXX es bastante cool. Pero sigue siendo un camionero. Y ojo, porque yo a los camioneros los respeto. Pero si uno piensa en un camionero, por lo general, lo primero que se le viene a la cabeza es un gordo sucio transpirado sentado en esos asientos de cuero bordeaux escuchando alguna bizarreada por la ruta. Y ojo, un gordo asqueroso, medio pervertido quizás, que les toca bocina a las mujeres lindas (en realidad no pasan mujeres caminando por la ruta, pero bueno, es la imagen jeje). Bueno, la imagen que me transmite el camionero es la de un bruto, y así es XXX. Con esto quiero decir que XXX no es como un camionero, sino como la imagen que tenemos incorporada de un camionero. Camionero Camionero. Porque hasta Miranda! entendería, si ellos mismos dicen “yo quiero ser tu negro del camión”. Ellos al parecer entendieron el rol del camionero en todo este asunto.

La crudeza con la que veo a los humanos es lo que me mata. Uno se enrosca con su propia visión de las cosas. No puedo entregarme a vivir, sólo puedo observarlo todo, y quizás ese sea mi gran refugio. Así me protejo de mi misma, maybe, no? Soy tan racional, y todo el tiempo palpo la pateticidad. De mi misma, que proyecto en otros personajes, como el de XXX. Pero en realidad me estoy criticando a mí.

Es gracioso pensar en cómo conviven los dos mundos. Me pregunto si a todos les pasa. El mundo de mis amigos, del colegio, mi vida social. Y el mundo de mi casa, familiar. Yo no sé a cuál pertenezco realmente. Son mundos muy separados, sí, que yo misma creo me encargué de hacerlo. Cuando estoy con mis amigos, me pienso “afuera de mi casa”. Como si perteneciera al mundo b (casa/familia), y por ese instante haya decidido vivir en el mundo a (amigos, exterior, social). Cuando estoy en mi casa, no sé. Cuando estoy en mi casa siento que en realidad es una morada de descanso para volver al ruedo. Y ahora entra aquí otra idea muy distinta que apareció en mi mente en un momento muy distinto y que recién ahora las relaciono. La vida se trata de un salir constante. Voy a. Pero no como camino a. No como camino al ser, aunque este no se alcance. Es un “voy a” por el mero lugar final pero en realidad este ya no importa, sólo vale perderse en la nada que genera ese circuito enfermizo de ir siempre a otro lugar. Si estoy en mi casa, siento que tengo que salir. Y cuando salgo, siento que tengo que volver. Cuando salgo siento que estoy afuera. Cuando estoy adentro siento que estoy adentro. Okey, eso fue muy redundante, probablemente la frase más redundante que escribí y quizás oí en mi vida. Pero el punto es que cuando estoy adentro siento que debo salir. No quiero que haya adentro y afuera, quiero que haya un acá. Si voy a una fiesta, al colegio, si salgo con alguien, sólo creo que en algún momento tengo que volver y me siento afuera. Pero en el adentro vivo para el afuera. Desde adentro lo único que hago es prepararme para mi salida. Y eso es porque aunque yo entiendo muchas cosas estoy muy bloqueada. No he podido entregarme ni en lo más mínimo a mi ser. Porque de modo contrario, no viviría ni afuera ni adentro, viviría para mí, acá, hola. Muy coloquial toda esta situación.

So… I think this is so over now.

NO ME IMPORTA MORIR

2010-10-07T22:19:00.006-03:00

Cuando no haya aire para respirar, te estaré asfixiando. Me siento sensitivamente rara. Animícamente desbalanceada. No estoy triste ni feliz, o las dos cosas a la vez, pero no es que estoy feliz por algunas cosas y triste por otras, o feliz por algún aspecto de alguna cuestión, y triste por otro, sino que ambos estados se conjugan en uno nuevo que me perturba. Ayer fui al recital de Pixies, y fue lo mejor que me pasó en mucho tiempo. Soy una histérica. No entiendo mis reacciones ante los estímulos de la realidad externa a mí. Me cuesta mucho interactuar sin sentirme descolocada. Todo me irrumpe. Vivo deseando enamorarme como la canción No me importa Morir de EOY, pero a la vez yo sé que eso es un refugio para no entregarme al camino hacia mi ser. Creo que ese deseo es más bien una pretensión y por eso reacciono inestabilizándome cuando se cumple. A la vez, ese desequilibrio que aparece puede ser resultado del miedo, o la presión de que mis acciones insiden en otro. Quiero estar sola para siempre o acompañada. Y a la vez a veces caigo. Y a veces también me doy cuenta de que todos los días pienso en ciertas personas, ¿vivo un poco para ellas, quizás? No sé. El punto es que esas personas sólo se acuerdan de mí cuando me ven.

También busco revivir a una persona en otra. Eso es lo peor. No sé nada. Estoy como en una bajada. Como al borde de un avismo, no sé. Tengo tantas pretensiones y tantos miedos y tantos prejuicios.

No amo a nadie. No quiero tener que salir nunca más. No séééééé.

Me siento adolescente. Me siento EOY.

RUTINA DE LA MÁS GENIA DEL MUNDO

2010-07-12T22:35:00.003-03:00

Quería contar un poquito sobre mi rutina actual. El despertador suena a las seis menos once. No sé quién lo escucha, no sé quién lo apaga (si es que eso realmente ocurre), pero yo me levanto a las seis y doce. A veces la estiro hasta seis y veinte. Me visto, me pongo los borcegos que uso todos los días desde hace cuatro meses, me seco el pelo, me tomo el café o té, me hago un buche con Colgate Plax, y luego me lavo los dientes con Colgate. Uso un cepillo Oral-Pro Rosa que está hecho mierda porque me lavo los dientes muy fuertes. En los últimos días me salieron dos llaguitas, y luego se sumó otra más ya que me mordí comiendo una medialuna en la hora de geografía. Entonces, cuando me lavo los dientes me duele mucho, pero después me pongo xilocaína con un hisopo y se calma el dolor por un rato. Encima una de las llagas se ve cuando sonrío, no creo que nadie quiera darme un besito si me llego a estallar de la risa, cosa que suele suceder.

Luego, me lavo la cara, me maquillo, me doy otro retoque en el pelo, traslado monedas y billetes de la billetera de mi madre a la mía, y salgo. Vivo en un segundo piso, y cuando bajo por las escaleras, últimamente me encuentro al señor Julio (un individuo detestable por su impertinencia, su chusmería y su cara de "tengo ocho pijas atravesadas por el orto hace 25 años"), portero del edificio, pasando un trapo por las escaleras en el primer piso. Con un tono muy insolente que roza el maltrato, me dice que está limpiando y que las escaleras no se pueden usar. Seguido de esto, me impide el paso con la escoba, que la coloca de pared a pared, y tengo que acudir a modos de habla poco cordiales para poder llegar a destino.

- ¿No te das cuenta que estoy limpiando? Por acá no se puede pasar, usá el ascensor.

- No voy a usar el ascensor por dos pisos, tardo más, además cuando comencé a bajar las escaleras no sabía que estabas limpiando, y no voy a subir de nuevo para tomarme el ascensor. Así que lo lamento, pero si me permite, voy a pasar de todos modos. Adios!

Dejemos en claro que esto ocurre hace pocos días, habrán cambiado los horarios de limpieza, pero antes nunca pasaba. Quizás, por consideración, decida tomarme el ascensor si huelo a producto de limpieza.

Luego salgo del edificio, mientras camino guardo las llaves y me echo a pique. Corro porque el colectivo que debo tomarme pasa a una cuadra de mi casa, y la bronca que me da cuando estoy a un metro de la parada y no llego a tomarlo, es inexplicable. Y encima para ver que una cuadra después de la parada donde yo debo tomarlo, lo varó la barrera, y está cinco minutos ahí al divino botón, cuando podría estar en la parada esperando que yo suba. Aclaro que este es el colectivo que pasa a las 6:47 AM.

Luego me dispongo a colocarme los auriculares, elegir el disco que voy a escuchar, y esperar al próximo colectivo. Éste arriva a eso de las 6:52. No es muy raro que termine tomando el colectivo que pasa a las 6:57,o peor aún, como caso extremo, a las 7:01.

Pasados aproximadamente unos quince minutos de viaje por la Avenida Rivadavia, me aproximo a la puerta, toco un botón y me bajo en Rivadavia y Carabobo, donde está la estación de subte. Corro cinco metros y desciendo al subterráneo, donde con mucha impaciencia espero que la gente que está antes que yo en la cola saque su ticket. Quisiera hacer unos comentarios al respecto. Por un lado, me gustaría torturar a la gente, sacarle las tripas y hacérselas tragar, ya que compran un ticket de un viaje con diez pesos, o un billete incómodo para el cambio. A diferencia de esos inoportunos, yo llevo un billete de dos pesos y una moneda de diez centavos, para no tardar más de tres segundos en comprar mi ticket. Inmediatamente me devuelven una sencilla moneda de un peso y un cartoncito rectangular. Pero acá hay otra cuestión, y es la ineficacia de los inoperantes trabajadores del subte. Toman mate, charlan entre sí, todo con una persimonia que me hace pensar solamente en estrolarles la cara contra una pared llena de chele, y luego desfigurarlos y cortarles el cuero cabelludo, al mejor estilo Tarantino. Después de esta incontrolable peripecia, cargada de un stress descomunal, atravieso los molinetes corriendo, bajo las escaleras y, si todo sale bien, me tomo el tren que parte de la estación a las 7:07.

Siguiendo la suceción de hechos, ahora voy a relatar algo que me da asco. Me da asco por la gente. Yo, como muchos otros, espero el tren detrás de la línea amarilla, sin meterme entre las personas ni atravesar los límites espaciales ajenos. No obstante, este clima de tranquilidad aparente, donde todos son respetuosos con los otros, se rompe inmediatamente cuando llega el subte. Éste se detiene, abre sus puertas, y la gente comienza a empujar para subir primero y viajar sentado. Yo juro que prefiero subir última y viajar como una sardina antes de perder mi estribos y convertirme en una bestia salvaje sólo para conseguir un lugar. Qué asco me da esa gente! Qué bajeza! No pueden ni esperar a que desciendan los que vienen dentro del tren. Se arrematan sudados, babosos, pegajosos y peludos, con esas encías a la vista para obtener su propósito. Uno pensaría que es una cuestión de vida o muerte lo que los lleva a perder su humanidad y convertirse en bestias. Porque no son ni siquiera animales, son bestias! Perdieron toda condición de humanos, yo diría que no merecen ser respetados como personas, pero tengo ciertos principios y por eso mantengo mi compostura.

Luego de un viaje en el subte, a veces agradable, otras veces llenos de stress o nerviosismo, bajo en la estación Perú. Corriendo a toda velocidad me dirigo hacia el colegio por adentro de los túneles subterráneos, ya que afuera hace demasiado frío. Llego al colegio, el regente que siempre está en la puerta me mira con cara de: otra vez tarde, señorita Montes? Subo las escaleras casi sin aliento, y con el último respiro ingreso al aula, doy el presente y esbozo un fingido y encantador saludo.

- HOLIS, BUENOS DÍAS.

Me dirijo hacia mi asiento temporario. Es temporario porque mi estadía en ese colegio es temporaria, más temporaria que la del resto. Porque no tengo un lugar. Antes me sentaba con otras personas, pero ya me cansaron lo suficiente. Eran insoportables, no paraban de hablar, eran feos, murmuraban, eran irrespetuosos. Lacras, eso eran, no servían para nada, no aprovechaban nada de lo que les da el colegio. Sé bien que este quizás sea un juicio bastante apresurado, pero la impresión que me llevé de ellos es que son personas como animales. Esos que no se preguntan nada. Que sólo viven, como los caballos que comen pasto instintivamente, y sólo hacen eso, están ahí en estado latente. Y no quiero menospreciarlos, pero así eran. Probablemente algún día les llegue el momento de hacer la revolución interna, pero actualmente son así, larvas. Mi problema es que si ellos no perjudicaran a los demás con su superficialidad, estaría todo bien, pero no. ¿Por qué tengo que bancarme escuchar los comentarios de football justo cuando el profesor de matemática está dictando algo? Una cosa es que hablen en clase, pero otra cosa es que zumben, porque no hablan, zumban! Es evidente que en un colegio en el que se da clase como en la universidad, si el profesor de digna a hacer un dictado es porque se trata de algo realmente importante, y que si no lo copio después voy a tener que molestarme y buscarlo en algún libro. Y ni siquiera tengo el carnet de bilbioteca, cuando se lo pido prestado a algún compañero me ponen mala cara.

- Pueden dejar de hablar UN MOMENTO? Por favor, está dictando, un momento te pido.

- Vos que te sacaste en matemática?

- Me saqué una baja nota, tengo que sacarme un diez para levantarla... vos?

- Yo me saqué un nueve.

Y encima se atrevía a ponerme cara de sobrador, no se da cuenta que justamente porque me saqué baja nota necesito prestar atención? qué? que a vos te haya ido bien te autoriza a hablar y molestar a los demás? Con la cara de feo que tenés no me vengas a hablar con ese tono, antes depilate la ceja, forro!

El asco.

Luego, cansada de la fealdad y la insolencia, me cambié de lugar. Me senté del otro lado del aula, al lado de gente bastante más copada. Sin embargo el malestar prosigue quebrando y rompiendo las barreras de mi paciencia, que ya me queda poca.

La desilusión.

Yo llegué al curso re contenta creyendo que eran todos re buena onda, buenos compañeros, divertidos, solidarios, pero me equivoqué... Hay gente inteligente, pero tan egoísta. Por ejemplo, hay uno que ya lo tengo entre ceja y ceja (a diferencia del pelotudo que se sacó nueve en matemáticas que como tiene una sola ceja, no puede), que sabe muchísimo, es notable su facilidad para incorporar conocimiento, y que cuando le preguntás algo no te responde, te responde mal, o te dice que le consultes a alguien más. Atrevido.

También está el que se sienta atrás mío, que no para de moverse y hacer ruidos. ¿Qué le pasa? Por favor... Todos gritan, hablan sin parar, ¿no pueden callarse tan sólo un momento? Encima yo estoy tan afuera de todo, estoy en otra etapa. Ellos están en la secundaria, y yo estoy haciendo un trámite. Me siento tan sola, y en ese aula de porquería hace un frío tremendo ya que el vidrio de una ventana está roto entonces entra todo el viento helado, para acompañar un poquito el ambiente.

