lunes, 21 de diciembre de 2009

STRANGE EYES

ojos extraños, relojes azules sin manos
dos vidas vividas en tierras distantes
pequeños misterios azules
¡qué vieron en mí!
ojos extraños, tempranos Picassos
me llaman, incluso cuando vos no
si sólo a partir de pinturas
hace tres años
me siguen en todos mis sueños
Oh God, I'm still so fucking in love with you
ojos extraños, como mapas de pequeñas estrellas
cuchillos se sumergen en mi interior
tan amorosamente como un árbol que retrocede sin parar
ojos extraños, dos pequeños remolinos
hechos por Dios para destruir a los tontos como yo
dos perlitas de costo infinito
dos paraísos perdidos
me tragan y consumen en todos mis sueños
Oh God, i'm still in love with you

Una canción cursi de un disco ridículamente cursi, pero (L)

sábado, 12 de diciembre de 2009

SEGUNDO HITO DE CRECIMIENTO INESPERADO Y BRUSCO

Ayer tuve una noche que me cambió la vida. Los cuatro años de terapia y todas las charlas con Guido, Frano, Pato, y las experiencias (inconscientes antes de cuarto, conscientes a partir de ese año), me cerraron en una misma bola de ideas perfecta que encaja y forma mi filosofía de vida.
Gabi Bergstein fue el disparador de eso, porque hablando con ella empezó todo el lime. Y ella seguía como si nada pero a mí me había volado la cabeza. No podía contener en mí tanto flash, y encima que ella dijera todo lo que yo pensaba.
Creo que soy una nueva persona ahora. Y ayer por primera vez me sentí bien con quien soy. Porque yo tendré muchos defectos y me mandaré mis mocos, pero siempre resurjo de una manera increiblemente renovada, crecida y reflexiva. Después de toda mi revolución que comenzó en el 2008, hoy en día puedo cerrar el círculo y decir que estoy en una nueva etapa de mi vida.
Por primera vez puedo ver las cosas más allá de mis lazos sentimentales, y analizarlas como factores en mi vida. Y hubo una persona tan decisiva, tan especial, que me cambió la vida, que la amo tanto, y nada, me flashea mucho que sea tan importante para mí. Esa persona sabe que hablo de ella así que gracias.
También quería decir otra cosa. Yo tengo a mis mejores amigos: los freaks y los freaks asociados. Y por otro lado, hay personas en mi vida con quienes quizás no tengo una relación extremadamente estrecha, pero que son tan influyentes como los freaks.
Todo empezó con Joaquín, con Joaquín descubrí en mí una crisis, un negativismo, un extremismo sentimental que me convirtió en una martir que se creía especial por eso. Y aunque no sufría sólo por una imagen, yo me sentía cómoda ahí. Porque la depresión es la salida más fácil, la depresión es el refugio de los débiles, y yo soy MUY débil. Joaquín despertó en mí cosas que me hicieron mal quizás, pero yo no lo veo como algo malo, sino como algo increible porque me abrieron la cabeza a mi infinidad interior y de sentimientos. Y además, era todo parte de un proceso, si yo no hubiese pasado por eso quizás hoy no me estaría dando cuenta de todo esto. También quiero aclarar que yo a Joaquín no sólo lo adoro por ser mi mejor amigo y por haber influido tanto en mí (porque gordo, vos también cambiaste mi vida), sino que lo admiro, o lo banco en su forma de ser. Porque yo tomé características de su forma de vida quizás, pero aunque en mí sean terriblemente negativas, en él no lo son. Él será crítico, enfermo mental, sacado, cartonero, o sea, Joaquín es un enfermo, pero en él, eso funciona. Él no es infeliz ni le hace daño a los demás. Él logra equilibrarse de esa manera. Además, yo también vi todo el crecimiento de Joaquín, especialmente este año, y sinceramente, mi amor, te adoro, te banco infinitamente, y sos uno de los personajes más importantes en mi vida. Cuando te conocí te admiraba porque eras diferente, "especial", y yo quería ser eso, "especial". Pero vos no sos especial, o en todo caso, sos tan especial como puede llegar a serlo cualquier persona. Para mí significás algo especial y tenés un modo de vida que me flashea infinitamente.
Por otro lado, hay personajes que en mi vida representan "el bien", o que tienen adentro lo que yo busco para ser feliz. Los chicos del Ranchi5 (Patuchi, Frank, Johnny, Guidis, y el Fede, aunque a él no lo conozca casi nada), los conozco y rancheo con ellos desde que estoy en primer año. Siempre me hicieron flashear, pero hoy me cierra todo. Ellos, más allá de las circunstancias de sus vidas, son pibes relajados. O sea, buscan el bien, no van a la oscuridad como Joaquín por ejemplo. Ellos buscan relacionarse de una manera copada, y nada, disfrutar. No creen que para vivir bien se necesita sufrimiento. Y son más equilibrados. Pato es un guerrero y me enseñó a ser un poco así. Ellos, a pesar de ser unos cerrados ortibas hijos de puta, aceptan las diferencias. Además ellos tienen un modo de pensar que me gusta, una lógica más bien. Miles de veces hicieron que me guste algo, aunque ellos no se hayan dado cuenta de eso, porque me hicieron ver en ese algo, cosas buenas o copadas, otras facetas, que yo no podía ver. Ellos me abren la cabeza.
Entonces, resumiendo, son como el lado positivo y "bueno" de mis amistades. No es que los freaks sean "malos", sino que tienen un modo de flashear, que aunque me hizo crecer MUCHÍSIMO, no quiero aplicar más en mi vida. Obvio que a los freaks los adoro y me encanta estar con ellos y voy a seguir estando todo el tiempo posible porque son mis pibes hermosos.
Hay un personaje puntual en mi vida, que aunque me generó mucha bronca en su momento, hoy puedo verlo de otra manera. Justamente porque ahora puedo ver las cosas por fuera de mis lazos sentimentales y mis experiencias personales. Esa persona tiene adentro todo lo que yo considero negativo, malo, oscuro y malflashero. Y en esa persona no es bueno como en Joaquín, porque esa persona es así por lo limitada que es, porque no le hace feliz ser así, pero sigue siendo así porque no puede ver. Igualmente espero, y estoy segura, que algún día esa persona va a crecer y nada, tender más a ser algo que la haga feliz.
El otro día hablaba con Juana de que capaz los freaks no me conocen, o no me entienden. Yo sé que no puedo abrirme a ellos y mostrarles que yo soy o quiero ser lo que estoy escribiendo acá. Y es verdad, yo nunca recurro a ellos cuando me pasa algo, ya sea que entro en crisis o que flasheo una banda como estoy limando ahora, yo siempre recurro a los ranchi5 porque piensan como a mí me gusta. Pero creo que voy a empezar a abrirme más a los freaks, en la medida que pueda, porque justamente esto se trata de aceptar las diferencias, no porque ellos sean como yo no quiero ser personalmente, no voy a poder estar con ellos. ¡Todo lo contrario! Una de las cosas que estoy trabajando es en ser tolerante, y como yo a ellos los adoro, quiero aprender a aceptar que son diferentes y poder abrirme a ellos, mis mejores amigos, aunque flasheen distinto que yo. Porque puede ser que ellos me muestren muchas veces lo uqe yo no quiero ser, pero también son personas geniales que pueden enriquecerme mucho, y de hecho lo han logrado ya.
En fin, me siento muy agradecida por tener los amigos que tengo, por ser quien soy, y nada. Love you guys.

