QUE GANAS DE MORIRME

VOS ME CLAVÁS EL CUCHILLO

Y SÓLA, YO LO HUNDO

JULI POWER

No es taan difícil ser feliz. O sea, la vida no se acaba, todo sigue y el mundo está repleto de personas, y no deben ser pocas las lindas y buenas. Sweeeeet Jaaaaaaaane. Que bueno que existe la velvet underground jeje. No pero posta, hay que ser feliz. Porque yo tengo muchos motivos para ser infeliz: o sea, estoy más sóla que el uno hablando amorosamente, tengo que rendir química y mientras trabajar en mc donalds, cosas de mi familia que no sacaré a la luz, me quedé free del colegio y el año que viene voy a hacer quinto con gente que no conozco... Pero yo qué sé, puedo ser feliz igual, no? Al menos tengo una familia, amigos, voy a tener plata y voy a tener el título del Buenos Aires. Y algún día, cuando menos lo espere voy a conocer a alguien y voy a ser buena y feliz.

El secreto de la felicidad es no ser cruel. Ser malo es demasiado complicado, te llenás de caca. Jejeje, bueno nada, sean felices. En especial las personas que tengan lindas bocas porque las quiero besarrrrrrrrr. Me encantan las bocas, me di cuenta de eso. Me gusta me gusta que me rompan la boca.

Bueno, supérense, y nada, piensen las cosas bien, porque así van a ser felices.

Paseen en bicicleta.

Lo que quiero decir es que si no pueden ser felices, están en graves problemas >.<

TU LO RECUERDAS?

Cuando cumplimos un mes, me regalaste tu amor

LO QUE SIENTO POR TI (ES AMOR) ME MUERO (ME MUERO) POR DECÍRTELO

Ayer antes de llegar a mí casa me mandé un Big Mc, después pizza antes de dormir. Me levanté y tenía una manzana en la mesita de luz que me la comí. Me incorporé y me hice un coffee&milk con tres cucharadas de azucar y dos y media de café que ingerí acompañado de dos panes con mucha manteca. Después encontré una bolsa de pochoclos con manteca para calentar en el microondas de esos que venden en Blockbuster y yo siempre me robo. Estaba vencido. Me lo comí igual. O sea, un tupper enorme lleno de pochoclos con manteca rancia, y muchísimas cucharas soperas llenas hasta el tope de azúcar. Recién me comí un alfajor Bon o Bon. Y ahora pienso en pedirme medio kilo de helado.

Soy una vaca obesa e infeliz y me voy a morir como tal. Mentira, o sea, estoy más buena que comer pollo con la mano y soy preciosa, pero soy horrible, acaso no lo entienden? O sea, soy asquerosa. Me gustaría cagarme a trompadas y revolearme. Me gustaría desvanecerme. Convertirme en una sombra, en una mancha de polvo que quede impregnada en la pared, en el piso o en el aire. E irme. Irme a la soledad eterna. ¿Qué tanto más sóla voy a estar ahí que aquí? Yo acá tengo a tantas personas que me quieren, tengo al Rey Frano, tengo a Joaquín el Princeso, a todos los freaks, a los freaks asociados, y en mi vida hay gente hermosa cuya presencia es feliz, como Pato López. Pero todos ellos tienen su vida, y yo no tengo mi vida. Cuando salga a la calle y vuelva a verlos se van a enterar de que soy una obesa. De que soy una obesa infeliz. De que mi estógamo está lleno de palabras que ya dije mil veces y de crisis. Soy una persona inflada por la crisis.

Soy un pollo inmundo. Soy un caballo caído. Soy un hipopótamo podrido. Soy un ser humano sin esencia. Mi esencia se fue perdiendo a lo largo de los años y de las relaciones. Mi esencia está tapada de comida. Ojala pudiera abrir mi panza y sacarme todo. Porque ya digerí la mayoría de la mierda.

Me siento sóla y

Nadie viene por mí

¿Serías tú el que me resucite?

Ay, dior, que asco, o sea, me imagino como tu pija entra en la vagina de otra. Como estás compentetrado con ella. Cómo estás tan duro adentro de otra. Cómo gritás y gemís y acabás y la abrazás. Como tu cama se llena de tu lechita.

Me siento sóla y

Nadie viene por mí

Pasamos a tratarnos con respeto después de tanta pasión.

Ay dior, que vómito. Qué vómito tengo ganas de echarme sobre vos. Sobre tu pija toda enlechada, con los juguitos de la vagina de otra. Me da un asco cómo la deseás, como la mirás, como la tocás, como ponés la cara de boludo de cuando estás tan excitado.