Dos horas de economía... ¿cuánto falta para morirme? Quisiera esconderme, desaparecer. Me siento tan observada y tan insignificante a la vez. A nadie le importo. Me hice amiga de una chica con la que tenemos una relación de amor y odio. Yo la quiero, pero ella no me entiende. Yo no sé si la entiendo o no a ella, probablemente no la conozca casi nada en realidad, pero el comprenderla no se da como un problema. En cambio, su comprensión hacia mí, sí. Es chocante (no ella, la comprensión). No entiende mis modos, mis códigos, piensa muy diferente a mí y cuando le digo lo que yo pienso se enoja. Se enoja porque no le gusta cómo hablo, no le gusta que yo retrueque todas sus palabras, yo tengo la capacidad de justificar todo lo que digo cuando me atrevo a desmentir lo que dice alguien, y eso (yo lo entiendo) es insoportable. Pero no digo esas cosas de pedante, las digo porque a veces veo que tiene una visión de la realidad demasiado adolescente o poco pensada, limitada quizás, y quiero darle otro panorama. Ojo! Ella es inteligentísima y llega a un nivel de profundidad interesante de las cosas. Y muchas veces es ella la que me da lecciones a mí, aunque no sea conciente de eso. A mí muchas veces me pasa que veo la realidad de manera limitada, le pasa a todas las personas, las discuciones están buenas porque te abren la cabeza a otra interpretación de los sucesos. Pero ella se lo toma todo a mal en estos casos. Yo soy un poco soberbia, es verdad, lidio diariamente para corregir ese defecto. Sin embargo ella no puede atravesar esa capa de superioridad que tengo yo, y ver algo más. Porque me imagino que nadie va a creerse que una persona soberbia no vale la pena sólo por eso, detrás de esa cualidad hay mucho más. La cuestión del soberbio es que puede tener cosas muy interesantes para decir, pero manchadas de pedantería. Está en el otro, como persona, abrirse y ser lo suficientemente maduro para no entrar en ese jueguito y rescatar lo que vale en verdad.

Dos chicos me gustaron este año en el colegio. Bueno, me río un poco. "Me gustaron"... me fijé en ellos en realidad, pero no me dieron cabida. Uno me empezó a tratar mal de un día para el otro así que lo dejé pasar. Y eso que yo di mucho de mi parte. Y otro, es más chico que yo y se nota, es entendible que no sea capaz de conocer a una persona sin pensar "uh, Juli me quiere dar jojo"... patético si lo pienso con mi cabeza, pero no tanto si me pongo sus zapatos. Está en cuarto año, se entiende que piense así.

Lo mismo que mis compañeros de división, incluso el uniceja, el que no para de moverse y hacer ruidos, y el genio egoísta. No son malas personas ni inútiles ni superficiales porque eso no existe, es relativo. Sólo están en otra etapa, y si me pongo en sus zapatos no es tan difícil comprender su actuar. Pero bueno, yo no vivo en sus zapatos, y estar tan descolocada, tan descontextualizada es difícil. También, sería muy fácil juzgarme porque no me banco nada y odio todo. Pero tener que mantener una rutina y una vida amoldada a caber dentro de un lugar al que ya no pertenezco es dificilísimo. Yo hago el esfuerzo igual, aunque no parezca. Está en mí aprender a manejar las cosas de la mejor manera posible. Mi objetivo es lograr cumplir con lo que es menester, sin perderme. Sin perderme de mí. Manteniendo, como dije antes, mi compostura, mi yo.

STRANGE EYES

2009-12-21T20:38:00.007-03:00

ojos extraños, relojes azules sin manos

dos vidas vividas en tierras distantes

pequeños misterios azules

¡qué vieron en mí!

ojos extraños, tempranos Picassos

me llaman, incluso cuando vos no

si sólo a partir de pinturas

hace tres años

me siguen en todos mis sueños

Oh God, I'm still so fucking in love with you

ojos extraños, como mapas de pequeñas estrellas

cuchillos se sumergen en mi interior

tan amorosamente como un árbol que retrocede sin parar

ojos extraños, dos pequeños remolinos

hechos por Dios para destruir a los tontos como yo

dos perlitas de costo infinito

dos paraísos perdidos

me tragan y consumen en todos mis sueños

Oh God, i'm still in love with you

Una canción cursi de un disco ridículamente cursi, pero (L)

SEGUNDO HITO DE CRECIMIENTO INESPERADO Y BRUSCO

2009-12-12T23:23:00.002-03:00

Ayer tuve una noche que me cambió la vida. Los cuatro años de terapia y todas las charlas con Guido, Frano, Pato, y las experiencias (inconscientes antes de cuarto, conscientes a partir de ese año), me cerraron en una misma bola de ideas perfecta que encaja y forma mi filosofía de vida.
Gabi Bergstein fue el disparador de eso, porque hablando con ella empezó todo el lime. Y ella seguía como si nada pero a mí me había volado la cabeza. No podía contener en mí tanto flash, y encima que ella dijera todo lo que yo pensaba.
Creo que soy una nueva persona ahora. Y ayer por primera vez me sentí bien con quien soy. Porque yo tendré muchos defectos y me mandaré mis mocos, pero siempre resurjo de una manera increiblemente renovada, crecida y reflexiva. Después de toda mi revolución que comenzó en el 2008, hoy en día puedo cerrar el círculo y decir que estoy en una nueva etapa de mi vida.
Por primera vez puedo ver las cosas más allá de mis lazos sentimentales, y analizarlas como factores en mi vida. Y hubo una persona tan decisiva, tan especial, que me cambió la vida, que la amo tanto, y nada, me flashea mucho que sea tan importante para mí. Esa persona sabe que hablo de ella así que gracias.
También quería decir otra cosa. Yo tengo a mis mejores amigos: los freaks y los freaks asociados. Y por otro lado, hay personas en mi vida con quienes quizás no tengo una relación extremadamente estrecha, pero que son tan influyentes como los freaks.
Todo empezó con Joaquín, con Joaquín descubrí en mí una crisis, un negativismo, un extremismo sentimental que me convirtió en una martir que se creía especial por eso. Y aunque no sufría sólo por una imagen, yo me sentía cómoda ahí. Porque la depresión es la salida más fácil, la depresión es el refugio de los débiles, y yo soy MUY débil. Joaquín despertó en mí cosas que me hicieron mal quizás, pero yo no lo veo como algo malo, sino como algo increible porque me abrieron la cabeza a mi infinidad interior y de sentimientos. Y además, era todo parte de un proceso, si yo no hubiese pasado por eso quizás hoy no me estaría dando cuenta de todo esto. También quiero aclarar que yo a Joaquín no sólo lo adoro por ser mi mejor amigo y por haber influido tanto en mí (porque gordo, vos también cambiaste mi vida), sino que lo admiro, o lo banco en su forma de ser. Porque yo tomé características de su forma de vida quizás, pero aunque en mí sean terriblemente negativas, en él no lo son. Él será crítico, enfermo mental, sacado, cartonero, o sea, Joaquín es un enfermo, pero en él, eso funciona. Él no es infeliz ni le hace daño a los demás. Él logra equilibrarse de esa manera. Además, yo también vi todo el crecimiento de Joaquín, especialmente este año, y sinceramente, mi amor, te adoro, te banco infinitamente, y sos uno de los personajes más importantes en mi vida. Cuando te conocí te admiraba porque eras diferente, "especial", y yo quería ser eso, "especial". Pero vos no sos especial, o en todo caso, sos tan especial como puede llegar a serlo cualquier persona. Para mí significás algo especial y tenés un modo de vida que me flashea infinitamente.
Por otro lado, hay personajes que en mi vida representan "el bien", o que tienen adentro lo que yo busco para ser feliz. Los chicos del Ranchi5 (Patuchi, Frank, Johnny, Guidis, y el Fede, aunque a él no lo conozca casi nada), los conozco y rancheo con ellos desde que estoy en primer año. Siempre me hicieron flashear, pero hoy me cierra todo. Ellos, más allá de las circunstancias de sus vidas, son pibes relajados. O sea, buscan el bien, no van a la oscuridad como Joaquín por ejemplo. Ellos buscan relacionarse de una manera copada, y nada, disfrutar. No creen que para vivir bien se necesita sufrimiento. Y son más equilibrados. Pato es un guerrero y me enseñó a ser un poco así. Ellos, a pesar de ser unos cerrados ortibas hijos de puta, aceptan las diferencias. Además ellos tienen un modo de pensar que me gusta, una lógica más bien. Miles de veces hicieron que me guste algo, aunque ellos no se hayan dado cuenta de eso, porque me hicieron ver en ese algo, cosas buenas o copadas, otras facetas, que yo no podía ver. Ellos me abren la cabeza.
Entonces, resumiendo, son como el lado positivo y "bueno" de mis amistades. No es que los freaks sean "malos", sino que tienen un modo de flashear, que aunque me hizo crecer MUCHÍSIMO, no quiero aplicar más en mi vida. Obvio que a los freaks los adoro y me encanta estar con ellos y voy a seguir estando todo el tiempo posible porque son mis pibes hermosos.
Hay un personaje puntual en mi vida, que aunque me generó mucha bronca en su momento, hoy puedo verlo de otra manera. Justamente porque ahora puedo ver las cosas por fuera de mis lazos sentimentales y mis experiencias personales. Esa persona tiene adentro todo lo que yo considero negativo, malo, oscuro y malflashero. Y en esa persona no es bueno como en Joaquín, porque esa persona es así por lo limitada que es, porque no le hace feliz ser así, pero sigue siendo así porque no puede ver. Igualmente espero, y estoy segura, que algún día esa persona va a crecer y nada, tender más a ser algo que la haga feliz.
El otro día hablaba con Juana de que capaz los freaks no me conocen, o no me entienden. Yo sé que no puedo abrirme a ellos y mostrarles que yo soy o quiero ser lo que estoy escribiendo acá. Y es verdad, yo nunca recurro a ellos cuando me pasa algo, ya sea que entro en crisis o que flasheo una banda como estoy limando ahora, yo siempre recurro a los ranchi5 porque piensan como a mí me gusta. Pero creo que voy a empezar a abrirme más a los freaks, en la medida que pueda, porque justamente esto se trata de aceptar las diferencias, no porque ellos sean como yo no quiero ser personalmente, no voy a poder estar con ellos. ¡Todo lo contrario! Una de las cosas que estoy trabajando es en ser tolerante, y como yo a ellos los adoro, quiero aprender a aceptar que son diferentes y poder abrirme a ellos, mis mejores amigos, aunque flasheen distinto que yo. Porque puede ser que ellos me muestren muchas veces lo uqe yo no quiero ser, pero también son personas geniales que pueden enriquecerme mucho, y de hecho lo han logrado ya.
En fin, me siento muy agradecida por tener los amigos que tengo, por ser quien soy, y nada. Love you guys.

QUE GANAS DE MORIRME

2009-12-08T20:54:00.002-03:00

VOS ME CLAVÁS EL CUCHILLO

Y SÓLA, YO LO HUNDO

JULI POWER

2009-12-07T15:26:00.005-03:00

No es taan difícil ser feliz. O sea, la vida no se acaba, todo sigue y el mundo está repleto de personas, y no deben ser pocas las lindas y buenas. Sweeeeet Jaaaaaaaane. Que bueno que existe la velvet underground jeje. No pero posta, hay que ser feliz. Porque yo tengo muchos motivos para ser infeliz: o sea, estoy más sóla que el uno hablando amorosamente, tengo que rendir química y mientras trabajar en mc donalds, cosas de mi familia que no sacaré a la luz, me quedé free del colegio y el año que viene voy a hacer quinto con gente que no conozco... Pero yo qué sé, puedo ser feliz igual, no? Al menos tengo una familia, amigos, voy a tener plata y voy a tener el título del Buenos Aires. Y algún día, cuando menos lo espere voy a conocer a alguien y voy a ser buena y feliz.

El secreto de la felicidad es no ser cruel. Ser malo es demasiado complicado, te llenás de caca. Jejeje, bueno nada, sean felices. En especial las personas que tengan lindas bocas porque las quiero besarrrrrrrrr. Me encantan las bocas, me di cuenta de eso. Me gusta me gusta que me rompan la boca.

Bueno, supérense, y nada, piensen las cosas bien, porque así van a ser felices.

Paseen en bicicleta.

Lo que quiero decir es que si no pueden ser felices, están en graves problemas >.<

TU LO RECUERDAS?

2009-12-05T20:38:00.001-03:00

Cuando cumplimos un mes, me regalaste tu amor

LO QUE SIENTO POR TI (ES AMOR) ME MUERO (ME MUERO) POR DECÍRTELO

2009-12-05T20:15:00.008-03:00

Ayer antes de llegar a mí casa me mandé un Big Mc, después pizza antes de dormir. Me levanté y tenía una manzana en la mesita de luz que me la comí. Me incorporé y me hice un coffee&milk con tres cucharadas de azucar y dos y media de café que ingerí acompañado de dos panes con mucha manteca. Después encontré una bolsa de pochoclos con manteca para calentar en el microondas de esos que venden en Blockbuster y yo siempre me robo. Estaba vencido. Me lo comí igual. O sea, un tupper enorme lleno de pochoclos con manteca rancia, y muchísimas cucharas soperas llenas hasta el tope de azúcar. Recién me comí un alfajor Bon o Bon. Y ahora pienso en pedirme medio kilo de helado.

Soy una vaca obesa e infeliz y me voy a morir como tal. Mentira, o sea, estoy más buena que comer pollo con la mano y soy preciosa, pero soy horrible, acaso no lo entienden? O sea, soy asquerosa. Me gustaría cagarme a trompadas y revolearme. Me gustaría desvanecerme. Convertirme en una sombra, en una mancha de polvo que quede impregnada en la pared, en el piso o en el aire. E irme. Irme a la soledad eterna. ¿Qué tanto más sóla voy a estar ahí que aquí? Yo acá tengo a tantas personas que me quieren, tengo al Rey Frano, tengo a Joaquín el Princeso, a todos los freaks, a los freaks asociados, y en mi vida hay gente hermosa cuya presencia es feliz, como Pato López. Pero todos ellos tienen su vida, y yo no tengo mi vida. Cuando salga a la calle y vuelva a verlos se van a enterar de que soy una obesa. De que soy una obesa infeliz. De que mi estógamo está lleno de palabras que ya dije mil veces y de crisis. Soy una persona inflada por la crisis.

Soy un pollo inmundo. Soy un caballo caído. Soy un hipopótamo podrido. Soy un ser humano sin esencia. Mi esencia se fue perdiendo a lo largo de los años y de las relaciones. Mi esencia está tapada de comida. Ojala pudiera abrir mi panza y sacarme todo. Porque ya digerí la mayoría de la mierda.

Me siento sóla y

Nadie viene por mí

¿Serías tú el que me resucite?

Ay, dior, que asco, o sea, me imagino como tu pija entra en la vagina de otra. Como estás compentetrado con ella. Cómo estás tan duro adentro de otra. Cómo gritás y gemís y acabás y la abrazás. Como tu cama se llena de tu lechita.