martes, 8 de diciembre de 2009

QUE GANAS DE MORIRME

VOS ME CLAVÁS EL CUCHILLO
Y SÓLA, YO LO HUNDO

lunes, 7 de diciembre de 2009

JULI POWER

No es taan difícil ser feliz. O sea, la vida no se acaba, todo sigue y el mundo está repleto de personas, y no deben ser pocas las lindas y buenas. Sweeeeet Jaaaaaaaane. Que bueno que existe la velvet underground jeje. No pero posta, hay que ser feliz. Porque yo tengo muchos motivos para ser infeliz: o sea, estoy más sóla que el uno hablando amorosamente, tengo que rendir química y mientras trabajar en mc donalds, cosas de mi familia que no sacaré a la luz, me quedé free del colegio y el año que viene voy a hacer quinto con gente que no conozco... Pero yo qué sé, puedo ser feliz igual, no? Al menos tengo una familia, amigos, voy a tener plata y voy a tener el título del Buenos Aires. Y algún día, cuando menos lo espere voy a conocer a alguien y voy a ser buena y feliz.
El secreto de la felicidad es no ser cruel. Ser malo es demasiado complicado, te llenás de caca. Jejeje, bueno nada, sean felices. En especial las personas que tengan lindas bocas porque las quiero besarrrrrrrrr. Me encantan las bocas, me di cuenta de eso. Me gusta me gusta que me rompan la boca.
Bueno, supérense, y nada, piensen las cosas bien, porque así van a ser felices.
Paseen en bicicleta.
Lo que quiero decir es que si no pueden ser felices, están en graves problemas >.<

sábado, 5 de diciembre de 2009

TU LO RECUERDAS?