Ya lo sé.

Sólo dime quién es.

Quién es tu nuevo amor, tu nueva ocupación, tu misterioso alguien.

Quién es tu seductora, tu reina y tu peona.

Quién ocupó el lugar que siempre ocupé yo.

Tu misterioso alguien me robó, quiero saber quién es.

Ojalá yo me muera y vos me veas morir. Me veas convertirme en una mancha, y cuando trates de abrazarla para no dejar que yo me vaya, yo ya me habré ido y el polvo y la mancha van a volarse con el viento que entra por la ventana. Y mi soledad te va a acechar por siempre.

Cariño no soporto estar sin tí, pero parece que tu sí.

Quién es ella, dimelo, la mataré.

No me animo a preguntarte por ella porque sería peor.

A veces es mejor dejar todo correr... quién es tu nuevo amor?

CÓMO PUEDE SER

Me duele la cabeza qué onda
Lo bueno igual es la luz brillante del monitor que
parece hecha de polvo de eztrezhas
es que es demasiado atractiva
como que uno se pierde en la luz que lo capta
y dice todo sin importarle las consecuencias
porque está sumergido en el polvo brishante brishante
como polvo de eztrezhas

puedo contar un sueño que tuve hoy?
yo estaba en una casa muy vieja muy fea muy sucia muy ajena
y me quedaba sóla
y las luces estaban apagadas
y había polvo pero no brillaba sino todo lo contraire
igual no tenía del todo miedo
estaba esperando que llegue mi papá
y subía las escaleras porque arriba había algo que estaba mal
no sé si una gotera o una luz demás
y entonces subo
y arreglo lo que estaba mal
y bajo corriendo
o no bajo, no me acuerdo
y entonces se va acercando un onryo
es decir un fantôme japanesse
pero hombre
o sea, era como kayako (la chaina malita del grito)
pero hombre
y con otra estética quizás
pero era como kayakito varón
bueno y entonces me quiere matar comer lo que sea
yo me escondo o maybe no
pero en un momento
el monstruo me está por atrapar
y al lado habia una especie de sanja
o agujero alargado en el piso
y me quería obligar a meterme en el agujero
y yo no quería
porque en el agujero él por una especie de hechizo
o escudo mágico
no podía entrar
pero en el agujero me moría porque me consumía la magia negra
y entonces pasa un avión volando, medio de madera, conducido por un viejito con anteojos
redondos redondos
y un gorrito de aviador
y medio que da vueltas para alcanzarme
y yo trato de hacer tiempo antes de caerme al pozo pero sin que me agarre kayako varón
y nada el aviador pasa por arriba mío y yo me agarro de su mano y salgo volando con él
y kayako varón trata de alcanzarme pero no puede
entonces el aviador me lleva a donde está mi mamá
y me deja sobre una isla
la isla, o reino es mi mamá
pero yo la veo como si estuviese arriba de un mapa gigante
y la isla es del tamaño de mi cuerpo
y yo me tiro sobra la isla y la abrazo
y mi mamá me dice que no me va a dejar nunca más
pero no es un momento cursi

y después soñé que trabajaba para un fotógrafo
que me daba un sobre
y yo tenía que ir a hacer una cola gigante en un lugar, para que la revelen
y después, otra cola para que la manden por avión a perú
o a algún lado