Me siento sóla y

Nadie viene por mí

Pasamos a tratarnos con respeto después de tanta pasión.

Ay dior, que vómito. Qué vómito tengo ganas de echarme sobre vos. Sobre tu pija toda enlechada, con los juguitos de la vagina de otra. Me da un asco cómo la deseás, como la mirás, como la tocás, como ponés la cara de boludo de cuando estás tan excitado.

Ya lo sé.

Sólo dime quién es.

Quién es tu nuevo amor, tu nueva ocupación, tu misterioso alguien.

Quién es tu seductora, tu reina y tu peona.

Quién ocupó el lugar que siempre ocupé yo.

Tu misterioso alguien me robó, quiero saber quién es.

Ojalá yo me muera y vos me veas morir. Me veas convertirme en una mancha, y cuando trates de abrazarla para no dejar que yo me vaya, yo ya me habré ido y el polvo y la mancha van a volarse con el viento que entra por la ventana. Y mi soledad te va a acechar por siempre.

Cariño no soporto estar sin tí, pero parece que tu sí.

Quién es ella, dimelo, la mataré.

No me animo a preguntarte por ella porque sería peor.

A veces es mejor dejar todo correr... quién es tu nuevo amor?

CÓMO PUEDE SER

2009-11-26T12:26:00.003-03:00

Me duele la cabeza qué onda
Lo bueno igual es la luz brillante del monitor que
parece hecha de polvo de eztrezhas
es que es demasiado atractiva
como que uno se pierde en la luz que lo capta
y dice todo sin importarle las consecuencias
porque está sumergido en el polvo brishante brishante
como polvo de eztrezhas

puedo contar un sueño que tuve hoy?
yo estaba en una casa muy vieja muy fea muy sucia muy ajena
y me quedaba sóla
y las luces estaban apagadas
y había polvo pero no brillaba sino todo lo contraire
igual no tenía del todo miedo
estaba esperando que llegue mi papá
y subía las escaleras porque arriba había algo que estaba mal
no sé si una gotera o una luz demás
y entonces subo
y arreglo lo que estaba mal
y bajo corriendo
o no bajo, no me acuerdo
y entonces se va acercando un onryo
es decir un fantôme japanesse
pero hombre
o sea, era como kayako (la chaina malita del grito)
pero hombre
y con otra estética quizás
pero era como kayakito varón
bueno y entonces me quiere matar comer lo que sea
yo me escondo o maybe no
pero en un momento
el monstruo me está por atrapar
y al lado habia una especie de sanja
o agujero alargado en el piso
y me quería obligar a meterme en el agujero
y yo no quería
porque en el agujero él por una especie de hechizo
o escudo mágico
no podía entrar
pero en el agujero me moría porque me consumía la magia negra
y entonces pasa un avión volando, medio de madera, conducido por un viejito con anteojos
redondos redondos
y un gorrito de aviador
y medio que da vueltas para alcanzarme
y yo trato de hacer tiempo antes de caerme al pozo pero sin que me agarre kayako varón
y nada el aviador pasa por arriba mío y yo me agarro de su mano y salgo volando con él
y kayako varón trata de alcanzarme pero no puede
entonces el aviador me lleva a donde está mi mamá
y me deja sobre una isla
la isla, o reino es mi mamá
pero yo la veo como si estuviese arriba de un mapa gigante
y la isla es del tamaño de mi cuerpo
y yo me tiro sobra la isla y la abrazo
y mi mamá me dice que no me va a dejar nunca más
pero no es un momento cursi

y después soñé que trabajaba para un fotógrafo
que me daba un sobre
y yo tenía que ir a hacer una cola gigante en un lugar, para que la revelen
y después, otra cola para que la manden por avión a perú
o a algún lado

bueno chau

YOU KNOW I MISS CHA

2009-11-21T21:45:00.005-03:00

Me gusta cuando se tira encima tuyo a darte besos en la boca

y cuando se enternece por las cosas que decís

porque sos un toque infantilona

un poquititititititito como las películas de Hayao Miyazaki

como la vecinita de Totoro

era una nena muy simpática

de esas que te hacen reir

Es lindo cuando llora con vos sobre tu cara

y te absorbe las lágrimas

te hace cosquillas cuando te besa

eso es cool

me gusta cuando te dice vení con carita de perro mojado

no me gusta (o un poco sí, pero es triste) que se vaya corriendo

quizá para no sufrir y no sentir tanto la despedida

que en el fondo duele

me gusta que te diga que algún día te va a volver a buscar

espero que eso pueda ocurrir

Otra cosa que me gusta es cuando están en la obscuridad absoluta

o cuando hacen pausas en las películas para quererse un petit peu

nada

simplemente me gusta

aunque las cosas sean tristes

le genera algo re lindo interiomente sentir eso por él

son sentimientos positivos

GAME OVER

2009-11-17T14:04:00.003-03:00

Basta

TRIPUVA

2009-10-06T13:07:00.006-03:00

Y pájaros que nos comen. Lo importante es seguir el camino cuyo final visible es un color lindo o una luz atractiva. Y así vas a llegar al fin del mundo: donde Rivadavia cambia de nombre. Donde amanece y estás en Puerto M. mirando el techo despejado con eztrezhas que se escapan para dar lugar al sol solcito. Y todo es perfecto porque las partes se unen y aparece Maru con un montón de gente hermosa. Y en el aire hay una paz re linda y gente que te convida cigarrillos aunque sean Next (diuj). Y después, el regreso al primer casillero, en el cual comenzamos la aventura y el viaje a la luz: el colegio, donde personas como Nicole y Batho te llenan de armonía. El colectivo 8 con Joaquín que me abandona y se baja en Kballito (yo tengo que seguir de largo hasta llegar a Rivadavia al 8500). Pero siempre hay algo positivo, cuando una puerta se cierra otra se abre y aparece un ser que está en la misma situación que vos y tu verborragia, tu panza llena de palabras te hacen vomitar y te descargás un petit peu. Luego llego a mi casa después de caminar unas cuadras, me duermo pensando en una persona, hablando con ella. Una persona que voy a ver al día siguiente y quiero decirle cuánto la quiero. Y en las cinco horas que duermo me despierto en un mundo de sábanas y envolturas y doblamientos. El despertar es tranquilo pero sigo en una nubecita, es decir que estoy afuera de la realidad. Hasta que lo veo y pasamos una tarde a-temporal hermosa y después me vuelvo a mi casa satisfecha y pura.

Au revoir, voyagers.

IT'S MIRANDA! MY LOVE

2009-09-23T02:20:00.010-03:00

Te juro que no vi que no eras más para mí. Y pasó el tiempo. Tiempo que se violentó entre los dos. No quiero escuchar. Los amores de la adolescencia marcan lo que uno va a buscar del amor por el resto de la vida. Lo que se va, pasó, pero tu amor se quedó dentro de mi. Lo que hubo aquí fue un romance juvenil. Fue un amor tan neto, tan amoroso, como a la vez asqueroso y enfermo. Simbióticamente horrible y persecuto. Incoherente, lindo y tosco. Bruto. Pudo haber sido tando, pero fue mal llevado... Histéricamente erotizado. Y eso fue algo tan cautivador. Me dio todo ese drama e infantilismo que necesitaba. Fue el amor del crecimiento y descubrimiento interior.

Y siempre voy a esperar que vuelva a ocurrir, aunque sea con otra persona.

Pero nunca voy a olvidar ese amor que me hizo sentir realmente viva. Cuando sea grande, cuando ya te haya superado, voy a vivir y recordar en un segundo a ese pequeño que amé y que me produjo tanto. A ese niño que me cuidó y que me creó. Que me hizo sentir cosas tan intensas que son secretas para la mayoría de las personas. Y aunque el presente sea un tanto incomunicativo (aunque hablemos horas), todo lo que me produciste va a seguir vivo hasta el día que me muera.

Y parece que hablo como si este amor o ruptura se estuviese desarrollando en el presente, pero ya pasó bastante tiempo. El suficiente para que vos te hayas olvidado. Y estuviste muy bien. Lo triste de las canciones de Miranda! no son las letras que relatan peleas, desencuentros, dramas y tragedias. Lo que da pena es que no hay ninguna canción sobre dos personas, una de las cuales vive por ese amor, y la otra ya se olvidó por completo. La otra ya no tiene ni siquiera respeto o aprecio al pasado.

Cuando uno entiende lo que es amar, amar verdaderamente a alguien, por más violento que sea (es puro), a una tan temprana edad como a los 16 años, queda marcado para toda la vida. Y no puedo ni explicar cuando ese amor es rechazado, pisado y desvalorizado. Y mal llevado por uno mismo. Es que... a mi me tomó tan de sorpresa, yo era una niña que no era conciente de la magnitud del interior de una persona, ni de lo intenso que puede ser un amor.

Y ahora sólo me queda vivir noviazgos como espera la gente normal. Relaciones, convivencias. Lo que voy a buscar siempre es que alguien se meta adentro mío y yo adentro de esa persona. Simbiosis. Simbiosis para siempre.

Yo quisiera poder demostrarte cierta paz, pero realmente todo lo que hago te asusta. Necesito poner un corte a eso, para poder verte a la cara de nuevo. Como si fuese la primera vez. Pero la primera vez de una nueva etapa. Necesito que ambos entendamos y compartamos un sentimiento: en el pasado que compartimos éramos personas diferentes. Cuando interactuamos, somos los cadáveres del pasado. Y yo no quiero eso.

Pero hay un problema que tendré que explicar esquemáticamente. Un cuadrado, donde estuvimos nosotros dos, donde vivimos todo lo que nosotros sabemos. Ese cuadrado tiene un contenido emocional tan profundo que nos ahoga. Pero al ahogarnos nos llena, y a mi me encanta estar llena. Sin embargo, hace mucho tiempo que vos abandonaste el cuadrado, te fuiste al mundo exterior, donde todo es infinito y espumoso. Si yo quiero renacer con vos de alguna manera, voy a tener que abandonar el cuadrado, porque desde el pasado no podemos vivir. Vos estás en el exterior buscándote, sí, buscándote a vos, porque a partir de la diversidad que te aporta el exterior vos te reconocés y construís. Y en el exterior nosotros no somos nada, nada más que personas que compartieron un cuadrado. Y eso puede ser algo muy negativo. Lo dificil, y aquí radica el problema, es que es muy dificil crear un nuevo cuadrado en medio de todo ese infinito. Y más dificil es encontrarte. Encontrar al verdadero ser, a la persona que conocí, pero evolucionada, renovada, nueva, reconstruida y construida.

Yo ahora estoy dentro del cuadrado. Todo el tiempo pienso en que vuelvas. Eso es imposible y lo entendí. Entonces me ilusiona ir a buscarte. Pero, no puedo lograr pensarlo en los términos de crear algo nuevo, sino de salir a buscarte con una soga que me ata al cuadrado, para no perderlo. Para no perderme.

El tiempo será la clave. Para cualquiera de las salidas posibles. Ya sea reencontrarte y construir un nuevo cuadrado, como encontrar una nueva Juli y nuevas perspectivas. Lo importante es poder cortar la soga que me ata al cuadrado que compartimos.

La verdad, que más que cuadrado, eso fue un espiral o una forma no definida. Digo cuadrado porque me imagino donde luchan los boxeadores.

Espero verte en Nueva York dentro de unos años.

Sí, volví a la fantasía. Bueno, nada. Lo que saco a limpio es que, quiero paz. Quiero que la incomunicación se acabe. Que se acabe la repulsión, el rechazo y el miedo. Somos nuevos. Démonos el tiempo que sea para que cada uno corte la soga con el cuadrado. Vos lo hiciste ya, hace rato. A mí me va a costar más, mucho más. Pero si sé que en el futuro vas a estar (en la forma que sea), me voy a desprender más facil.

Quizás ahora deba estar sola para no herir a nadie. Para no herirme. Y para crecer que mucho me falta todavía.

Le quiero dar un entierro honorable y lindo a ese pasado que tanto me marcó, aunque eso sea una formalidad.

Au Revoir

TERROR TERROR DREAMS

2009-09-03T00:49:00.004-03:00

Sentada contra la ventana, llovía poquito, estaba fea, tenía el pelo frizzado y ruloso, amorfo, me hacía vulgar y el reconocerme ordinaria me hacía instintivamente refugiarme en los aposentos de mi cabeza. En el frasquito de los recuerdos cercanos había oscuridad plena. Darker than black. Y así, en la oscuridad las venas comenzaron a vibrar y a retorcerse, Algunas explotaban y otras se anudaban, tirando fuerte fuerte. Se enroscaban con los huesos y hacían presión. Se hinchaban y la piel colapsaba. Iba agrietándose y el cuerpo se asemejaba cada vez más a un matambre. Hecha un ovillito, sobre la columna vertebral iba abriéndose la piel. Los dientes se derretían. Calcio líquido salía por los ojos, cristalizándose al caer por la mejilla carcomida por el ácido. El cráneo tenía rupturas que emanaban jugo cerebral, el cual era expulsado por los orificios auditivos.

PARA MI HAMBRIENTO CORAZÓN

2009-08-30T23:47:00.004-03:00

Quisiera olvidarme de todo

de vos

limpiar mi mente

y verte

como si fuese la primera vez

en Nueva York

vas a estar comprometido

voy a encontrarte en una fiesta en un barco

voy a decirte: tiens, salut!

voy a mencionar tu nombre, como si lo hubiese adivinado

y voy a preguntarte cómo estás

a decirte que te extrañé

aunque nunca te conocí

voy a invitarte a tomar algo algún día de esos

de ese futuro

voy a preguntarte sobre tu prometida

vas a decirme que la amás

pero yo voy a coquetearte

con los fantasmas de un pasado inexistente

vas a aclararme que no vas a ser mi galán

pero en un arrebato de recuerdos inventados

rosas grisáceos, turbios pero emocionantes

como nos gusta, como nos va a gustar siempre

vas a tomarme de la mano

e iremos a revolcarnos por ahí

como si fuese la primera vez

pero con un contenido emocional importante

porque no lo tuvimos antes

pero el momento llegó

y así como si nada

despertaremos juntos

en un hotel, en tu cama

antes de que llegue esa persona

que ocupa un lugar importante

pero que no va a esperarte en casa

porque en casa, voy a esperarte yo

HOLA, ¿ESTÁS TRISTE?