Cuando cumplimos un mes, me regalaste tu amor

LO QUE SIENTO POR TI (ES AMOR) ME MUERO (ME MUERO) POR DECÍRTELO

Ayer antes de llegar a mí casa me mandé un Big Mc, después pizza antes de dormir. Me levanté y tenía una manzana en la mesita de luz que me la comí. Me incorporé y me hice un coffee&milk con tres cucharadas de azucar y dos y media de café que ingerí acompañado de dos panes con mucha manteca. Después encontré una bolsa de pochoclos con manteca para calentar en el microondas de esos que venden en Blockbuster y yo siempre me robo. Estaba vencido. Me lo comí igual. O sea, un tupper enorme lleno de pochoclos con manteca rancia, y muchísimas cucharas soperas llenas hasta el tope de azúcar. Recién me comí un alfajor Bon o Bon. Y ahora pienso en pedirme medio kilo de helado.
Soy una vaca obesa e infeliz y me voy a morir como tal. Mentira, o sea, estoy más buena que comer pollo con la mano y soy preciosa, pero soy horrible, acaso no lo entienden? O sea, soy asquerosa. Me gustaría cagarme a trompadas y revolearme. Me gustaría desvanecerme. Convertirme en una sombra, en una mancha de polvo que quede impregnada en la pared, en el piso o en el aire. E irme. Irme a la soledad eterna. ¿Qué tanto más sóla voy a estar ahí que aquí? Yo acá tengo a tantas personas que me quieren, tengo al Rey Frano, tengo a Joaquín el Princeso, a todos los freaks, a los freaks asociados, y en mi vida hay gente hermosa cuya presencia es feliz, como Pato López. Pero todos ellos tienen su vida, y yo no tengo mi vida. Cuando salga a la calle y vuelva a verlos se van a enterar de que soy una obesa. De que soy una obesa infeliz. De que mi estógamo está lleno de palabras que ya dije mil veces y de crisis. Soy una persona inflada por la crisis.
Soy un pollo inmundo. Soy un caballo caído. Soy un hipopótamo podrido. Soy un ser humano sin esencia. Mi esencia se fue perdiendo a lo largo de los años y de las relaciones. Mi esencia está tapada de comida. Ojala pudiera abrir mi panza y sacarme todo. Porque ya digerí la mayoría de la mierda.
Me siento sóla y
Nadie viene por mí
¿Serías tú el que me resucite?
Ay, dior, que asco, o sea, me imagino como tu pija entra en la vagina de otra. Como estás compentetrado con ella. Cómo estás tan duro adentro de otra. Cómo gritás y gemís y acabás y la abrazás. Como tu cama se llena de tu lechita.
Me siento sóla y
Nadie viene por mí
Pasamos a tratarnos con respeto después de tanta pasión.
Ay dior, que vómito. Qué vómito tengo ganas de echarme sobre vos. Sobre tu pija toda enlechada, con los juguitos de la vagina de otra. Me da un asco cómo la deseás, como la mirás, como la tocás, como ponés la cara de boludo de cuando estás tan excitado.
Ya lo sé.
Sólo dime quién es.
Quién es tu nuevo amor, tu nueva ocupación, tu misterioso alguien.
Quién es tu seductora, tu reina y tu peona.
Quién ocupó el lugar que siempre ocupé yo.
Tu misterioso alguien me robó, quiero saber quién es.
Ojalá yo me muera y vos me veas morir. Me veas convertirme en una mancha, y cuando trates de abrazarla para no dejar que yo me vaya, yo ya me habré ido y el polvo y la mancha van a volarse con el viento que entra por la ventana. Y mi soledad te va a acechar por siempre.
Cariño no soporto estar sin tí, pero parece que tu sí.
Quién es ella, dimelo, la mataré.
No me animo a preguntarte por ella porque sería peor.
A veces es mejor dejar todo correr... quién es tu nuevo amor?

jueves, 26 de noviembre de 2009

CÓMO PUEDE SER



Me duele la cabeza qué onda
Lo bueno igual es la luz brillante del monitor que
parece hecha de polvo de eztrezhas
es que es demasiado atractiva
como que uno se pierde en la luz que lo capta
y dice todo sin importarle las consecuencias
porque está sumergido en el polvo brishante brishante
como polvo de eztrezhas

puedo contar un sueño que tuve hoy?
yo estaba en una casa muy vieja muy fea muy sucia muy ajena
y me quedaba sóla
y las luces estaban apagadas
y había polvo pero no brillaba sino todo lo contraire
igual no tenía del todo miedo
estaba esperando que llegue mi papá
y subía las escaleras porque arriba había algo que estaba mal
no sé si una gotera o una luz demás
y entonces subo
y arreglo lo que estaba mal
y bajo corriendo
o no bajo, no me acuerdo
y entonces se va acercando un onryo
es decir un fantôme japanesse
pero hombre
o sea, era como kayako (la chaina malita del grito)
pero hombre
y con otra estética quizás
pero era como kayakito varón
bueno y entonces me quiere matar comer lo que sea
yo me escondo o maybe no
pero en un momento
el monstruo me está por atrapar
y al lado habia una especie de sanja
o agujero alargado en el piso
y me quería obligar a meterme en el agujero
y yo no quería
porque en el agujero él por una especie de hechizo
o escudo mágico
no podía entrar
pero en el agujero me moría porque me consumía la magia negra
y entonces pasa un avión volando, medio de madera, conducido por un viejito con anteojos
redondos redondos
y un gorrito de aviador
y medio que da vueltas para alcanzarme
y yo trato de hacer tiempo antes de caerme al pozo pero sin que me agarre kayako varón
y nada el aviador pasa por arriba mío y yo me agarro de su mano y salgo volando con él
y kayako varón trata de alcanzarme pero no puede
entonces el aviador me lleva a donde está mi mamá
y me deja sobre una isla
la isla, o reino es mi mamá
pero yo la veo como si estuviese arriba de un mapa gigante
y la isla es del tamaño de mi cuerpo
y yo me tiro sobra la isla y la abrazo
y mi mamá me dice que no me va a dejar nunca más
pero no es un momento cursi

y después soñé que trabajaba para un fotógrafo
que me daba un sobre
y yo tenía que ir a hacer una cola gigante en un lugar, para que la revelen
y después, otra cola para que la manden por avión a perú
o a algún lado

