lunes, 21 de diciembre de 2009

STRANGE EYES

ojos extraños, relojes azules sin manos
dos vidas vividas en tierras distantes
pequeños misterios azules
¡qué vieron en mí!
ojos extraños, tempranos Picassos
me llaman, incluso cuando vos no
si sólo a partir de pinturas
hace tres años
me siguen en todos mis sueños
Oh God, I'm still so fucking in love with you
ojos extraños, como mapas de pequeñas estrellas
cuchillos se sumergen en mi interior
tan amorosamente como un árbol que retrocede sin parar
ojos extraños, dos pequeños remolinos
hechos por Dios para destruir a los tontos como yo
dos perlitas de costo infinito
dos paraísos perdidos
me tragan y consumen en todos mis sueños
Oh God, i'm still in love with you

Una canción cursi de un disco ridículamente cursi, pero (L)

sábado, 12 de diciembre de 2009

SEGUNDO HITO DE CRECIMIENTO INESPERADO Y BRUSCO

Ayer tuve una noche que me cambió la vida. Los cuatro años de terapia y todas las charlas con Guido, Frano, Pato, y las experiencias (inconscientes antes de cuarto, conscientes a partir de ese año), me cerraron en una misma bola de ideas perfecta que encaja y forma mi filosofía de vida.
Gabi Bergstein fue el disparador de eso, porque hablando con ella empezó todo el lime. Y ella seguía como si nada pero a mí me había volado la cabeza. No podía contener en mí tanto flash, y encima que ella dijera todo lo que yo pensaba.
Creo que soy una nueva persona ahora. Y ayer por primera vez me sentí bien con quien soy. Porque yo tendré muchos defectos y me mandaré mis mocos, pero siempre resurjo de una manera increiblemente renovada, crecida y reflexiva. Después de toda mi revolución que comenzó en el 2008, hoy en día puedo cerrar el círculo y decir que estoy en una nueva etapa de mi vida.
Por primera vez puedo ver las cosas más allá de mis lazos sentimentales, y analizarlas como factores en mi vida. Y hubo una persona tan decisiva, tan especial, que me cambió la vida, que la amo tanto, y nada, me flashea mucho que sea tan importante para mí. Esa persona sabe que hablo de ella así que gracias.
También quería decir otra cosa. Yo tengo a mis mejores amigos: los freaks y los freaks asociados. Y por otro lado, hay personas en mi vida con quienes quizás no tengo una relación extremadamente estrecha, pero que son tan influyentes como los freaks.
Todo empezó con Joaquín, con Joaquín descubrí en mí una crisis, un negativismo, un extremismo sentimental que me convirtió en una martir que se creía especial por eso. Y aunque no sufría sólo por una imagen, yo me sentía cómoda ahí. Porque la depresión es la salida más fácil, la depresión es el refugio de los débiles, y yo soy MUY débil. Joaquín despertó en mí cosas que me hicieron mal quizás, pero yo no lo veo como algo malo, sino como algo increible porque me abrieron la cabeza a mi infinidad interior y de sentimientos. Y además, era todo parte de un proceso, si yo no hubiese pasado por eso quizás hoy no me estaría dando cuenta de todo esto. También quiero aclarar que yo a Joaquín no sólo lo adoro por ser mi mejor amigo y por haber influido tanto en mí (porque gordo, vos también cambiaste mi vida), sino que lo admiro, o lo banco en su forma de ser. Porque yo tomé características de su forma de vida quizás, pero aunque en mí sean terriblemente negativas, en él no lo son. Él será crítico, enfermo mental, sacado, cartonero, o sea, Joaquín es un enfermo, pero en él, eso funciona. Él no es infeliz ni le hace daño a los demás. Él logra equilibrarse de esa manera. Además, yo también vi todo el crecimiento de Joaquín, especialmente este año, y sinceramente, mi amor, te adoro, te banco infinitamente, y sos uno de los personajes más importantes en mi vida. Cuando te conocí te admiraba porque eras diferente, "especial", y yo quería ser eso, "especial". Pero vos no sos especial, o en todo caso, sos tan especial como puede llegar a serlo cualquier persona. Para mí significás algo especial y tenés un modo de vida que me flashea infinitamente.
Por otro lado, hay personajes que en mi vida representan "el bien", o que tienen adentro lo que yo busco para ser feliz. Los chicos del Ranchi5 (Patuchi, Frank, Johnny, Guidis, y el Fede, aunque a él no lo conozca casi nada), los conozco y rancheo con ellos desde que estoy en primer año. Siempre me hicieron flashear, pero hoy me cierra todo. Ellos, más allá de las circunstancias de sus vidas, son pibes relajados. O sea, buscan el bien, no van a la oscuridad como Joaquín por ejemplo. Ellos buscan relacionarse de una manera copada, y nada, disfrutar. No creen que para vivir bien se necesita sufrimiento. Y son más equilibrados. Pato es un guerrero y me enseñó a ser un poco así. Ellos, a pesar de ser unos cerrados ortibas hijos de puta, aceptan las diferencias. Además ellos tienen un modo de pensar que me gusta, una lógica más bien. Miles de veces hicieron que me guste algo, aunque ellos no se hayan dado cuenta de eso, porque me hicieron ver en ese algo, cosas buenas o copadas, otras facetas, que yo no podía ver. Ellos me abren la cabeza.
Entonces, resumiendo, son como el lado positivo y "bueno" de mis amistades. No es que los freaks sean "malos", sino que tienen un modo de flashear, que aunque me hizo crecer MUCHÍSIMO, no quiero aplicar más en mi vida. Obvio que a los freaks los adoro y me encanta estar con ellos y voy a seguir estando todo el tiempo posible porque son mis pibes hermosos.
Hay un personaje puntual en mi vida, que aunque me generó mucha bronca en su momento, hoy puedo verlo de otra manera. Justamente porque ahora puedo ver las cosas por fuera de mis lazos sentimentales y mis experiencias personales. Esa persona tiene adentro todo lo que yo considero negativo, malo, oscuro y malflashero. Y en esa persona no es bueno como en Joaquín, porque esa persona es así por lo limitada que es, porque no le hace feliz ser así, pero sigue siendo así porque no puede ver. Igualmente espero, y estoy segura, que algún día esa persona va a crecer y nada, tender más a ser algo que la haga feliz.
El otro día hablaba con Juana de que capaz los freaks no me conocen, o no me entienden. Yo sé que no puedo abrirme a ellos y mostrarles que yo soy o quiero ser lo que estoy escribiendo acá. Y es verdad, yo nunca recurro a ellos cuando me pasa algo, ya sea que entro en crisis o que flasheo una banda como estoy limando ahora, yo siempre recurro a los ranchi5 porque piensan como a mí me gusta. Pero creo que voy a empezar a abrirme más a los freaks, en la medida que pueda, porque justamente esto se trata de aceptar las diferencias, no porque ellos sean como yo no quiero ser personalmente, no voy a poder estar con ellos. ¡Todo lo contrario! Una de las cosas que estoy trabajando es en ser tolerante, y como yo a ellos los adoro, quiero aprender a aceptar que son diferentes y poder abrirme a ellos, mis mejores amigos, aunque flasheen distinto que yo. Porque puede ser que ellos me muestren muchas veces lo uqe yo no quiero ser, pero también son personas geniales que pueden enriquecerme mucho, y de hecho lo han logrado ya.
En fin, me siento muy agradecida por tener los amigos que tengo, por ser quien soy, y nada. Love you guys.