2009-08-16T18:21:00.003-03:00

un poquito

pero es la tristeza la que me hace sentir viva

como gotitas de tristeza feliz

mucho amor

y mucha pena

TIME

2009-08-12T21:15:00.005-03:00

El confesarme fue una pérdida de tiempo. Así, no podés prometerme más. No podés hacerte cargo de mí. No podés mentirme. Ya no tenés reacción. Sos innune a mí. No es que no te importa, pero si me voy va a ser mejor. Y ahora, estoy hundida, y vos no me das ni la hora. Prefiero disfrutar el silencio. Así. Ya no podés prometerme. Ya no podés hacerte cargo de mí. Conviene mentirme? No te importa. Me decís la verdad? No, no me decís nada. No tenés reacción. Sos un silencio. No es que no te importa. No te importa. No te importa. No te importa. Si me voy, va a ser igual.

Hace bastante que no nos encontramos el uno en el otro. Ya no sé por qué me pasa ni qué me pasa. Amo lo que me producías, no a vos. Me hacías amar. Sos una película. Una historia. Un encuentro.

El tiempo violento se puso entre los dos. Cambiaste tanto de lo que eras ayer, que en realidad no sé qué decir.

Entendeme. Ya no hay un consuelo. El silencio no calma. No podemos ni hablar. Las palabras nos separan más. Yo te traté tan mal. Yo te amé más que nadie. Deberíamos juntarnos a llorar. Pero, no. Porque te olvidaste. Nuestro pasado me lo apropié yo. Y en vos es un espacio en blanco. O lleno de otras cosas. Mucho amor y mucha pena.

Nunca voy a dejar de amarte. Siempre voy a esperar por si querés volver. Sólo quiero que estemos juntos y nos miremos y sepamos que nos amamos y que nos morimos por estrecharnos pero no poder, no poder tocarnos porque somos prohibidos. Pero ya no somos prohibidos. No somos nada. Sólo fui lo prohibido. Y cuando la barrera se levantó y pasaste, fui tiempo.

Quiero que nos suicidemos juntos. Que vivamos alejados de todos para siempre. Para siempre nosotros. Sólo nosotros, para siempre.

Vos tenés lo que no tiene nadie. Nadie da lo que vos podés.

Busco más. Más que decir. Quiero una historia que se grabe en tu memoria como te grabaste vos en mí. Mi presencia ya no es la de ayer. El presente no existe porque yo me consumo todo lo que puedo decir para que no te vayas más lejos.

Y tener que verte así como si nada. Después de hacerte creer que ya me había olvidado, que eras parte de un pasado al cual no quiero recurrir nunca más.

Me sentí miserable pero sé que fue lo mejor. Daría todo para volver a tu mente. Pero estoy sola. Tener que verte así como si nada. Después de haberte dicho que eres parte de un pasado. Nunca más quiero recurrir te dije. Sin embargo me quiero escapar con vos y estar juntos una vez más. Olvidémonos por hoy de lo que ayer nos separó. Puede ser que lo que estoy pidiendo sea exacto lo que no querés hacer.

No me cuido y me ilusionaré otra vez. Otra vez. Siempre te voy a esperar. Sos parte de mí, estás adentro mío. Yo no soy sin vos y me suicidaría por vos y me encantaría que nos matemos juntos. Que nos durmamos y no despertemos jamás, pero juntos.

UGLY IN THE MORNING

2009-07-20T19:47:00.001-03:00

SOL ARRIBA

2009-07-01T19:42:00.007-03:00

No creo que los pocos lectores que tengo se hayan dado cuenta que siempre que posteo al blog es porque estoy en crisis crítica. Y hace bastante que no subo nada, o estoy colgando más. Eso es porque mi sol estaba bajo, pero esta etapa terminó. Ahora me considero una persona radiante. Con sus depresiones por supuesto porque soy una persona depresiva pero seguro los que me conocen piensan en cuán sana estoy siendo :P Enfermizamente sana. Jaja no, mentira. Ahora soy normal. Obvio que no, pero no estoy en el fondo de un cráter. Conocer gente nueva hace bien. Tener la cabeza abierta y ser simpática te abre muchas puertas. Principalmente una puerta interior (soy tan cursi que me gustaría cortarme la lengua con un cable). Porque cuando uno emana energías positivas es mejor persona por dentro. Uno se siente mejor internamente.

Estoy feliz por no querer tener en mis brazos todo lo que necesitaba. Estoy feliz por no necesitar nada más que a mí. Y me gusta compartirlo con personas nuevas. Y con las viejas también, con algunas. Con otras solo se viven los fantasmas del pasado. Con otras sólo se es político por respeto a los fantasmas. Por un poco de nostalgia, y lástima quizá. Las madrugadas son más leves. Está bien progresar internamente, desatarse y despegarse, mi carta natal dice que mi sol ahora está en subida, o algo así. El punto es que inciden sobre mí energías positivas.

Mis queridos pocos o nulos lectores, nos vemos en la próxima crisis. Un saludo.

DEPECHE MODE - VIDEOS COPADOS

2009-06-23T01:00:00.007-03:00

Los videos que les dejo acá son de las canciones más cope para cojer de Depeche. Enjoy.

BARCELONA

2009-06-17T21:25:00.005-03:00

From distant star to this here bar

The me, the you, where are we now?

Horray the blues of everyone

Allison

Keeps a smile around a while

He took no fright and jettisoned

We'll go tonight to hear him tell

"Oh well, Allison"

And when the planet hit the sun

I saw the face of Allison

Allison, Allison, Allison, Allison

AEROPLANE

2009-06-15T17:13:00.004-03:00

Sitting in my kitchen, hey, girl

I'm turning into dust again

My melancholy baby, the star of mazzy must

Push her voice inside of me

I'm overcoming gravity

It's easy when you're sad to be

It's easy when you're sad, sad like me

I like pleasure spiked with pain

And music is my Aeroplane, it's my Aeroplane

Songbird, sweet and sour Jane

And music is my Aeroplane, it's my Aeroplane

ESTADO MENTAL: EL LIMBO

2009-06-10T00:00:00.004-03:00

El limbo es un estado de paz alterada. Es cuando dejás atrás tu oscuro pasado, lleno de drama y ruido, pero a la vez te cuesta despegarte de eso que te consumía, es que era toda tu vida. Sinceramente creo que no puedo dejar de olvidar el pasado, simplemente ya no es parte de mí, pero en el frente no veo nada, nada motivador, y el presente es sólo una etapa de transición. ¿Será la transición al cielo? El presente es un estado muy aburrido, no siento el pasado pero no tengo otra cosa tampoco. Tal vez sea sólo una última y pequeña tortura antes de la paz. O la diversión, o lo que sea que connote bienestar o agrado. Pero maybe lo agradable consista en drama, pasión y desesperación. ¿Será que pertenezco a los Infeliz, como dice Joaquín? Los Infeliz (sí, en singular) son aquellas personas que sufren y se encuentran en crisis critica severa constante y que están a gusto siendo así, ellos viven del sufrimiento. ¿Será sólo una ya mil veces vista crisis adolescente? Yo odio que me encasillen entre los adolescentes, yo seré adolescente por mi edad, pero más allá de ser adolescente, infante o adulta, soy una persona. No sé a qué viene esta aclaración. The point is que estoy en el limbo y me aburro. Estoy en el limbo y me siento sola y desesperada. ¿Será éste mi propio invento de drama a causa de la carencia del mismo? Después de tantas preguntas, creo que no importa por qué sufro o dejo de sufrir, si necesito drama, si me lo busco o si sólo aparece (tal vez sea un poco de todo), lo importante es que tengo que seguir adelante. Pero realmente estoy estancada, tal vez necesite conocer más personas para seguir desarrollando mi interior y creándome más. Es que yo pienso que soy infinita, puedo descubrir absolutamente todo en mí, lo que pasa es que la vida a grandes rasgos es unidireccional y tu infinidad no se expresa completamente. A lo que voy es que conociendo más personas y visitando lugares adversos y diversos puedo conocer más cosas y más variadas dentro de mi infinidad. O tal vez todos seamos todo, más bien sólo hay un gran espíritu y todas las personas chupan de ahí, hasta donde pueden, y no es que se agota, sino que las personas van descubriendo partes de ese espíritu, las que le permite su ambiente, contexto, mente, bla. Y por eso tenemos cosas en común con otras personas. Pero de la gran inmensidad del espíritu mayor y común a toda la humanidad (y maybe a otros tipos de seres vivientes), sólo a una pequeña parte acceden las personas, aunque pueden seguir explorándola. ¿Cómo? I don't have idea. Bueno, no sé cómo derivé a esto. Pero estoy en el limbo, y ya voy a salir. Total soy linda, así que siempre va a haber alguien que me ame.

O

2009-06-09T20:45:00.001-03:00

je me sens vide
i think that my interior is empty like a slug
uhhu-huuh

PEOPLE ARE PEOPLE

2009-06-03T23:26:00.003-03:00

Y yo sólo quería vivir en el bosque francés tomando pepa y comiendo pastelitos, hasta que me venga a buscar para llevarme a NY, sólo porque soy hermosa. Lo soy, por eso siempre va a haber alguien que me ame.

BUT I'M SO VERY SICKENED

2009-05-29T00:36:00.003-03:00

Why do you come here?
And why, why do you hang around?
I'm so sorry, oh, I'm so sorry

Why do you come here
when you know it makes things hard for me?
when you know, oh, why do you come?

Why do you telephone?
and why send me silly notes?
I'm so sorry, oh, I'm so sorry

Why do you come here
when you know it makes things hard for me?
when you know, oh, why do you come?

You had to sneak into my room just' to read my diary
It was just to see, just to see
all the things you knew I'd written about you

Oh, so many illustrations
Oh, but i'm so very sickened
Oh, I am so sickened and now

Oh, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay, aha

Oh, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
Oh, It was a good lay, good lay
ah ah ah ah ah

Oh, it was a good lay
It was a good lay, ah
It was a good lay, good lay, good lay
ah ah ah ah ah

El MERCADO

2009-05-28T02:21:00.010-03:00

WHY AM I SO TROUBLED, GIRL?

2009-05-26T01:51:00.002-03:00

Why am I so damaged, girl?

Why am I such poison, girl?

I don't know how long I can hold on

If it's going to be like this forever

Why am I so damaged?

Why am I so troubled, girl?

I don't know how long I can hold on

If it's going to be like this forever

CLOSER

2009-05-22T00:56:00.005-03:00

Me gustaría ver a alguien atravesar el pasillo, que toque la puerta. Yo, leyendo mi libro, levanto la tête y me sorprendo. Lo veo y le abro la puerta de vidrio. Y me abraza porque me extraña, quería darme una sorpresa. Trajo Cindor y Óreos (sabe que me gusta separar las tapitas, y luego unir las que tienen la crème) para que merendemos. Lo que pasa es que no quiere que me la pase sola todo el día.

5 WEEKS

2009-05-20T10:38:00.012-03:00

35 days

840 hours

50400 minutes

3024000 seconds

Supongo que es una suerte que los miércoles den Gossip Girl.

FOREVER AND AGAIN

2009-05-17T23:49:00.009-03:00

Je veux aimer dans les champs elysées. Yo quiero, je veux aussi être perdue dans le brouillard, avec quelqu'un qui me faisse sentir de multiples orgasmes. Je veux vouloir avec quelqu'un qui me faisse sentir comme la cocaïne mmme fait sentir tellement bien. Et respirer Chanel n° 5 à l'automne elysé.

ÑAMI ÑAM

2009-05-14T20:15:00.004-03:00

Cómo me gusta cuando los nenes juegan.

MONSTRUIT

2009-05-13T20:10:00.005-03:00

Encuentro un macabro placer en llorar tanta sangre hasta el punto de ahogarme con ella.

Siempre voy volando, me es tan natural que creo que cuando me despierte voy a poder hacerlo. Primero floto de una manera tan calma como instintiva y después salgo disparada. En general vuelo trayectos enormes a velocidades que me asustan y aterrorizan. De repente llego a un lugar extraño, macabro y perverso. Vacío y alterado. Oxidado. Viejo, sucio y quemado. Sé que hay cosas pero me quiero ir y ya no puedo volar. Es que siempre llega un momento en el cual no puedo seguir volando. En general es cuando estoy asustada y aterrorizada. O cuando me pongo a pensar que en realidad no es normal volar y que me voy a caer. También hay otras personas conmigo muchas veces pero como no las recuerdo sólo pienso que estoy sola. Una vez éramos como un grupo de seres mágicos como lilas y lindos, con una onda animal collective, y buscábamos la paz y algo lindo y bueno como belle and sebastian. Y había gente cruel que no nos dejaba y nos metíamos por un laberinto. No sé, siempre siempre puedo volar pero llega un punto en el que me trabo y me encuentro con un león o un tigre que me busca para cenarme y ya perdí la capacidad de volar.

Ayer a la noche tuve una pesadilla tras otra, al final de cada una me despertaba aturdidísima, espantada, asustadísima y temblando sin poder creer que en una misma noche tenga alrededor de seis pesadillas seguidas. Y aunque el mayor indeseable no estaba en las pesadillas, siempre estaba de telón de fondo, rocéandome con su miel putrefacta.

HOT

2009-05-13T00:34:00.000-03:00

Quiero seducir hombres.

NO SÉ POR QUÉ CORTAMOS

2009-05-11T22:28:00.000-03:00

Pero por el momento, tengo un banana split :)

I KNOW IT'S OVER

2009-05-11T20:46:00.001-03:00

NICE HAIRCUTIS

2009-05-10T16:53:00.000-03:00

HEY

2009-05-07T01:11:00.003-03:00

Extraño tu amor belleandsebastianense. HEY, dame una gotita más de belleandsebastian. Todos saben lo que significa eso. Quiero más amor elemental tierno unilateral. Quiero "bonita". Quiero "sos muy linda!". Beautiful people. Quiero sonrisas simples. Simples sin connotaciones. Sin connotaciones ni intenciones escondidas. Era feliz con el deseo tan puro y nuevo de cuando me abrazabas cada vez que me veías. Cuando las cosas son nuevas son belleandsebastian. Belle and Sebastian. Sus letras no dicen lo que pensamos. Sus letras no dicen lo que su música y su imagen. HEY, dónde estás belleandsebastian? Tanto tiempo que no te veo. No tanto en realidad. HEY, bonita, te quiero mucho, sos muy linda! :)

I CAN'T BELIEVE

2009-05-06T23:49:00.002-03:00

I can't believe what she said

I can't believe, she said

COUGAR VERSUS BEAR

2009-05-05T21:13:00.002-03:00

SUGAR HICCUP

2009-05-04T01:00:00.006-03:00

Para evolucionar hay que ser feliz y tener la cabeza en orden, y para eso tenemos que ser buenos, simpáticos y solidarios.

Creo que voy a irme al infierno.

THE EGG OR THE CHICKEN?