bueno chau

YOU KNOW I MISS CHA

Me gusta cuando se tira encima tuyo a darte besos en la boca

y cuando se enternece por las cosas que decís

porque sos un toque infantilona

un poquititititititito como las películas de Hayao Miyazaki

como la vecinita de Totoro

era una nena muy simpática

de esas que te hacen reir

Es lindo cuando llora con vos sobre tu cara

y te absorbe las lágrimas

te hace cosquillas cuando te besa

eso es cool

me gusta cuando te dice vení con carita de perro mojado

no me gusta (o un poco sí, pero es triste) que se vaya corriendo

quizá para no sufrir y no sentir tanto la despedida

que en el fondo duele

me gusta que te diga que algún día te va a volver a buscar

espero que eso pueda ocurrir

Otra cosa que me gusta es cuando están en la obscuridad absoluta

o cuando hacen pausas en las películas para quererse un petit peu

nada

simplemente me gusta

aunque las cosas sean tristes

le genera algo re lindo interiomente sentir eso por él

son sentimientos positivos

GAME OVER

Basta

TRIPUVA

Y pájaros que nos comen. Lo importante es seguir el camino cuyo final visible es un color lindo o una luz atractiva. Y así vas a llegar al fin del mundo: donde Rivadavia cambia de nombre. Donde amanece y estás en Puerto M. mirando el techo despejado con eztrezhas que se escapan para dar lugar al sol solcito. Y todo es perfecto porque las partes se unen y aparece Maru con un montón de gente hermosa. Y en el aire hay una paz re linda y gente que te convida cigarrillos aunque sean Next (diuj). Y después, el regreso al primer casillero, en el cual comenzamos la aventura y el viaje a la luz: el colegio, donde personas como Nicole y Batho te llenan de armonía. El colectivo 8 con Joaquín que me abandona y se baja en Kballito (yo tengo que seguir de largo hasta llegar a Rivadavia al 8500). Pero siempre hay algo positivo, cuando una puerta se cierra otra se abre y aparece un ser que está en la misma situación que vos y tu verborragia, tu panza llena de palabras te hacen vomitar y te descargás un petit peu. Luego llego a mi casa después de caminar unas cuadras, me duermo pensando en una persona, hablando con ella. Una persona que voy a ver al día siguiente y quiero decirle cuánto la quiero. Y en las cinco horas que duermo me despierto en un mundo de sábanas y envolturas y doblamientos. El despertar es tranquilo pero sigo en una nubecita, es decir que estoy afuera de la realidad. Hasta que lo veo y pasamos una tarde a-temporal hermosa y después me vuelvo a mi casa satisfecha y pura.

Au revoir, voyagers.

Juli la Freaky Bitch

IT'S MIRANDA! MY LOVE

Te juro que no vi que no eras más para mí. Y pasó el tiempo. Tiempo que se violentó entre los dos. No quiero escuchar. Los amores de la adolescencia marcan lo que uno va a buscar del amor por el resto de la vida. Lo que se va, pasó, pero tu amor se quedó dentro de mi. Lo que hubo aquí fue un romance juvenil. Fue un amor tan neto, tan amoroso, como a la vez asqueroso y enfermo. Simbióticamente horrible y persecuto. Incoherente, lindo y tosco. Bruto. Pudo haber sido tando, pero fue mal llevado... Histéricamente erotizado. Y eso fue algo tan cautivador. Me dio todo ese drama e infantilismo que necesitaba. Fue el amor del crecimiento y descubrimiento interior.

Y siempre voy a esperar que vuelva a ocurrir, aunque sea con otra persona.

Pero nunca voy a olvidar ese amor que me hizo sentir realmente viva. Cuando sea grande, cuando ya te haya superado, voy a vivir y recordar en un segundo a ese pequeño que amé y que me produjo tanto. A ese niño que me cuidó y que me creó. Que me hizo sentir cosas tan intensas que son secretas para la mayoría de las personas. Y aunque el presente sea un tanto incomunicativo (aunque hablemos horas), todo lo que me produciste va a seguir vivo hasta el día que me muera.

Y parece que hablo como si este amor o ruptura se estuviese desarrollando en el presente, pero ya pasó bastante tiempo. El suficiente para que vos te hayas olvidado. Y estuviste muy bien. Lo triste de las canciones de Miranda! no son las letras que relatan peleas, desencuentros, dramas y tragedias. Lo que da pena es que no hay ninguna canción sobre dos personas, una de las cuales vive por ese amor, y la otra ya se olvidó por completo. La otra ya no tiene ni siquiera respeto o aprecio al pasado.

Cuando uno entiende lo que es amar, amar verdaderamente a alguien, por más violento que sea (es puro), a una tan temprana edad como a los 16 años, queda marcado para toda la vida. Y no puedo ni explicar cuando ese amor es rechazado, pisado y desvalorizado. Y mal llevado por uno mismo. Es que... a mi me tomó tan de sorpresa, yo era una niña que no era conciente de la magnitud del interior de una persona, ni de lo intenso que puede ser un amor.

Y ahora sólo me queda vivir noviazgos como espera la gente normal. Relaciones, convivencias. Lo que voy a buscar siempre es que alguien se meta adentro mío y yo adentro de esa persona. Simbiosis. Simbiosis para siempre.

Yo quisiera poder demostrarte cierta paz, pero realmente todo lo que hago te asusta. Necesito poner un corte a eso, para poder verte a la cara de nuevo. Como si fuese la primera vez. Pero la primera vez de una nueva etapa. Necesito que ambos entendamos y compartamos un sentimiento: en el pasado que compartimos éramos personas diferentes. Cuando interactuamos, somos los cadáveres del pasado. Y yo no quiero eso.