bueno chau

sábado, 21 de noviembre de 2009

YOU KNOW I MISS CHA



Me gusta cuando se tira encima tuyo a darte besos en la boca
y cuando se enternece por las cosas que decís
porque sos un toque infantilona
un poquititititititito como las películas de Hayao Miyazaki
como la vecinita de Totoro
era una nena muy simpática
de esas que te hacen reir
Es lindo cuando llora con vos sobre tu cara
y te absorbe las lágrimas
te hace cosquillas cuando te besa
eso es cool
me gusta cuando te dice vení con carita de perro mojado
no me gusta (o un poco sí, pero es triste) que se vaya corriendo
quizá para no sufrir y no sentir tanto la despedida
que en el fondo duele
me gusta que te diga que algún día te va a volver a buscar
espero que eso pueda ocurrir
Otra cosa que me gusta es cuando están en la obscuridad absoluta
o cuando hacen pausas en las películas para quererse un petit peu
nada
simplemente me gusta
aunque las cosas sean tristes
le genera algo re lindo interiomente sentir eso por él
son sentimientos positivos

martes, 17 de noviembre de 2009

GAME OVER

Basta

martes, 6 de octubre de 2009

TRIPUVA



Y pájaros que nos comen. Lo importante es seguir el camino cuyo final visible es un color lindo o una luz atractiva. Y así vas a llegar al fin del mundo: donde Rivadavia cambia de nombre. Donde amanece y estás en Puerto M. mirando el techo despejado con eztrezhas que se escapan para dar lugar al sol solcito. Y todo es perfecto porque las partes se unen y aparece Maru con un montón de gente hermosa. Y en el aire hay una paz re linda y gente que te convida cigarrillos aunque sean Next (diuj). Y después, el regreso al primer casillero, en el cual comenzamos la aventura y el viaje a la luz: el colegio, donde personas como Nicole y Batho te llenan de armonía. El colectivo 8 con Joaquín que me abandona y se baja en Kballito (yo tengo que seguir de largo hasta llegar a Rivadavia al 8500). Pero siempre hay algo positivo, cuando una puerta se cierra otra se abre y aparece un ser que está en la misma situación que vos y tu verborragia, tu panza llena de palabras te hacen vomitar y te descargás un petit peu. Luego llego a mi casa después de caminar unas cuadras, me duermo pensando en una persona, hablando con ella. Una persona que voy a ver al día siguiente y quiero decirle cuánto la quiero. Y en las cinco horas que duermo me despierto en un mundo de sábanas y envolturas y doblamientos. El despertar es tranquilo pero sigo en una nubecita, es decir que estoy afuera de la realidad. Hasta que lo veo y pasamos una tarde a-temporal hermosa y después me vuelvo a mi casa satisfecha y pura.
Au revoir, voyagers.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

IT'S MIRANDA! MY LOVE

Te juro que no vi que no eras más para mí. Y pasó el tiempo. Tiempo que se violentó entre los dos. No quiero escuchar. Los amores de la adolescencia marcan lo que uno va a buscar del amor por el resto de la vida. Lo que se va, pasó, pero tu amor se quedó dentro de mi. Lo que hubo aquí fue un romance juvenil. Fue un amor tan neto, tan amoroso, como a la vez asqueroso y enfermo. Simbióticamente horrible y persecuto. Incoherente, lindo y tosco. Bruto. Pudo haber sido tando, pero fue mal llevado... Histéricamente erotizado. Y eso fue algo tan cautivador. Me dio todo ese drama e infantilismo que necesitaba. Fue el amor del crecimiento y descubrimiento interior.
Y siempre voy a esperar que vuelva a ocurrir, aunque sea con otra persona.
Pero nunca voy a olvidar ese amor que me hizo sentir realmente viva. Cuando sea grande, cuando ya te haya superado, voy a vivir y recordar en un segundo a ese pequeño que amé y que me produjo tanto. A ese niño que me cuidó y que me creó. Que me hizo sentir cosas tan intensas que son secretas para la mayoría de las personas. Y aunque el presente sea un tanto incomunicativo (aunque hablemos horas), todo lo que me produciste va a seguir vivo hasta el día que me muera.
Y parece que hablo como si este amor o ruptura se estuviese desarrollando en el presente, pero ya pasó bastante tiempo. El suficiente para que vos te hayas olvidado. Y estuviste muy bien. Lo triste de las canciones de Miranda! no son las letras que relatan peleas, desencuentros, dramas y tragedias. Lo que da pena es que no hay ninguna canción sobre dos personas, una de las cuales vive por ese amor, y la otra ya se olvidó por completo. La otra ya no tiene ni siquiera respeto o aprecio al pasado.
Cuando uno entiende lo que es amar, amar verdaderamente a alguien, por más violento que sea (es puro), a una tan temprana edad como a los 16 años, queda marcado para toda la vida. Y no puedo ni explicar cuando ese amor es rechazado, pisado y desvalorizado. Y mal llevado por uno mismo. Es que... a mi me tomó tan de sorpresa, yo era una niña que no era conciente de la magnitud del interior de una persona, ni de lo intenso que puede ser un amor.
Y ahora sólo me queda vivir noviazgos como espera la gente normal. Relaciones, convivencias. Lo que voy a buscar siempre es que alguien se meta adentro mío y yo adentro de esa persona. Simbiosis. Simbiosis para siempre.
Yo quisiera poder demostrarte cierta paz, pero realmente todo lo que hago te asusta. Necesito poner un corte a eso, para poder verte a la cara de nuevo. Como si fuese la primera vez. Pero la primera vez de una nueva etapa. Necesito que ambos entendamos y compartamos un sentimiento: en el pasado que compartimos éramos personas diferentes. Cuando interactuamos, somos los cadáveres del pasado. Y yo no quiero eso.
Pero hay un problema que tendré que explicar esquemáticamente. Un cuadrado, donde estuvimos nosotros dos, donde vivimos todo lo que nosotros sabemos. Ese cuadrado tiene un contenido emocional tan profundo que nos ahoga. Pero al ahogarnos nos llena, y a mi me encanta estar llena. Sin embargo, hace mucho tiempo que vos abandonaste el cuadrado, te fuiste al mundo exterior, donde todo es infinito y espumoso. Si yo quiero renacer con vos de alguna manera, voy a tener que abandonar el cuadrado, porque desde el pasado no podemos vivir. Vos estás en el exterior buscándote, sí, buscándote a vos, porque a partir de la diversidad que te aporta el exterior vos te reconocés y construís. Y en el exterior nosotros no somos nada, nada más que personas que compartieron un cuadrado. Y eso puede ser algo muy negativo. Lo dificil, y aquí radica el problema, es que es muy dificil crear un nuevo cuadrado en medio de todo ese infinito. Y más dificil es encontrarte. Encontrar al verdadero ser, a la persona que conocí, pero evolucionada, renovada, nueva, reconstruida y construida.
Yo ahora estoy dentro del cuadrado. Todo el tiempo pienso en que vuelvas. Eso es imposible y lo entendí. Entonces me ilusiona ir a buscarte. Pero, no puedo lograr pensarlo en los términos de crear algo nuevo, sino de salir a buscarte con una soga que me ata al cuadrado, para no perderlo. Para no perderme.
El tiempo será la clave. Para cualquiera de las salidas posibles. Ya sea reencontrarte y construir un nuevo cuadrado, como encontrar una nueva Juli y nuevas perspectivas. Lo importante es poder cortar la soga que me ata al cuadrado que compartimos.
La verdad, que más que cuadrado, eso fue un espiral o una forma no definida. Digo cuadrado porque me imagino donde luchan los boxeadores.
Espero verte en Nueva York dentro de unos años.
Sí, volví a la fantasía. Bueno, nada. Lo que saco a limpio es que, quiero paz. Quiero que la incomunicación se acabe. Que se acabe la repulsión, el rechazo y el miedo. Somos nuevos. Démonos el tiempo que sea para que cada uno corte la soga con el cuadrado. Vos lo hiciste ya, hace rato. A mí me va a costar más, mucho más. Pero si sé que en el futuro vas a estar (en la forma que sea), me voy a desprender más facil.
Quizás ahora deba estar sola para no herir a nadie. Para no herirme. Y para crecer que mucho me falta todavía.