2009-05-01T00:47:00.006-03:00

Debo aclarar que la respuesta yo ya lo sabía, pero fue en el momento en que leí la pregunta "¿quién vino primero, el huevo o la gallina?" en un test de facebook cuando la respuesta salió disparada con total naturalidad de mi mente, y cuando caí en la cuenta, había resuelto uno de los grandes enigmas de la vida.

Ahora contesten, ¿quién creen que vino primero, the egg or the chicken? el huevo o la gallina? l'oeuf ou le poulet?

Fue el huevo el que apareció at first, con los reptiles. Estos pudieron conquistar la tierra y dar el paso que no dieron los anfibios principalmente porque los embriones se desarrollaban dentro del huevo amniota, que no necesitaba estar en el agua para sobrevivir, ya que por su cáscara semipermeable el líquido se mantenía dentro, y así los progenitores podían buscar más refugios para proteger a los huevos de los depredadores.

Las aves son posteriores en la evolución, se desarrollaron a partir de los reptiles, y eso se puede ver en las escamas de las patas, además del huevo amniota.

Y como la gallina es un ave, podemos afirmar que el huevo vino primero :)

Felices?

SISISISI!

2009-04-30T01:14:00.003-03:00

NONONONONONONO!

JE ME SENS BLEU

2009-04-28T21:24:00.003-03:00

et je ne se pas que faire
parce que la couleur rouge de mon désir
s'échappe à travers mes oreilles
et pinte ma peau de rose
jusqu'a disparaître
car elle s'évapore

mon désir rouge nage dans l'air
et il le devient pourpre

ce sont les couleurs
qui font m'oublier de lui

:)

FAMILY TREE

2009-04-27T00:30:00.002-03:00

I've been feeling down

I've been looking round the town

For somebody just like me

But the only ones I see

Are the dummies in the window

They spend their money on clothes

It saddens me to think

That the only ones I see are mannequins

Looking stupid, being used and being thin

And I don't know why I hang around with them

The way they act, I'd rather be fat than be confused

Than be me in a cage

With a bottle of rage

And a family like the mafia

I've been feeling blue

And I don't know what to do

And I never get a thrill

And they threw me out of school

'Cause I swore at all the teachers

Because they never teach us

A thing I want to know

We do Chemistry, Biology and Maths

I want Poetry and Music and some laughs

And I don't think it's an awful lot to ask

So won't you please get up off your knees, and let me go

Cause I'm here in a cage

With a bottle of rage

And a family like the mafia

If my family tree goes back to the Romans

Then I will change my name to Jones

If my family tree goes back to Napolean

Then I will change my name to Smith

If my family tree goes back to the Romans

Then I will change my name to Jones

If you're looking at me to be an accountant

Then you will look but you will never see

If you're looking at me to start having babies

Then you can wish because I'm not here to fool around

You can wish because I'm not here to fool around

VICK SAYS

2009-04-26T19:46:00.003-03:00

"Ustedes son re dramáticos super desquiciados y neuróticos".
Esta chica entiende rápido :)

SUPER SUPER SUPER GIRL

2009-04-25T00:28:00.001-03:00

INSPIRATION

2009-04-24T22:14:00.003-03:00

La inspiración es un rayo que se te mete por el culo te atraviesa el cuerpo te cocina la cabeza y te hace vomitar arte. Así de pedorro es.

TERROR DREAMS

2009-04-23T21:33:00.007-03:00

Quiero volver a abrir la puerta pero sé que detrás hay ladrillos y no tengo más tiempo para romperlos porque detrás de los ladrillos hay más ladrillos y ya rompí muchos y llegué muy profundo para no encontrar nada y perder todo y perderme de mí.

Y cuando atravesás los ladrillos el camino se cierra a tu paso pero como no hay nada ni nadie esperándote te quedás sólo y atrapado sin poder salir y olvidándote de todo y de eso que esperabas pero sin embargo seguís atrapado y tenés que volver a romper los ladrillos que quedaron atrás para salir.

No obstante está todo oscuro y no sabés dónde está el atrás ni dónde está el delante ni el arriba ni el abajo, entonces tenés que romper todo y en la desesperación no escuchás ni ves aunque como está todo oscuro y silencioso no hay nada que mirar y no hay nada que oir.

Ahora sólo pienso que te amo y necesito tiempo para planear mi salida, tal vez después si logro salir de vos y me desligo de lo que busco te reencuentre sin la intención de hacerlo porque decía Lorenzen que un artista o un filósofo dijo que las cosas las lográs cuando no las planeás.

Pero eso sólo lo pienso porque está la comida y me voy a tirar a mirar la tele y es un momento en el que siento cierta nostalgia pero la verdad es que desprecio.

La verdad es que necesito que alguien se anime a decirme sí. La verdad es que no va a pasar nada.

Little bitch girl mejor conocida como Julieta

OF MONTREAL’S SONGS WHICH TALK ABOUT US

2009-04-21T21:00:00.005-03:00

Labyrinthian pomp

How you wanna tag my style
when I am so superior?
How you wanna hate a thing
when you are so inferior?
How you wanna mess
how you wanna mess my spotless interior?
Let's just say you are not the destroyer

Cato as a pun

I can't even pretend that you are my friend
What has happened to you and I?
And don't say that I have changed
Because, man, of course I have

Faberge falls for shuggie

Be careful how you touch me
My body is an earthquake
Ready to receive you
Mind's making glaciers
Metals for my soldiers
Let's be like strangers touching for the first time

Gronlandic edit

So am I erasing myself?
Hope I'm not erasing myself

Let's fall back to earth and do something pleasant
We fell back to earth like gravity's bitches
(Physics makes us all its bitches)

I guess it would be nice
Show me that things can be nice

You've got my back in the city
You've got my back, because I don't want to panic

The past is a grotesque animal

It's so embarrassing to need someone like I do you

How can I explain, I need you here and not here too

How can I explain, I need you here and not here too

We want our film to be beautiful, not realistic
Perceive me in the radiance of terror dreams

I've explored you with the detachment of an analyst
But most nights we've raided the same kingdoms
And none of our secrets are physical
None of our secrets are physical
None of our secrets are physical now

A Sentence of sorts in Kongsvinger

Dirty old shadow, stay away
Don't play your games with me
I am older now, I see the way you operate
If you don't hurt me then you die

My mind rejects the frequency
It's static craziness to me
Is it a solar fever?

She’s a rejecter

Oh no, she's a rejecter
I must protect myself

Suffer for fashion

When our tellies are six hours away
Please call to say that you miss me, feel me, or whatever
Vicissitudes are boxing our heads
Like they just want to emaciate them forever
Forever
Forever

If we've got to burn out, let's do it together
Let's all melt down together
Together
Let's go together
Let's do it together
Let's go together

VIVIENDO UN AMORÍO INTENSO

2009-04-18T19:32:00.005-03:00

Exactamente eso debería estar haciendo, peeeeeeeeero, por lo visto nunca soy suficiente para las personas.
Ayer decidí que iba a resignarme a estar sola, no quiero ver más a nadie. Algunos de mis amigos me demostraron que no existen, que lástima que se hayan reducido a tan poco, mal por ellos. No tengo más ganas de salir, por un tiempo no voy a verme con nadie. Voy a entregarme a mi rutina vacía, de ir a trabajar, no ver a ninguno de mis "friends", aunque no creo que ellos se preocupen mucho. Y al principal no puedo verlo, no porque me haya fallado, sino porque es bad for me.
Ayer mi psicóloga me dijo que tengo problemas para ver la realidad, aceptarla y tolerarla.
Bueno, me voy a seguir muriendo, sigan felices como lo son ahora, y si no lo son, muéranse with me.

AL CARAJO

2009-03-19T21:27:00.003-03:00

con todo.

Estoy sóla, ya no hay qué hacer con eso. Y no me importa. Las personas que antes me importaban sólo me importan si retribuyen lo que doy. Las demás se pueden ir a la mierda. Me chupa un huevo TODO, todo menos lo que sea yo y las personas que hacen algo por mí.

Soy insoportable, difícil, lo que sea, y me chupa un huevo, no pienso cambiar eso, soy así, que cambien los demás.

I'm so perry pero cualquiera que diga que yo "estoy en cualquiera, que voy en un diferente camino que el del resto de mis amigos" se puede subir a una tortuga e irse despacito a la mierda.

JOJOU

HECHA UNA FIERA

2009-03-15T22:36:00.009-03:00

Durante toda mi vida leí, escuché y vi cosas que se repitieron tanto por todos los medios de expresión, que se me hicieron trillados, vulgares, sin sentido, carentes de valor, superficiales. Por ejemplo "las noches son tan largas". Y es que acabo de ser esa frase, la acabo de sentir tan propia como si no la hubiese escuchado antes. Cada día es un esfuerzo. Pero lo peor llega a eso de las once de la noche. Cuando empieza. La soledad asoma sus dedos largos desde tu nuca, y con su piel encrestada y su cara serpentina te abraza. Y te dice: qué nochecita nos espera... o te espera. Todavía no termino de entender si la soledad es una especie de globo que te aísla, o una pared translúcida que separa a los demás, y te los muestra para que veas lo que hay y no podés tener. Lo que sé es que mis noches consisten en estar hasta las cuatro de la mañana pensando en lo que necesito y no puedo tener. Estás incrustado en un punto presente sabiendo que vas a tener que pasar por millones de puntos presentes hasta que se termine la noche. Y cada punto es una eternidad, es una agonía. Y me da un asco todo esto porque es tan cursi y tan barato. Soy una novela, una serie, una comedia, una obra de teatro tantas veces representada. Es una noche entera pensando en lo poco que tengo, en la nada sobre la que estoy parada, en lo aburrida que es mi vida, en lo lejos que estoy de todo. Y él sigue mirando para otro lado. Sigue tirado sobre la mesa esperando que pasen cinco minutos. Porque él ya no es feliz. Y yo soy tan insignificante que cuando lo miro a los ojos su expresión se mantiene intacta. Me dice: me siento incómodo porque con vos puede pasar cualquier cosa. Y yo me siento incómoda porque tengo que hacerle sentir que estoy totalmente controlada. Entonces estoy tensa y no soy yo y no sé qué decirle y qué hacer porque la conexión parece estirarse y estirarse hasta que se le hacen agujeros, como un chicle que lo estirás mucho, y se vuelve fragil. Y como el chicle es viejo no es más elástico, sino que es duro y quebradizo.

JAJAJAAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJAAJAJAJAJAJA

Le da paja leer todo esto. "Me quema la cabeza" JAjAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJJAJAA

Es todo tan patético infantil absurdo aburrido enfermo estúpido tedioso insostenible. Pero bueno, "yo no puedo hacer nada, sólo puedo hacer lo que yo quiero, ¿no me queda otra, no?".

Alejate, alejate, lo venís haciendo muy bien. Quiero ver qué pasa si yo dejo de llamarte, de saludarte, de decirte que nos veamos. Ahora está en tus manos. No voy a mover un pelo. Está en tu decisión que yo sea algo, y algo importante, porque sino no soy nada. Y hasta que no me demuestres que te importo mucho y me necesitás, no voy a dedicarle esfuerzo a sostener esto. Porque me di cuenta de que esto se mantiene en pie con lo que yo hago. Lo que vos hacés es convencerte a vos mismo de que me querés, o pensás qué vas a hacer con el paquete que tiene escrito "JULIETA" en su envoltorio. Lo que vos hacés es darme el permiso de que yo me esfuerce por lo que tenemos.

Pero se acabó, las reglas cambiaron. Ahora va a ser al revés. Y preparate. Porque no voy a poner ni un granito de arena. Y esto no se discute, es así.

QUIERO

2009-03-15T22:27:00.005-03:00

SER EL CENTRO DE ATENCIÓN

Si no consigo ser el centro de tu atención, o al menos, si no consigo que me demustres un poquito de cariño (odio decirlo, porque esas palabras me hacen vomitar sangre) me va a pasar lo de la foto.

Y no va a ser la primera vez.

¿Querés que me pase eso?

Cambialo, no tengo toda la vida, honey.

TAN

2009-03-14T01:29:00.003-02:00

PERVER

PLAN B

2009-03-10T21:32:00.005-02:00

Es el curso de las cosas
dejando que todo fluya
me meto en la cama tuya.

PERO si espero a que las cosas fluyan
me pongo violentita
violence violence!
uh-hu

LA VIDA ES SUEÑO Y LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON

2009-03-09T02:30:00.006-02:00

y si es todo lo mismo, o no, pero da igual

hacé lo que quieras

siempre

total nunca sabés qué es la realidad

de todos modos, siempre es corta

y yo no quiero esperar más a morirme para vivir

pero qué digo

si mi sueño o mi vida no está en el suyo

ni en el suyo el mío

ni en el él, el yo

ni en el yo, el él

o sí, en mi yo está el él imaginario

porque el él efectivo nunca va a estar

los sueños confunden

no hace falta dejarse confundir

(hacé lo que quieras y ya)

cuando me confundo no sé qué es real y qué no

no sé si soy real

aunque lamentablemente siempre termino siéndolo

pero no lo que yo quiero

o necesito, porque más que quererlo, lo necesito con locura

y la necesidad me pone tan violenta

y la locura me deja tan enferma

que hago que los sueños sean realidad

porque si pasó en un sueño

ya fue

pasó

lo tomo como un hecho verdadero

porque en el sueño lo disfruté, o lo disfrutaste

entonces vale

total, como estoy loca y me hago cargo

puedo aferrarme de todo lo que quiera para llegar a lo que necesito

porque quién dice que un sueño no es real?

salió de tu mente, existe, no podés negar su existencia

aunque sea otra dimensión de la dimensión en la que estoy ahora

escribiendo esto

después de que soñaste

o que soñé

y sabés qué? jaja

mientras yo sueño con lo que necesito

lo que necesito sueña con lo que necesita

y mientras yo ayer lloraba a la noche horas y horas

sin poder dormir

vos soñabas

no sé si lo que soñabas era lo que necesitabas o era quien te necesita

pero lo soñaste

y como dije antes

yo creo que soy yo

porque me gusta creerlo

es decir, sueño que soy yo

entonces soy yo porque se me canta

y porque sólo yo genero miedo e inseguridad

porque nunca nadie me termina de aceptar

nunca nadie termina de abrirse

de entregarse

de quererme

de amarme

de enamorarse

de mí

y no entiendo por qué

porque yo me entrego, quiero, amo, me enamoro de vos

y volviendo a los sueños

seguro fue confuso y malflashero

aunque a la vez te gustó

jajajajaja

soy tan patética

porque al fin y al cabo

lo que soñaste seguro era a quien vos necesitás

y no quien te necesita

pero bueno

yo no sé si puedo seguir en el juego

porque el juego es la realidad

el juego es demasiado duro

y yo prefiero quedarme en el sueño

porque en el sueño

aunque sea estás vos

ni siquiera,

está el vos imaginario

y qué casualidad

en tu sueño está el yo

y si en mi sueño está el vos, y en tu sueño está el yo

ya está

tengo lo que quiero

aunque sea en sueños

DESINTEGRACIÓN

2009-03-08T00:53:00.002-02:00

simplemente quiero morirme
quisiera llegar al punto de que mis lágrimas me adormezcan
y no esté más
nunca nunca más

WISH

2009-02-17T02:06:00.014-02:00

Me gustaría recorrer hasta las microvellosidades de tu intestino delgado.