martes, 8 de diciembre de 2009

QUE GANAS DE MORIRME

VOS ME CLAVÁS EL CUCHILLO
Y SÓLA, YO LO HUNDO

lunes, 7 de diciembre de 2009

JULI POWER

No es taan difícil ser feliz. O sea, la vida no se acaba, todo sigue y el mundo está repleto de personas, y no deben ser pocas las lindas y buenas. Sweeeeet Jaaaaaaaane. Que bueno que existe la velvet underground jeje. No pero posta, hay que ser feliz. Porque yo tengo muchos motivos para ser infeliz: o sea, estoy más sóla que el uno hablando amorosamente, tengo que rendir química y mientras trabajar en mc donalds, cosas de mi familia que no sacaré a la luz, me quedé free del colegio y el año que viene voy a hacer quinto con gente que no conozco... Pero yo qué sé, puedo ser feliz igual, no? Al menos tengo una familia, amigos, voy a tener plata y voy a tener el título del Buenos Aires. Y algún día, cuando menos lo espere voy a conocer a alguien y voy a ser buena y feliz.
El secreto de la felicidad es no ser cruel. Ser malo es demasiado complicado, te llenás de caca. Jejeje, bueno nada, sean felices. En especial las personas que tengan lindas bocas porque las quiero besarrrrrrrrr. Me encantan las bocas, me di cuenta de eso. Me gusta me gusta que me rompan la boca.
Bueno, supérense, y nada, piensen las cosas bien, porque así van a ser felices.
Paseen en bicicleta.
Lo que quiero decir es que si no pueden ser felices, están en graves problemas >.<

sábado, 5 de diciembre de 2009

TU LO RECUERDAS?