Le quiero dar un entierro honorable y lindo a ese pasado que tanto me marcó, aunque eso sea una formalidad.
Au Revoir

jueves, 3 de septiembre de 2009

TERROR TERROR DREAMS

Sentada contra la ventana, llovía poquito, estaba fea, tenía el pelo frizzado y ruloso, amorfo, me hacía vulgar y el reconocerme ordinaria me hacía instintivamente refugiarme en los aposentos de mi cabeza. En el frasquito de los recuerdos cercanos había oscuridad plena. Darker than black. Y así, en la oscuridad las venas comenzaron a vibrar y a retorcerse, Algunas explotaban y otras se anudaban, tirando fuerte fuerte. Se enroscaban con los huesos y hacían presión. Se hinchaban y la piel colapsaba. Iba agrietándose y el cuerpo se asemejaba cada vez más a un matambre. Hecha un ovillito, sobre la columna vertebral iba abriéndose la piel. Los dientes se derretían. Calcio líquido salía por los ojos, cristalizándose al caer por la mejilla carcomida por el ácido. El cráneo tenía rupturas que emanaban jugo cerebral, el cual era expulsado por los orificios auditivos.

domingo, 30 de agosto de 2009

PARA MI HAMBRIENTO CORAZÓN

Quisiera olvidarme de todo
de vos
limpiar mi mente
y verte
como si fuese la primera vez
en Nueva York
vas a estar comprometido
voy a encontrarte en una fiesta en un barco
voy a decirte: tiens, salut!
voy a mencionar tu nombre, como si lo hubiese adivinado
y voy a preguntarte cómo estás
a decirte que te extrañé
aunque nunca te conocí
voy a invitarte a tomar algo algún día de esos
de ese futuro
voy a preguntarte sobre tu prometida
vas a decirme que la amás
pero yo voy a coquetearte
con los fantasmas de un pasado inexistente
vas a aclararme que no vas a ser mi galán
pero en un arrebato de recuerdos inventados
rosas grisáceos, turbios pero emocionantes
como nos gusta, como nos va a gustar siempre
vas a tomarme de la mano
e iremos a revolcarnos por ahí
como si fuese la primera vez
pero con un contenido emocional importante
porque no lo tuvimos antes
pero el momento llegó
y así como si nada
despertaremos juntos
en un hotel, en tu cama
antes de que llegue esa persona
que ocupa un lugar importante
pero que no va a esperarte en casa
porque en casa, voy a esperarte yo

domingo, 16 de agosto de 2009

HOLA, ¿ESTÁS TRISTE?