Pero como no me dejás, sólo me queda decirte una cosa: por vos voy a terminar en rehab. Y no por loca. Voy a dejar de existir, de comer, de mirar, de pararme, de moverme, de bañarme, de levantarme. Voy a permanecer en reposo absoluto. Hasta que mis padres me internen en rehab. Pero ese es un mundo mucho peor, sí, de enfermitos, sí, de enfermitos.

Voy a empezar a comunicarme con los muertos y voy a tener revelaciones sobre las verdades de la naturaleza, voy a viajar con mi mente, pero los psicopatéticos doctores me van a dar por falta de juicio, loca, fuera de mis cabales, corta de entendimiento. No voy a poder suicidarme porque sé que eso perjudicaría a mi alma, ps no puedo destruir la forma de vida a través de la cual ella se manifiesta.

Entonces un día voy a escaparme de rehab. Y sucia, enferma, despeinada y fiera voy a ir a tu casa, te voy a agarrar del cuello, te voy a poner contra la pared. Y te voy a decir: "¿por qué me hiciste todo esto?". Me voy a caer, vos te vas a quedar absorto. Y yo me voy a ir.

Voy a tener un intento de suicidio, o de autoflagelación, porque aunque intente matarme, voy a llegar al punto de estar casi muerta para no ir con el señor, Satanás. Vos vas a venir a buscarme y me vas a encontrar en ese estado. Y me vas a decir lo que no quiero escribir ahora porque la sola idea de que me confirmes que nunca te voy a merecer, me desfallece. Y en estos coloquios andamos, cuando escupo un poco de sangre y lloro un poco de odio, uh-hu. Fue la última vez que nos vimos.

Vos terminaste siendo un biólogo, formaste una familia, fuiste feliz. Viviste en una casita llena de tu música, de sillones viejos y de simplísima comodidad. Pero lograste más de lo que planeaste durante toda tu vida.

Yo, por mi lado, tardé dos años en moverme después del desaguisado que me ficiste. Empecé a trabajar en un negocio de ropa. Ese fue mi mayor acercamiento a la moda, porque todos mis planes de tener una increible boutique en NY, Hong Kong y Buenos Aires ahí quedaron, en mis planes. La carrera de diseño de indumentaria la abandoné lejos de terminarla. No me casé. No tuve hijos, igual nunca quise bolas de moco y grasa. Tuve poco sexo, poca vida social, poco todo. Terminé como una empleada mediocre flaca con pancita en un departamentito en Almagro. Me morí sola, sin amigos, sin familia, sin nada.

Por cierto, la famosa pintura que te hice y pensaba dar cuando me hagas feliz quedó guardada en una carpeta dentro de una caja llena de polvo que quemaron junto con el resto de mis cosas.

Julieta

CHAPA TEST

2009-02-08T19:52:00.029-02:00

El siguiente test lo saqué del blog de Vicky:

Trastorno - Grado

Paranoide: MODERADO
Esquizoide: BAJO
Esquizotipico: MODERADO
Histrionico: ALTO
Antisocial: MODERADO
Narcisista: MODERADO
Limite: MUY ALTO
Obsesivo: MODERADO
Dependiente: MODERADO
Evitador: ALTO

Trastorno de personalidad paranoide
Las personas con personalidad paranoide proyectan su propio conflicto y hostilidad hacia los otros. En general son frías y distantes. Encuentran intenciones hostiles y malévolas detrás de actos triviales, inocentes o incluso positivos y reaccionan con suspicacia a los cambios. Frecuentemente, las suspicacias conducen a conductas agresivas o al rechazo por parte de los demás (justificando asi sus sentimientos originales).
Los que tienen trastorno de personalidad paranoide a menudo intentan acciones legales contra otros, sobre todo si se sienten indignados y con razón. No son capaces de ver su propio papel dentro del conflicto. Aunque suelen trabajar en relativo aislamiento, pueden ser eficientes y concienzudos.
A veces las personas que ya se sienten marginadas a causa de un defecto o una minusvalía (como sordera) son más prospensos a desarrollar una personalidad paranoide.

Trastorno de personalidad esquizoide
Las personas con trastorno de personalidad esquizoide son introvertidas, ausentes y solitarias. Parecen frías y distantes. Con frecuencia están absortas en sus propios pensamientos y sentimientos y temen la aproximación y la intimidad con otras personas. Poco habladoras, sueñan despiertas y prefieren la especulación teórica a la acción. La fantasía es un modo frecuente de enfrentarse a la realidad.

Trastorno de personalidad esquizotípica
Las personas con una personalidad esquizotípica, igual que aquellas con trastorno de personalidad esquizoide, se encuentran emocional y socialmente aisladas. Tambien desarrollan pensamientos, percepciones y comunicaciones extrañas. Aunque estas rarezas son parecidas a las de personas con esquizofrenia, y aunque la personalidad esquizotípica se encuentra a veces en la gente con esquizofrenia antes de que la desarrollen, la mayor parte de los adultos con personalidad esquizotípica no desarrolla esquizofrenia. Algunas personas muestran signos de pensamiento mágico (la idea de que una acción particular puede controlar algo que no tiene ninguna relación con esto). La gente con una personalidad esquizotípica puede tener también ideas paranoides.

Trastorno de personalidad histriónica
Las personas con personalidad histriónica o histérica buscan llamar la atención y se comportan de modo teatral. Su modo de ser tiene como resultado el establecer relaciones personales con facilidad pero de modo superficial. Las emociones a menudo son exageradas, infantiles e ideadas para provocar simpatía o atención de los otros. Las personas con personalidad histriónica son proclives a los comportamientos sexualmente provocativos o a sexualizar las relaciones que no son sexuales. Pueden no querer realmente una relación sexual; más bien, sus comportamientos seductores frecuentemente encubren un deseo de dependencia y protección. Algunas personas de personalidad histriónica también son hipocondríacas y exageran sus problemas físicos para llamar la atención.

Trastorno de personalidad antisocial
Las personas con personalidad antisocial, la mayor parte de las cuales son hombres, muestran insensibilidad por los derechos y sentimientos ajenos. Explotan a otros para obtener beneficios. Característicamente, tales personas expresan sus conflictos de un modo impulsivo e irresponsable. Toleran mal la frustración y, a veces, son hostiles o violentos. A pesar de los problemas o el daño que causen a otros por su comportamiento antisocial, no sienten remordimientos o culpabilidad. Al contrario, racionalizan cínicamente su comportamiento o culpan a otros. Sus relaciones están llenas de deshonestidad y de engaño. La frustración o el castigo raramente modifican su conducta.
Las personas con personalidad antisocial tienen tendencia al alcoholismo, a la toxicomanía, a las desviaciones sexuales, a la promiscuidad y a ser encarceladas. Son propensas a fracasar en el trabajo y a trasladarse de un sitio para otro. Con frecuencia tienen una historia familiar de comportamiento antisocial o abuso. Tienen una esperanza de vida inferior a la media, pero entre los supervivientes, esta situación tiende a disminuir o a estabilizarse con la edad.

Trastorno de personalidad narcisista
Las personas de personalidad narcisista tienen un sentido de superioridad y una creencia exagerada en su propia importancia. La persona con este tipo de trastorno de personalidad puede ser exageradamente sensible a los fracasos, a la derrota o a la crítica y, cuando se la enfrenta a un fracaso para comprobar la alta opinión de sí mismos, se ponen fácilmente rabiosos o deprimidos. Como creen que son superiores a los demás, esperan ser admirados y, con frecuencia, sospechan que los envidian. Sienten que merecen que sus necesidades sean satisfechas sin demora y por eso explotan a otros, cuyas necesidades son consideradas menos importantes. Su comportamiento es a menudo ofensivo para otros, que les encuentran arrogantes o mezquinos.

Trastorno de personalidad límite
Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.
Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.
Estas personas son vistas a menudo por los médicos de atención primaria; tienden a visitar con frecuencia al médico por crisis repetidas o quejas difusas pero no cumplen con las recomendaciones del tratamiento. Este trastorno es también el más frecuentemente tratado por los psiquiatras, porque las personas que lo presentan buscan incesantemente a alguien que cuide de ellas.

Trastorno de personalidad obsesivo compulsiva
Las personas de personalidad obsesivo compulsiva son formales, confiables, ordenadas y metódicas pero a menudo no se adaptan a los cambios. Son cautos y analizan todos los aspectos de un problema, lo que dificulta tomar decisiones. Aunque estos signos están de acuerdo con los estándares culturales de occidente, los individuos con un trastorno de personalidad obsesivo compulsiva toman sus responsabilidades con tanta seriedad que no soportan los errores y prestan tanta atención a los detalles que no completan sus tareas. En consecuencia, estas personas pueden entretenerse en los medios para realizar una tarea y olvidar su objetivo. Sus responsabilidades les crean ansiedad y raramente encuentran satisfacción en sus logros.
Estas personas son frecuentemente grandes personalidades, en especial en las ciencias y otros campos intelectuales en donde el orden y la atención a los detalles es fundamental. Sin embargo, pueden sentirse desligadas de sus sentimientos e incómodas con sus relaciones u otras situaciones que no controlan, con lo impredecible o cuando deben confiar en otros.

Trastorno de personalidad dependiente
Las personas con una personalidad dependiente transfieren las decisiones importantes y las responsabilidades a los demas y permiten que las necesidades de aquellos de quienes dependen se antepongan a sus necesidades propias. No tienen confianza en sí mismas y manifiestan una intensa inseguridad. A menudo se quejan de que no pueden tomar decisiones y de que no saben qué hacer o cómo hacerlo. no les gusta expresar opiniones, aunque las tengan, porque temen ofender a la gente que necesitan. Las personas con otros trastornos de personalidad frecuentemente presentan aspectos de la personalidad dependiente, pero estos signos quedan generalmente encubiertos por la predominancia del otro trastorno de personalidad. Algunos adultos con enfermedades cronicas desarrollan personalidades dependientes.

Trastorno de personalidad evitadora
La gente con una personalidad evitadora es muy sensible al rechazo y teme comenzar relaciones o alguna cosa nueva por la posibilidad de rechazo o de decepción. Estas personas tienen un fuerte deseo de recibir afecto y de ser aceptadas. Sufren mucho por su aislamiento y su falta de habilidad para relacionarse cómodamente con los demas. Al contrario de aquellas con una personalidad límite, las personas con un trastorno de personalidad evitadora no responden con cólera al rechazo; en lugar de eso, se presentan tímidas y retraídas. El trastorno de personalidad evitadora se parece mucho a la fobia social.

Si comparan los resultados de mi test con las características de cada transtorno se darán cuenta de que hay muchas contradicciones, y es por lo contradictoria que es mi personalidad.
Creo que hay algunas cosas que las tengo en mayor medida de lo que dice el test, y otras que no son tan intensas como se describe en los transtornos.
De todos modos, es un test, es tan superficial, tengo miles de respuestas para cada pregunta, no se puede responder con "sí" o con "no" a ciertas preguntas, especialmente cuando se trata de la personalidad de uno.

Juli

IS IT A SOLAR FEVER?

2009-02-05T01:53:00.016-02:00

Últimamente recorre los habitáculos de mi mente el monstruo que encarna un género bastante particular de locura. Benedita fortuna, que a ese monstruo no le place metamorfosearse conmigo, al menos por ahora, porque bien podría hacerlo muy a su sabor.

Este tipo de locura se caracteriza básicamente por un virus de tu alma que hace que estés muerto y vivo a la vez, totalmente fuera de control, compulsivo, atemorizado, desesperado, violento (please no crean que es como en una película al mejor estilo "El amanecer de los muertos" o "REC"). En medio de la desesperación comenzás a revolear la cabeza hasta perder el sentido mientras te golpeás. A esto se le suma el inminente deseo de auto-destruirte. Tenés un pánico satánico que te persigue y te vuelve más chapa c.

Pero no creo que lo entiendan hasta que no les cuente mi sueño, en el cual el monstruo se regocijaba infectando no sólo mi alma, sino también las células de mi cuerpo.

Estaba yo con mis amigas a punto de ir a San Bernardo en micro, nos dirigíamos a una terminal muy rara con gente extraña y seres bastante singulares. Entiendan que ninguna imagen es tan clara ni real, sino que es la percepción interna de otra dimensión donde los elementos de esta realidad se mezclan con los de esa dimensión, por eso no pueden imaginarse que yo iba feliz por la terminal con mis amigas como si lo vieran en una película.

Nos subíamos al micro, y éste arrancaba. Yo nunca estuve muy a gusto con el viaje, me sentía incómoda, y tenía miedo. Recordé que no le había avisado a mi madre que me iba a San Bernado, con lo cual decidí llamarla, ya entrando en pánico. Marco, y atiende mi padre diciendo que mi mamá no puede atenderme por un error que él había cometido y del cual se sentía muy arrepentido. En ese instante corto, y se apodera de mí el monstruo. Pero no es que estoy poseída. El monstruo viene a ser una serie de circunstancias y estados en los cuales mi alma por sí sola entra en el flash. Totalmente fuera de mis cabales, me bajo del micro, dejando mis cosas ahí y diciéndole a las chicas que me tenía que ir, ya que suponía que padre había dado por muerta a madre. Las chicas no me acompañan y siguen su viaje. Al bajarme hay mucha gente en la calle, gente de la que solía haber en Brasil cuando fui en estas vacaciones y gente del colegio. No recuerdo qué ocurre ahí, hay un agujero negro en esa parte del dream. Yo sigo mi camino, las calles son como una especie de conventillo. Hay sábanas blancas colgando y yo las atravieso mientras ellas me envuelven en incertidumbre y no-entendimiento, todo esto en un ataque de destrucción, pánico y locura. Recuerdo que ahí hablo con unas personas que no sé si entienden lo que me pasa, algo raro ahí ocurre. Todo es un malflash severo y constante.

De alguna manera aparezco en mi casa que está muy oscura y descolorida, apagada. No encuentro a mi mamá, aunque después de alguna manera extraña aparece. Las puertas no se abren, hay mucha oscuridad y desconocimiento. Todo es tan parcial, y todo me asusta tanto. Mi mamá aparece y ambas somos peligrosas la una para la otra. Con mucho recato y desconfianza, entendemos que ambas estamos en el mismo flash, nos agarramos de las manos y vamos a un espejo. Creo que después de haber visto lo que vi quedé traumada. Me vi muerta, y a ella también. Los pelos muy negros, duros, pastosos, los ojos negros, la cara deformada, enferma, loca, blanca, verdosa. Después salimos de la casa y corremos por las escaleras gritando, ella trata de atacarme.