Cuando cumplimos un mes, me regalaste tu amor

LO QUE SIENTO POR TI (ES AMOR) ME MUERO (ME MUERO) POR DECÍRTELO

Ayer antes de llegar a mí casa me mandé un Big Mc, después pizza antes de dormir. Me levanté y tenía una manzana en la mesita de luz que me la comí. Me incorporé y me hice un coffee&milk con tres cucharadas de azucar y dos y media de café que ingerí acompañado de dos panes con mucha manteca. Después encontré una bolsa de pochoclos con manteca para calentar en el microondas de esos que venden en Blockbuster y yo siempre me robo. Estaba vencido. Me lo comí igual. O sea, un tupper enorme lleno de pochoclos con manteca rancia, y muchísimas cucharas soperas llenas hasta el tope de azúcar. Recién me comí un alfajor Bon o Bon. Y ahora pienso en pedirme medio kilo de helado.
Soy una vaca obesa e infeliz y me voy a morir como tal. Mentira, o sea, estoy más buena que comer pollo con la mano y soy preciosa, pero soy horrible, acaso no lo entienden? O sea, soy asquerosa. Me gustaría cagarme a trompadas y revolearme. Me gustaría desvanecerme. Convertirme en una sombra, en una mancha de polvo que quede impregnada en la pared, en el piso o en el aire. E irme. Irme a la soledad eterna. ¿Qué tanto más sóla voy a estar ahí que aquí? Yo acá tengo a tantas personas que me quieren, tengo al Rey Frano, tengo a Joaquín el Princeso, a todos los freaks, a los freaks asociados, y en mi vida hay gente hermosa cuya presencia es feliz, como Pato López. Pero todos ellos tienen su vida, y yo no tengo mi vida. Cuando salga a la calle y vuelva a verlos se van a enterar de que soy una obesa. De que soy una obesa infeliz. De que mi estógamo está lleno de palabras que ya dije mil veces y de crisis. Soy una persona inflada por la crisis.
Soy un pollo inmundo. Soy un caballo caído. Soy un hipopótamo podrido. Soy un ser humano sin esencia. Mi esencia se fue perdiendo a lo largo de los años y de las relaciones. Mi esencia está tapada de comida. Ojala pudiera abrir mi panza y sacarme todo. Porque ya digerí la mayoría de la mierda.
Me siento sóla y
Nadie viene por mí
¿Serías tú el que me resucite?
Ay, dior, que asco, o sea, me imagino como tu pija entra en la vagina de otra. Como estás compentetrado con ella. Cómo estás tan duro adentro de otra. Cómo gritás y gemís y acabás y la abrazás. Como tu cama se llena de tu lechita.
Me siento sóla y
Nadie viene por mí
Pasamos a tratarnos con respeto después de tanta pasión.
Ay dior, que vómito. Qué vómito tengo ganas de echarme sobre vos. Sobre tu pija toda enlechada, con los juguitos de la vagina de otra. Me da un asco cómo la deseás, como la mirás, como la tocás, como ponés la cara de boludo de cuando estás tan excitado.
Ya lo sé.
Sólo dime quién es.
Quién es tu nuevo amor, tu nueva ocupación, tu misterioso alguien.
Quién es tu seductora, tu reina y tu peona.
Quién ocupó el lugar que siempre ocupé yo.
Tu misterioso alguien me robó, quiero saber quién es.
Ojalá yo me muera y vos me veas morir. Me veas convertirme en una mancha, y cuando trates de abrazarla para no dejar que yo me vaya, yo ya me habré ido y el polvo y la mancha van a volarse con el viento que entra por la ventana. Y mi soledad te va a acechar por siempre.
Cariño no soporto estar sin tí, pero parece que tu sí.
Quién es ella, dimelo, la mataré.
No me animo a preguntarte por ella porque sería peor.
A veces es mejor dejar todo correr... quién es tu nuevo amor?