un poquito
pero es la tristeza la que me hace sentir viva
como gotitas de tristeza feliz
mucho amor
y mucha pena

miércoles, 12 de agosto de 2009

TIME

El confesarme fue una pérdida de tiempo. Así, no podés prometerme más. No podés hacerte cargo de mí. No podés mentirme. Ya no tenés reacción. Sos innune a mí. No es que no te importa, pero si me voy va a ser mejor. Y ahora, estoy hundida, y vos no me das ni la hora. Prefiero disfrutar el silencio. Así. Ya no podés prometerme. Ya no podés hacerte cargo de mí. Conviene mentirme? No te importa. Me decís la verdad? No, no me decís nada. No tenés reacción. Sos un silencio. No es que no te importa. No te importa. No te importa. No te importa. Si me voy, va a ser igual.
Hace bastante que no nos encontramos el uno en el otro. Ya no sé por qué me pasa ni qué me pasa. Amo lo que me producías, no a vos. Me hacías amar. Sos una película. Una historia. Un encuentro.
El tiempo violento se puso entre los dos. Cambiaste tanto de lo que eras ayer, que en realidad no sé qué decir.
Entendeme. Ya no hay un consuelo. El silencio no calma. No podemos ni hablar. Las palabras nos separan más. Yo te traté tan mal. Yo te amé más que nadie. Deberíamos juntarnos a llorar. Pero, no. Porque te olvidaste. Nuestro pasado me lo apropié yo. Y en vos es un espacio en blanco. O lleno de otras cosas. Mucho amor y mucha pena.
Nunca voy a dejar de amarte. Siempre voy a esperar por si querés volver. Sólo quiero que estemos juntos y nos miremos y sepamos que nos amamos y que nos morimos por estrecharnos pero no poder, no poder tocarnos porque somos prohibidos. Pero ya no somos prohibidos. No somos nada. Sólo fui lo prohibido. Y cuando la barrera se levantó y pasaste, fui tiempo.
Quiero que nos suicidemos juntos. Que vivamos alejados de todos para siempre. Para siempre nosotros. Sólo nosotros, para siempre.
Vos tenés lo que no tiene nadie. Nadie da lo que vos podés.
Busco más. Más que decir. Quiero una historia que se grabe en tu memoria como te grabaste vos en mí. Mi presencia ya no es la de ayer. El presente no existe porque yo me consumo todo lo que puedo decir para que no te vayas más lejos.
Y tener que verte así como si nada. Después de hacerte creer que ya me había olvidado, que eras parte de un pasado al cual no quiero recurrir nunca más.
Me sentí miserable pero sé que fue lo mejor. Daría todo para volver a tu mente. Pero estoy sola. Tener que verte así como si nada. Después de haberte dicho que eres parte de un pasado. Nunca más quiero recurrir te dije. Sin embargo me quiero escapar con vos y estar juntos una vez más. Olvidémonos por hoy de lo que ayer nos separó. Puede ser que lo que estoy pidiendo sea exacto lo que no querés hacer.
No me cuido y me ilusionaré otra vez. Otra vez. Siempre te voy a esperar. Sos parte de mí, estás adentro mío. Yo no soy sin vos y me suicidaría por vos y me encantaría que nos matemos juntos. Que nos durmamos y no despertemos jamás, pero juntos.

lunes, 20 de julio de 2009

miércoles, 1 de julio de 2009

SOL ARRIBA

No creo que los pocos lectores que tengo se hayan dado cuenta que siempre que posteo al blog es porque estoy en crisis crítica. Y hace bastante que no subo nada, o estoy colgando más. Eso es porque mi sol estaba bajo, pero esta etapa terminó. Ahora me considero una persona radiante. Con sus depresiones por supuesto porque soy una persona depresiva pero seguro los que me conocen piensan en cuán sana estoy siendo :P Enfermizamente sana. Jaja no, mentira. Ahora soy normal. Obvio que no, pero no estoy en el fondo de un cráter. Conocer gente nueva hace bien. Tener la cabeza abierta y ser simpática te abre muchas puertas. Principalmente una puerta interior (soy tan cursi que me gustaría cortarme la lengua con un cable). Porque cuando uno emana energías positivas es mejor persona por dentro. Uno se siente mejor internamente.
Estoy feliz por no querer tener en mis brazos todo lo que necesitaba. Estoy feliz por no necesitar nada más que a mí. Y me gusta compartirlo con personas nuevas. Y con las viejas también, con algunas. Con otras solo se viven los fantasmas del pasado. Con otras sólo se es político por respeto a los fantasmas. Por un poco de nostalgia, y lástima quizá. Las madrugadas son más leves. Está bien progresar internamente, desatarse y despegarse, mi carta natal dice que mi sol ahora está en subida, o algo así. El punto es que inciden sobre mí energías positivas.
Mis queridos pocos o nulos lectores, nos vemos en la próxima crisis. Un saludo.

martes, 23 de junio de 2009

DEPECHE MODE - VIDEOS COPADOS

Los videos que les dejo acá son de las canciones más cope para cojer de Depeche. Enjoy.

miércoles, 17 de junio de 2009

BARCELONA



From distant star to this here bar
The me, the you, where are we now?
Horray the blues of everyone
Allison

Keeps a smile around a while
He took no fright and jettisoned
We'll go tonight to hear him tell
"Oh well, Allison"

And when the planet hit the sun
I saw the face of Allison
Allison, Allison, Allison, Allison

lunes, 15 de junio de 2009

AEROPLANE



Sitting in my kitchen, hey, girl
I'm turning into dust again
My melancholy baby, the star of mazzy must
Push her voice inside of me