En fin, no sé bien qué pasaba. Pero ese estado es horrible. Y no relaciono esa locura conmigo, pero cada tanto flasheo cosas así estando despierta. Estar muerta, no ser humana, ser demasiado mi alma y a la vez no ser nada. No sentir, entender por qué soy tan contradictoria a veces. Creo que no siento nada, soy insensible. Entonces, me obligo a que ciertas cosas me importen y me aferro a ellas enfermizamente. Pero, sorprendentemente, otras cosas o personas que deberían importarme de la misma manera, me dan igual. Entonces soy sensible, pero a la vez soy despiadada. Estas ideas no sólo se me ocurren y las pienso, sino que las siento.

Y también entiendo que la gente se sienta intimidada por mi. Y no porque soy cool o porque soy muy genial como me dicen mis amigos para consolarme. Sino porque yo me siento intimidada por la gente y por eso, aunque no lo haga a propósito, la intimido.

Es el peor post que hice en mi vida, ni se gasten en entenderlo porque no pude expresar ni la mitad de las cosas que quería.

LBG

TAKING TIGER MOUNTAIN

2009-02-02T23:50:00.006-02:00

¡Qué hijo de puta!

En mi cabeza no puedo dejar de decir con mucho odio "¡qué hijo de puta!".

Y ya no se si es más por la persona que me arruinó la vida o por el pelotudo que me arruinó los últimos diez minutos.

El siguiente texto lo escribí hace un tiempo, sentía algo más o menos parecido a lo que ahora, aunque la situación era distinta. Pero en fin, he aquí:

Cuando iba ciega por la cornisa, de repente me caí al precipicio. Ya muerta, nadé en el vacío, y me convertí en él. Y en mí nadaban partículas de odio comprimido que se chocaban, explotaban y enloquecían. Después me convertí en el todo, y mi fuerza orientó la existencia en todas las dimensiones de todos los tiempos y todos los espacios. Ahora ya no hay ni tiempo, ni espacio. Ahora ya no hay nada, y nuevamente soy la nada, el vacío, donde una célula de odio se multiplica por mitosis y a veces, por reproducción sexual. Para hacer mitosis, el material cromosómico de las células de odio se condensa, luego explota, rompe los husos mitóticos y todos los límites. Un destello de microcélulas odioríficas rellena mi nada, me rellena, y crece. Crece y explota. Explota y se multiplica. Y crece de nuevo.

Ese es mi ciclo vital. Así vivo generación tras generación. Entre el tiempo y el no-tiempo. Entre el todo y la nada. Pero siempre soy poderosa.

LBG

YOU ARE NOT HERE, YOU ARE NOT THERE

2009-01-30T21:31:00.006-02:00

yo ya me cansé del amor

y vos, corazón, no sabés lo que es cansarse

Escuchen Leo García, es un genial.

LYSERGIC BLISS

2009-01-29T21:30:00.002-02:00

COME BACK BABY COME BACK

2009-01-28T21:19:00.008-02:00

En una excursión muy pedorra que hicimos, en la que los piratas hacían reir a la plebe con chistes pelotudos y los hacían exitarse tan sólo mencionando en voz elevada el nombre de su país de origen (ARGENTINA! y todos con los brazos en alza gritando; BRASIL! ahora es el turno de los brasileros de manifestarse enérgicamente; PARAGUAY! los tres paraguayos que habían también se pusieron muy contentos), tuve una crisis mental que luego me vine a enterar que era porque me estaba por indisponer. A muchas les pasa que cuando les viene la chorreadera se ponen locas, de mal humor, histéricas, y toda la boludez. Bueno, a mi no sólo que me pasa eso, sino que empiezo a flashear una perversidad y un autismo horrible.

Por un lado, empecé a experimentar un hartazgo a la gente y una inminente necesidad de que nadie me hable, de estar sola y de no ir a lugares donde la plebe se regocije. Como el barco pirata estaba repleto de personas de vacaciones que sacaban fotos con sus cámaras sonriendo delante de un "hermosísimo" paisaje que les deleita la vista, traté de convencerme de que ellos eran de fantasía. Pero rápidamente caí en la cuenta de que eran demasiado reales para abstraerlos y convertirlos en polvo y nada. Luego vino a pulular por mi cabeza la idea de que yo era de fantasía, y no ellos. Y como además de todo esto flasheaba la de que estaba harta de existir, que me daba paja pensar en mi futuro, en que yo existo, en que soy una entidad, un individuo que se tiene que valer por si mismo y enfrentar al mundo, traté de visualizar a mi mentor, para que deje de fantasear conmigo, porque yo no quería existir más.

Siguiendo por el tubo de ideas y pensamientos al que yo creo o semi-creo que estoy destinada a atravesar, caí en la cuenta de que muchas personas piensan en mi, me recuerdan, existo para ellos. Por lo tanto, mientras ellos no me olviden, yo voy a existir. "¡Pero yo no quiero existir más! Es una paja existir, es un quilombo y me asusta y no tengo ganas, quiero estar protegida, o no estar, o nada, no sé lo que quiero, pero esto no, basta, basta, basta y basta", éstas son las palabras que, aunque muy lejanas, más se acercan a los abstractos pensamientos que me envolvían en un tubo.

Como antes venía diciendo, tenía muchas ganas de estar protegida y alejada de la plebe, de los monos que se divierten y están a gusto tan fácilmente, y se pueden entregar a una diversión tan simple y vivir de ese tipo de cosas (como los caballos, están ahí, quietos, mirando la nada, no piensan nada, sólo están plenamente entregados a su existencia, a comer pasto o lo que sea, a estar, esas personas simplemente están, como los caballos). Y nuevamente, como antes de derivar al tema de los caballos venía diciendo, deseaba protegerme de los monos, de los caballos y de las personas que son como ellos, entonces traté de verme en una cueva chiquita negra cerradita con un orificio para poder ver yo lo que hay afuera y que va sobre el mar como si fuese un barco. Durante un ratinho lo logré, pero eso también me aburría.

A todo esto, para mí, la gente debía estar agarrada de los pies con esposas que les apretaran muchísimo, pero que no se los corte así sufrían más, y todos estaban atados a la misma cadena de esposas. Pero no sólo eso, había otras personas que colgaban de un aro que pendía del techo, esas personas apoyaban su panza sobre el aro y colgaban así. No sé si se entiende ni sé cómo describirlo. Pero el aro era de metal oxidado, y no era como un tubo de metal que formaba un redondel, sino que era un tubo de metal cortado a la mitad que tenía la forma de un aro del cual colgaban algunas personas. Para que se den una idea, imagínense un tobogán, es un tubo cortado en dos, así era mi aro, pero como era de metal oxidado y tenía los bordes afilados les cortaba un poquito, encima ellos tenían todo el peso del cuerpo que colgaba de ese aro. Jajaja qué genial!

También pensé en agarrar a una persona, atarla en una silla o algo, y ponerla todo el día, o más de un día bajo el sol, con el fin de que se queme, que se insole, que arda, esas personas que se queman tanto tanto tanto que se enferman. Bueno, pero eso sería algo muy aburrido y absurdo, por eso, lo que después haría con ellos es cortarles -arrancarles- el pelo de la cabeza con una maquinita de depilar (no sé si saben, pero eso puede llegar a desmayarlos, y matarlos, porque al ser el pelo tan largo, duele infinitamente, es como que te arranquen el pelo con la mano, de un tirón). Piensen que el cuero cabelludo también lo tiene al rojo vivo. Y bueno, con la piel ardiendo también se pueden hacer muchas cosas, porque está hiper sensible. El único problema es que a tanto tanto y tan extremo dolor, el cuerpo ya deja de sentir, se duerme, se anestesia, igual es re malflashero porque con tantos coces deja de sentir pero se puede morir y así, ¿qué sentido tiene la tortura?

Bueno, eso es estar indispuesta para mí. La verdad fueron todos sentimientos de superioridad, pedantería, miedo, aislamiento, perversidad, torturas, odio, y yo no soy así. Bueno, tal vez tengo una faceta, pero en mi vida diaria y cotidiana, no soy eso. Lo bueno es que en general, estas cosas no las demuestro o trato de no demostrarlas con las personas, porque me perjudicaría a mi misma, además de a ellos, y las reprimo. Creo que basta, fin, chau.

Juli Julieta

I'M BACK

2009-01-27T21:33:00.002-02:00

sólo pido mi amor sea el mismo que el tuyo sólo pido mi amor

ME FUI A BRASIL

2009-01-07T23:22:00.001-02:00

CHAUCHA

I WILL CONFESS TO YOU

2009-01-06T23:26:00.011-02:00

Realmente me siento infrahumana. Mido 1.60, por dios, no existo. Hoy me probé la malla y me puse a llorar. Sé que soy una idiota por eso, hasta me golpeé. ¿Por qué no puedo tener el cuerpo de la chica de la foto? Ella es una persona normal. Esto va más allá de ser flaca o gorda, yo sé que soy flaquísima, pero cuando me veo de cerca en el espejo soy un horror. No tengo la contextura de una persona normal, soy chiquitita! Mi vista no está distorsionada, cuando le decís a la gente que estás fea o gorda o que sos anormal, te dice "ay, pero si sos una locurita" o "sos preciosísima". Claro, pero a la gente no le importás, la gente te mira así nomás. La gente no entiende. La gente se busca pretextos y dice que algunas cosas son enfermedades porque le teme llegar a la perfección. Porque sabe que si empieza a ver ciertas cosas, como a esta modelo, se va a dar cuenta de que también es infrahumana (la gente, no la modelo). La gente prefiere estar cómoda, comer, estar así nomás. Y bueno, digamos que a algunos les funciona, algunas chicas logran tener tanta actitud que son muchísimo más geniales que cualquier modelito, o por lo menos llaman igual la atención por su genialidad. El tema es llamar la atención, una modelo no es sólo una chica alta, es una chica grande, pero no grandota, sino grande. Una chica altisisísima, con ese cuerpo que te obnuvila, una chica fea alta es mil veces más hermosa que la misma chica fea petisa. A ver, si me pongo unos tacones de veinte centímetros, logro ser una persona decente de 1.80, lo suficiente para llegar a la altura de una modelo. Claro, esto funciona si ella no usa tacones, ¿pero por qué no habría de usar tacones?

Lo que a mi me molesta es ser una minita normal. Sí, soy linda, lo acepto, soy muy linda, de hecho mi cuerpo es el de una modelo -en miniatura, of course-, pero no llamo la atención por mi belleza, por mi genialidad. En cambio una modelo pasa, y vos te das vuelta para mirar su esplendor, su brillo. Ellas brillan, eso me pone loca, yo no brillo. ¡¿Por qué no brillo?! Yo merezco brillar. Ya sé que depende de mí, yo tengo actitud, o no, o no sé, tal vez la tenga, pero si la tengo no la puedo sacar afuera porque soy insegura. Pero piensen una cosa, una chica segura pero que no brilla, no le importa si un día hay humedad y no está espléndida, o no le importa si la pollera de tiro alto la hace deforme porque mide 1.60. Pero eso sólo lo cree ella, porque desde afuera, esa chica no llama la atención.

Yo no pongo en duda mi genialidad interna, yo soy mucho más que una imagen. Yo sé que tengo una esencia, que soy increible, que obviamente tengo mis rayes y mis cosas malas, pero que soy una persona interesante, compleja, y de difícil acceso para los hombres, y eso también puede hacerme más atractiva. Todo eso lo sé, no lo dudo, no lo critico. Pero en esta tierra, en esta vida, en esta forma de vida de mi alma, la imagen es importante. Y si para otras personas no lo es, qué mal, para mí sí lo es, y yo no decido que me importe, simplemente me importa.

Suficiente enfermedad por hoy.

Basta.

Little bitch girl

CHAU

2009-01-03T14:49:00.004-02:00

CHICAS MUEVEN LAS COLITAS

CUANDO SE PONEN A BAILAR

Estoy comenzando a sufrir una especie de pánico. El 8 de enero me voy a Brasil y vuelvo el 27. Pero sé que apenas vuelva me voy a tener que enclaustrar para estudiar las seis materias que tengo en march. Casi no me voy a poder conectar, ni mirar tele, de salir me tengo que olvidar. So, el 7 es el último día que veo a mis amigos hasta marzo. Porque el 8 salgo a la una de la madrugada, asique es lo mismo que salir el 7 a la nuit. It's no supposed to happen like that, not like that.

HAPPY NEW YEAR, PUTITS

2009-01-01T03:54:00.011-02:00

ANAGNÓRISIS

2008-12-31T14:52:00.008-02:00

Últimamente me pasa que no me reconozco a mi misma. No me reconozco en mí. No reconozco mi vida ni a mi en mi vida. Siento que soy automática. Tal vez cuando estoy con una persona (con esa persona), no me pasa. Pero en el resto de mi vida sí. ¿Vieron que cuando ven una película, una obra de teatro o un programa de televisión casi siempre se meten de lleno en la ilusión dramática? Bueno, yo no me siento dentro de la ilusión dramática de mi vida. No, claro que no. Uno siempre se pregunta quién es, por qué está acá, y trata de averiguar su esencia. Pero esto que me pasa excede a las preguntas curiosas sobre nuestro origen, directamente siento que no sé nada. No sé que hago, ¿qué es todo esto? Cuando estoy muy drogada me pasa más. De hecho, estando drogada es cuando empecé a sentirlo. Pero ahora me pasa en mi vida normal. Estás en un lugar con tus amigos haciendo cosas, lo que sea, y en un momento te alejás de todo eso y lo ves desde afuera cuando se supone que estás adentro. Y me aburre. Me aburre vivir así. De sentir intensamente todo pasé a no sentir nada, o aburrimiento, desinterés, lo que sea, estoy afuera de mi vida.