I'm overcoming gravity
I'm overcoming gravity
It's easy when you're sad to be
It's easy when you're sad, sad like me

I like pleasure spiked with pain
And music is my Aeroplane, it's my Aeroplane
Songbird, sweet and sour Jane
And music is my Aeroplane, it's my Aeroplane

miércoles, 10 de junio de 2009

ESTADO MENTAL: EL LIMBO

El limbo es un estado de paz alterada. Es cuando dejás atrás tu oscuro pasado, lleno de drama y ruido, pero a la vez te cuesta despegarte de eso que te consumía, es que era toda tu vida. Sinceramente creo que no puedo dejar de olvidar el pasado, simplemente ya no es parte de mí, pero en el frente no veo nada, nada motivador, y el presente es sólo una etapa de transición. ¿Será la transición al cielo? El presente es un estado muy aburrido, no siento el pasado pero no tengo otra cosa tampoco. Tal vez sea sólo una última y pequeña tortura antes de la paz. O la diversión, o lo que sea que connote bienestar o agrado. Pero maybe lo agradable consista en drama, pasión y desesperación. ¿Será que pertenezco a los Infeliz, como dice Joaquín? Los Infeliz (sí, en singular) son aquellas personas que sufren y se encuentran en crisis critica severa constante y que están a gusto siendo así, ellos viven del sufrimiento. ¿Será sólo una ya mil veces vista crisis adolescente? Yo odio que me encasillen entre los adolescentes, yo seré adolescente por mi edad, pero más allá de ser adolescente, infante o adulta, soy una persona. No sé a qué viene esta aclaración. The point is que estoy en el limbo y me aburro. Estoy en el limbo y me siento sola y desesperada. ¿Será éste mi propio invento de drama a causa de la carencia del mismo? Después de tantas preguntas, creo que no importa por qué sufro o dejo de sufrir, si necesito drama, si me lo busco o si sólo aparece (tal vez sea un poco de todo), lo importante es que tengo que seguir adelante. Pero realmente estoy estancada, tal vez necesite conocer más personas para seguir desarrollando mi interior y creándome más. Es que yo pienso que soy infinita, puedo descubrir absolutamente todo en mí, lo que pasa es que la vida a grandes rasgos es unidireccional y tu infinidad no se expresa completamente. A lo que voy es que conociendo más personas y visitando lugares adversos y diversos puedo conocer más cosas y más variadas dentro de mi infinidad. O tal vez todos seamos todo, más bien sólo hay un gran espíritu y todas las personas chupan de ahí, hasta donde pueden, y no es que se agota, sino que las personas van descubriendo partes de ese espíritu, las que le permite su ambiente, contexto, mente, bla. Y por eso tenemos cosas en común con otras personas. Pero de la gran inmensidad del espíritu mayor y común a toda la humanidad (y maybe a otros tipos de seres vivientes), sólo a una pequeña parte acceden las personas, aunque pueden seguir explorándola. ¿Cómo? I don't have idea. Bueno, no sé cómo derivé a esto. Pero estoy en el limbo, y ya voy a salir. Total soy linda, así que siempre va a haber alguien que me ame.

martes, 9 de junio de 2009

O

je me sens vide
i think that my interior is empty like a slug
uhhu-huuh

miércoles, 3 de junio de 2009

PEOPLE ARE PEOPLE



Y yo sólo quería vivir en el bosque francés tomando pepa y comiendo pastelitos, hasta que me venga a buscar para llevarme a NY, sólo porque soy hermosa. Lo soy, por eso siempre va a haber alguien que me ame.

viernes, 29 de mayo de 2009

BUT I'M SO VERY SICKENED

Why do you come here?
And why, why do you hang around?
I'm so sorry, oh, I'm so sorry

Why do you come here
when you know it makes things hard for me?
when you know, oh, why do you come?

Why do you telephone?
and why send me silly notes?
I'm so sorry, oh, I'm so sorry

Why do you come here
when you know it makes things hard for me?
when you know, oh, why do you come?

You had to sneak into my room just' to read my diary
It was just to see, just to see
all the things you knew I'd written about you

Oh, so many illustrations
Oh, but i'm so very sickened
Oh, I am so sickened and now

Oh, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay, aha

Oh, it was a good lay, good lay
It was a good lay, good lay
Oh, It was a good lay, good lay

ah ah ah ah ah

Oh, it was a good lay
It was a good lay, ah
It was a good lay, good lay, good lay
ah ah ah ah ah

jueves, 28 de mayo de 2009

El MERCADO








martes, 26 de mayo de 2009

WHY AM I SO TROUBLED, GIRL?

Why am I so damaged, girl?
Why am I such poison, girl?
I don't know how long I can hold on
If it's going to be like this forever

Why am I so damaged?
Why am I so troubled, girl?
I don't know how long I can hold on
If it's going to be like this forever

viernes, 22 de mayo de 2009

CLOSER



Me gustaría ver a alguien atravesar el pasillo, que toque la puerta. Yo, leyendo mi libro, levanto la tête y me sorprendo. Lo veo y le abro la puerta de vidrio. Y me abraza porque me extraña, quería darme una sorpresa. Trajo Cindor y Óreos (sabe que me gusta separar las tapitas, y luego unir las que tienen la crème) para que merendemos. Lo que pasa es que no quiere que me la pase sola todo el día.

miércoles, 20 de mayo de 2009

5 WEEKS

35 days
840 hours
50400 minutes
3024000 seconds


Supongo que es una suerte que los miércoles den Gossip Girl.

domingo, 17 de mayo de 2009

FOREVER AND AGAIN



Je veux aimer dans les champs elysées. Yo quiero, je veux aussi être perdue dans le brouillard, avec quelqu'un qui me faisse sentir de multiples orgasmes. Je veux vouloir avec quelqu'un qui me faisse sentir comme la cocaïne mmme fait sentir tellement bien. Et respirer Chanel n° 5 à l'automne elysé.

jueves, 14 de mayo de 2009

ÑAMI ÑAM


Cómo me gusta cuando los nenes juegan.

miércoles, 13 de mayo de 2009

MONSTRUIT

Encuentro un macabro placer en llorar tanta sangre hasta el punto de ahogarme con ella.

Siempre voy volando, me es tan natural que creo que cuando me despierte voy a poder hacerlo. Primero floto de una manera tan calma como instintiva y después salgo disparada. En general vuelo trayectos enormes a velocidades que me asustan y aterrorizan. De repente llego a un lugar extraño, macabro y perverso. Vacío y alterado. Oxidado. Viejo, sucio y quemado. Sé que hay cosas pero me quiero ir y ya no puedo volar. Es que siempre llega un momento en el cual no puedo seguir volando. En general es cuando estoy asustada y aterrorizada. O cuando me pongo a pensar que en realidad no es normal volar y que me voy a caer. También hay otras personas conmigo muchas veces pero como no las recuerdo sólo pienso que estoy sola. Una vez éramos como un grupo de seres mágicos como lilas y lindos, con una onda animal collective, y buscábamos la paz y algo lindo y bueno como belle and sebastian. Y había gente cruel que no nos dejaba y nos metíamos por un laberinto. No sé, siempre siempre puedo volar pero llega un punto en el que me trabo y me encuentro con un león o un tigre que me busca para cenarme y ya perdí la capacidad de volar.
Ayer a la noche tuve una pesadilla tras otra, al final de cada una me despertaba aturdidísima, espantada, asustadísima y temblando sin poder creer que en una misma noche tenga alrededor de seis pesadillas seguidas. Y aunque el mayor indeseable no estaba en las pesadillas, siempre estaba de telón de fondo, rocéandome con su miel putrefacta.

HOT


Quiero seducir hombres.

lunes, 11 de mayo de 2009

NO SÉ POR QUÉ CORTAMOS

Pero por el momento, tengo un banana split :)

I KNOW IT'S OVER

domingo, 10 de mayo de 2009

NICE HAIRCUTIS


jueves, 7 de mayo de 2009

HEY

Extraño tu amor belleandsebastianense. HEY, dame una gotita más de belleandsebastian. Todos saben lo que significa eso. Quiero más amor elemental tierno unilateral. Quiero "bonita". Quiero "sos muy linda!". Beautiful people. Quiero sonrisas simples. Simples sin connotaciones. Sin connotaciones ni intenciones escondidas. Era feliz con el deseo tan puro y nuevo de cuando me abrazabas cada vez que me veías. Cuando las cosas son nuevas son belleandsebastian. Belle and Sebastian. Sus letras no dicen lo que pensamos. Sus letras no dicen lo que su música y su imagen. HEY, dónde estás belleandsebastian? Tanto tiempo que no te veo. No tanto en realidad. HEY, bonita, te quiero mucho, sos muy linda! :)

miércoles, 6 de mayo de 2009

I CAN'T BELIEVE



I can't believe what she said
I can't believe, she said

martes, 5 de mayo de 2009

COUGAR VERSUS BEAR

lunes, 4 de mayo de 2009

SUGAR HICCUP



Para evolucionar hay que ser feliz y tener la cabeza en orden, y para eso tenemos que ser buenos, simpáticos y solidarios.
Creo que voy a irme al infierno.

viernes, 1 de mayo de 2009

THE EGG OR THE CHICKEN?

Debo aclarar que la respuesta yo ya lo sabía, pero fue en el momento en que leí la pregunta "¿quién vino primero, el huevo o la gallina?" en un test de facebook cuando la respuesta salió disparada con total naturalidad de mi mente, y cuando caí en la cuenta, había resuelto uno de los grandes enigmas de la vida.
Ahora contesten, ¿quién creen que vino primero, the egg or the chicken? el huevo o la gallina? l'oeuf ou le poulet?
Fue el huevo el que apareció at first, con los reptiles. Estos pudieron conquistar la tierra y dar el paso que no dieron los anfibios principalmente porque los embriones se desarrollaban dentro del huevo amniota, que no necesitaba estar en el agua para sobrevivir, ya que por su cáscara semipermeable el líquido se mantenía dentro, y así los progenitores podían buscar más refugios para proteger a los huevos de los depredadores.
Las aves son posteriores en la evolución, se desarrollaron a partir de los reptiles, y eso se puede ver en las escamas de las patas, además del huevo amniota.
Y como la gallina es un ave, podemos afirmar que el huevo vino primero :)
Felices?

jueves, 30 de abril de 2009

SISISISI!



NONONONONONONO!