SOS UNA ECUACIÓN

2008-12-20T22:46:00.012-02:00

El otro día con los pibes nos preguntábamos si nuestra vida podría ser entendida como una ecuación. Si como los dibujitos del Windows Media proveníamos de una ecuación. La matemática es una creación del hombre para entender lógicamente el funcionamiento de la naturaleza. Por otro lado nos preguntábamos hasta qué punto nosotros decidimos todo lo que hacemos y lo que somos. Tal vez nosotros decidamos lo externo. Pero hay miles y millones de cosas que están totalmente por fuera de nuestro control. Si miramos la vida desde un enfoque más general, entendemos que el objetivo de todos los organismos vivientes es sobrevivir a lo largo de las generaciones, reproduciéndose y expandiéndose con ese objetivo, adaptándose al ambiente increiblemente con ese fin. Y a las células, o a los organismos que no tienen un 'alma', una 'esencia', ¿cuál es la fuerza que los motiva a comportarse de tal modo? Las células por ejemplo, ¿cómo será ser una célula? ¿voluntariamente hacen mitosis, fotosíntesis o respiración celular? Nuestra mente es algo totalmente incontrolable también. Imagínense todos los procesos químicos y mentales que nos llevan a pensar o hacer determinada cosa. En animales con cerebros más simples se puede predecir lo que van a hacer o lo que va a pasar. Con nosotros, los humanos, podría pasar lo mismo, el problema es que nuestro cerebro es más complejo. Pero con una tecnología más avanzada podría predecirse al cerebro humano. Entonces, si hay algo que va a pasar en nuestra mente y en nosotros que todavía no sabemos pero se puede saber antes de que pase, y no podemos hacer nada para cambiarlo, porque todo es resultado de reacciones químicas incontrolables para nosotros, ¿hasta qué punto decidimos cómo va a ser nuestra existencia? Existen unas condiciones iniciales y todo lo que ocurre a partir de ahí es lógico y consecuente con la base. No puede ser modificado, a menos que se modifiquen las condiciones iniciales. Nosotros formamos parte de las consecuencias de las condiciones iniciales. Lo que está bajo nuestro poder de decisión es tan poco considerable en términos de la evolución que no modifica las consecuencias de las condiciones iniciales. Es decir, la humanidad y la Tierra es un resultado de las condiciones iniciales. Nosotros podemos destruirlo, aunque naturalmente tendamos a hacer cosas para prevalecer, pero eso incluso tampoco afecte a la existencia ni a las consecuencias de las condiciones iniciales. De hecho tal vez esa sea la consecuencia, tal vez deba ser así, porque ya está prediseñado que así pase.

So, tal vez tengamos algún poder de decisión, pero las decisiones que tomemos no afectan al desarrollo de las consecuencias lógicas de las condiciones iniciales. Y tanto lo más profundo e intrínseco de nosotros, como lo más externo (que sería la evolución, la línea evolutiva en la cual nosotros tenemos un lugarcito) está totalmente por fuera de nuestro control.

¿Pero qué es nuestro control? ¿Qué somos? Creo que al menos lo más intrínseco, está afuera de nuestro control como humanos. Porque en realidad nosotros tenemos una esencia, un espíritu. Esa esencia es inmensa, y nunca la vamos a terminar de descubrir en nuestra vida humana. La personalidad es cómo se expresa ese alma en este modo de vida. Entonces, tal vez esté bajo el control de nuestra esencia. O ni siquiera. Tal vez nuestra esencia sea así y punto, no sé de dónde sale, pero es así. No es modificable. Tiene características y una estructura determinada. Y "es" en consecuencia de las condiciones iniciales de las que hablé anteriormente. Entonces todo cierra.

Basta.

Julieta

QUÉ CARITA

2008-10-16T23:41:00.006-03:00

Agranden la imagen y miren fijamente a este chico. Llega a dar miedo, qué mirada, gosh. Creo que si lo conociera podría enamorarme de él. Igual sería una relación re enferma. Porque él sería gay, y seríamos muy amigos, pero yo me enamoraría, o no sé si llamarlo amor, pero me pasaría algo re enfermo con él. Y él encima estaría re chapa c. Vomitaría todo el tiempo, viviría 19 días con una mandarina al día. Pero después lo superaría.
Todos los códigos que se pueden tener con un amigo 'común' se transtornarían con él, todo funcionaría diferente. Él se imaginaría un chico, lo amaría, tanto tanto, que creería que es real. El tema tomaría dimensiones magnánimas, es que él idolatraría, amaría, viviría para y por una persona, un chico, imaginario! Pero yo lo acompañaría siempre, aunque sea difícil, porque lo adoraría. Cada tanto le agarrarían crisis, o sea, él ya viviría en crisis, pero de vez en cuando entraría en crisis crítica, y ahí, agarrate, mamita! Sería intratable cuando esté en ese estado, pero yo estaría siempre a su lado, aunque no pueda llegar a entenderlo del todo, ¿por qué? porque lo amaría, porque él sería especial, un genio, un artista, hermoso. Y porque él me daría mucho también, él en algún momento me salvó, cuando yo estaba recluida socialmente, cuando no quería hablar con nadie por mi pelea con Ana (empiecen a leer entre líneas).
Él me dio una oportunidad, aunque se dio cuenta de que yo fingía todo el tiempo y hacía relaciones estratégicas, o para sobrevivir, y no para vivir (frase que usaría él más tarde para definir sus amistades: 'mis amigos no me ayudan a vivir, sino a sobrevivir').
La cuestión es que él estaría fascinado con su chico imaginario. Ay, qué grado de demencia, Dior! Sabría su dirección, su número de teléfono, su celular, su documento, hasta a cuántos metros quedaría su casa de la de su chico, y todo imaginario, por supuesto. Su tiempo libre lo dedicaría a llenar, pintar, escribir, colorear, manchar, dibujar paredes blancas, enooormes, con muchos colores, todo muy dramáticamente. Todo su arte sería monstruoso, a mi me gustaría mucho, a otras personas también, pero no dejaría de ser monstruoso, porque a él no le gustarían las cosas tan estéticas, los modelitos, lo 'lindo'. Pero no todos entenderían su arte, ya que entender su arte sería entenderlo a él, y nadie lo entendería a él, nadie lo conocería realmente. Yo, que sería su best, 'casi lo conocería' (así es como él lo diría: 'vos casi me conocés'). Bueno, sí, sólo hay una persona que lo conocería, llamémosla Solange. Él diría que Solange lo creó, y que como ahora no la ve más, él ya no es más él, pero dejemos esa historia para el futuro.
Pero como iba diciendo, yo 'casi' lo conocería, por lo tanto, 'casi' conocería su arte, y lo que les puedo decir, es que el único y principal tema de su arte sería su chico. Mejor dicho, todo lo que sentiría él respecto a su chico, sería algo tan obsesivo que no puedo explicarlo con palabras, no tengo esa capacidad. No me gusta lo cursi, pero voy a decir que su arte sería el retrato de su alma, sin límites, sin fronteras, desbandado. Toda su locura, que en su mente él aprendería a mantenerla en un cubo, estaría explayada sobre las paredes que pintaría. Y también sobre lo que escribiría, porque escribiría mucho y muy bien, aunque la escritura es más estructurada, y tal vez por eso sea más clara. Porque si leyéramos lo que él escribiría, entenderíamos mucho más todo lo que pasa por esa retorcida cabecita.
La situación avanzaría de tal forma que, si fuese chico es real o no, no importaría. Porque lo importante es que para él existe, y ya no se trata de su chico, sino de él. Lo que sentiría sería real, aunque para nosotros no lo sería su chico. Y eso es lo que importa, lo que él sentiría.

Eso es todo por hoy, otro día sigo con el relato, me cansé. Igual no me quiero ir sin ponerle nombre a nuestro personaje. Vamos a llamarlo Javier, y yo soy Julieta.

Besos!

LOS REYES

2008-10-11T18:36:00.007-03:00

El viernes fue un gran día para la adquisición. En realidad toda la semana, pero el viernes fue la frutilla del postre. Con Joaquín (el putito bombón), Kilu (la gordita psicópata) y A. Lo (la potuda) fuimos caminando por Avenida de Mayo hasta el barrio de Once. En el camino visitamos a varios de nuestros amigos, entre ellos Carrefour, Chinoise, Blockbuster (BLOCKBUUUUUUUSTER), Leade Price, y el más fiel: Farmacity!, ah, y nuevamente Blockbuster :P

Acá les dejo una preciosa lista que da lugar a que imaginen nuestra lujuriosa noche:

4 huevos Kinder

2 Pringles

1 Lays Stax

1 Ouch (chicles que vienen en forma de curitas)

1 caja de Nerds de las grandes, enormes, equivalen a tres cajas de los normales más o menos

3 tabletas de chocolates (Tres sueños, Coffles aireado blanco y Coffler negro normal)

2 paquetes de Chocolinas (para hacer la chocotorta)

1 dulce de leche (para la choco)

1 crema (para la choco)

2 paquetitos de chicles Hubba Bubba

2 Tic Tacs (menta y cherry)

1 cajita de Kinder Bueno

1 tubo de unos caramelos/pastillas/confites importados

2 Crazy Dips (el chupetín en forma de pie que lo metés en un polvo y te explota en la boca)

4 delineadores (marca Rimmel, marca Emolan, y otros)

2 Rimmel

3 brillos labiales

2 pochoclos para microondas

1 Pepsi

1 caja de 24 lápices acuarelables Stabilo de $75

2 pulseras

1 cosita de invisibles

1 base de maquillaje

1 sombra para los ojos

2 broches para el pelo

1 lapicera re linda de flores en Magneto

1 cajita de marcadores Fabercito

1 libro El Principito

3 esmaltes de uñas (bordó, rojo, violetita)

1 caja de marcadores

1000 paquetes de galletitas varias (Oreo, Tortitas, etcétera)

1 Push Pop azul

1 curita

Ay, chicos, somos LA lacra! y ME ENCANTA!

xoxo

Juls

PUTIT

2008-10-07T00:09:00.005-03:00

Me gustás mucho! Gracias por bancarme en mis crisis de celos, de humedad, de mal humor, de histeria, de autofagia, de autodetrucción, TE AMO! Me enamoraste, cuando hablabas hoy en químik sobre las ondas, que vos mismo te diste cuenta cómo funcionaban las ondas de música, me volvías loca de amor! Cuando decías lo de las feromonas y las otras cosas, lo de las ondas del pensamiento, lo de la máquina esa que capta los pensamientos, lo de la telepatía, te quería comer a besos. No te intimides cosita, y ganaste la apuesta. Ahora vamos a tener que salir disfrazados a la calle.

XOXO, open your eyes.

Juls

SOL

2008-09-23T19:05:00.010-03:00

Basta de crisis crítica. Ahora sólo hay paz, paz interior, exterior, sol, cero humedad, primavera. PRIMAVERA! Acostarse en el patio, no ir a biología, el solcito en la panza, en la frente, en el cuello. Joaquín, su alegría, energía. Casi todo positivo, lo que es negativo ya no impide la felicidad. Plenitud. Basta de trastornos, basta de autofagia, basta de obsesión. El desequilibrio está controlado, limitado. La locura es buena ahora. Helado, que bueno es comer helado. Adquirir, una de las mejores felicidades efímeras, como comprar ropa, lástima que ya no hay plata para eso. Pero todo se soluciona, hay muchas librerías por la ciudad, es sólo cuestión de organizarse. Chau crisis, nos vemos el invierno que viene.

LA REINA SOY YO

2008-08-26T23:05:00.006-03:00

Adquisición, por J&J group

I am the QUEEN of the acquisition,
me llevo tu negocio en mi bolsillo.
Salimos a la calle y nos reímos
de todas las cosas que te sustrajimos.

Pantalones, esmaltes, corpiños y óreos,
todo lo que quiero lo meto en mi bolso.
Me burlo de tus cámaras y de tus miradas
aquí todo es mío, yo soy la que manda!

Escucha bien: las alarmas
no pueden detenernos
porque con mis pinzas
yo las hago cuernos.

I am the queen of the acquisition
todo es mío gratis! no te pido permiso.
I am the queen of the acquisition
¿por qué voy a pagar, si para mi es gratuito?

Oh, yeah

LOS FREAKS TAMBIÉN SUEÑAN

2008-08-23T22:42:00.010-03:00

"Yo estaba en el colegio hablando con vos, F y otra persona que conocía en el banco que hay cerca de nuestro aula, y veíamos que pasaban cinco Nachos Corteces iguales, entonces yo me re impactaba, iba a buscar a M y le pedía que fuéramos a averiguar qué era eso. Entonces seguíamos a los clones y veíamos que en la sala de profesores había una máquina clonadora, y la gente entraba y salían dos de la misma persona. Y Bindstein me decía que ahora con la nueva tecnología podía cuidar a su perro y dar clases al mismo tiempo, con lo cual yo me quería suicidar porque no iban a haber horas libres nunca más. Entonces iba corriendo a avisarles a los del curso, pero para llegar al curso había que bajar a un super sótano re profundo con miles de escaleras, y cuando llegaba, Mbis estaba dando una clase del funcionamiento de la máquina clonadora, y yo me sentía re mal porque había pensado que era el único que lo sabía. Entonces me enojaba con Mbis y le empezaba a tirar del pelo, y se le salía re fácil, ¡quedaba toda pelada! Después me iba al patio llorando, y cuando estaba ahí (había un montón de gente), la pecera se rompía y se inundaba todo y los profesores tenían que evacuarnos".

AUTOFAGIA II

2008-08-21T21:13:00.005-03:00

Una vez que empezás no vez el límite, nada es suficiente. Y nos preguntamos: ¿por qué la gente no intenta llegar a la perfección? Y nos respondemos: porque como llegar a la perfección no es fácil, las personas se inventan pretextos para justificarse y sentirse bien estando así, entonces dicen cosas como que todo es una enfermedad.

Odio que cuando me quejo, las personas que me escuchan me digan 'pero es normal, todos tenemos eso', y no puedo evitar pensar, irritada: 'pero la gente normal es horrible!, la gente normal se cree que está bien ser así'.

Y vos, sabés quién sos, no me incentives, ¿no te das cuenta que si me das una uña, yo me agarro hasta de los codos? No es una simple diversión, no quiero jugar a eso, no quiero jugar a eso, no quiero jugar a eso, no quiero jugar a eso.

COOKIES

2008-08-18T16:57:00.004-03:00

miorgullo

AUTOFAGIA

2008-08-16T20:32:00.007-03:00

Al principio es una curiosidad, parece no ser tan grave, creés que te podés poner un límite, jaja, qué ingenua. Pero una vez que pasás al otro lado, ya no hay vuelta atrás.
Desearía no tener la vista transtornada, no sentir culpa después de hacer algo que, al fin y al cabo, necesito para seguir viviendo. Quisiera poder ser una persona normal, no sentir que si no lo hago es porque no tengo la fuerza y la decisión suficientes.
Podría ser tanto más feliz sino tuviera estos parámetros en la cabeza, que aunque sé que tal vez están mal, o son insanos o lo que sea, no puedo cambiarlos.
En esta instancia le diría a cualquier persona que quisiera meterse en esto creyendo que significa estar a la moda o ser cool o el motivo que fuera, que se aleje, porque una vez que se meten ciertas cosas en la cabeza, no se pueden sacar más.