Pero hay un problema que tendré que explicar esquemáticamente. Un cuadrado, donde estuvimos nosotros dos, donde vivimos todo lo que nosotros sabemos. Ese cuadrado tiene un contenido emocional tan profundo que nos ahoga. Pero al ahogarnos nos llena, y a mi me encanta estar llena. Sin embargo, hace mucho tiempo que vos abandonaste el cuadrado, te fuiste al mundo exterior, donde todo es infinito y espumoso. Si yo quiero renacer con vos de alguna manera, voy a tener que abandonar el cuadrado, porque desde el pasado no podemos vivir. Vos estás en el exterior buscándote, sí, buscándote a vos, porque a partir de la diversidad que te aporta el exterior vos te reconocés y construís. Y en el exterior nosotros no somos nada, nada más que personas que compartieron un cuadrado. Y eso puede ser algo muy negativo. Lo dificil, y aquí radica el problema, es que es muy dificil crear un nuevo cuadrado en medio de todo ese infinito. Y más dificil es encontrarte. Encontrar al verdadero ser, a la persona que conocí, pero evolucionada, renovada, nueva, reconstruida y construida.

Yo ahora estoy dentro del cuadrado. Todo el tiempo pienso en que vuelvas. Eso es imposible y lo entendí. Entonces me ilusiona ir a buscarte. Pero, no puedo lograr pensarlo en los términos de crear algo nuevo, sino de salir a buscarte con una soga que me ata al cuadrado, para no perderlo. Para no perderme.

El tiempo será la clave. Para cualquiera de las salidas posibles. Ya sea reencontrarte y construir un nuevo cuadrado, como encontrar una nueva Juli y nuevas perspectivas. Lo importante es poder cortar la soga que me ata al cuadrado que compartimos.

La verdad, que más que cuadrado, eso fue un espiral o una forma no definida. Digo cuadrado porque me imagino donde luchan los boxeadores.

Espero verte en Nueva York dentro de unos años.

Sí, volví a la fantasía. Bueno, nada. Lo que saco a limpio es que, quiero paz. Quiero que la incomunicación se acabe. Que se acabe la repulsión, el rechazo y el miedo. Somos nuevos. Démonos el tiempo que sea para que cada uno corte la soga con el cuadrado. Vos lo hiciste ya, hace rato. A mí me va a costar más, mucho más. Pero si sé que en el futuro vas a estar (en la forma que sea), me voy a desprender más facil.

Quizás ahora deba estar sola para no herir a nadie. Para no herirme. Y para crecer que mucho me falta todavía.

Le quiero dar un entierro honorable y lindo a ese pasado que tanto me marcó, aunque eso sea una formalidad.

Au Revoir

TERROR TERROR DREAMS

Sentada contra la ventana, llovía poquito, estaba fea, tenía el pelo frizzado y ruloso, amorfo, me hacía vulgar y el reconocerme ordinaria me hacía instintivamente refugiarme en los aposentos de mi cabeza. En el frasquito de los recuerdos cercanos había oscuridad plena. Darker than black. Y así, en la oscuridad las venas comenzaron a vibrar y a retorcerse, Algunas explotaban y otras se anudaban, tirando fuerte fuerte. Se enroscaban con los huesos y hacían presión. Se hinchaban y la piel colapsaba. Iba agrietándose y el cuerpo se asemejaba cada vez más a un matambre. Hecha un ovillito, sobre la columna vertebral iba abriéndose la piel. Los dientes se derretían. Calcio líquido salía por los ojos, cristalizándose al caer por la mejilla carcomida por el ácido. El cráneo tenía rupturas que emanaban jugo cerebral, el cual era expulsado por los orificios auditivos.

PARA MI HAMBRIENTO CORAZÓN

Quisiera olvidarme de todo

de vos

limpiar mi mente

y verte

como si fuese la primera vez

en Nueva York

vas a estar comprometido

voy a encontrarte en una fiesta en un barco

voy a decirte: tiens, salut!

voy a mencionar tu nombre, como si lo hubiese adivinado

y voy a preguntarte cómo estás

a decirte que te extrañé

aunque nunca te conocí

voy a invitarte a tomar algo algún día de esos

de ese futuro

voy a preguntarte sobre tu prometida

vas a decirme que la amás

pero yo voy a coquetearte

con los fantasmas de un pasado inexistente

vas a aclararme que no vas a ser mi galán

pero en un arrebato de recuerdos inventados

rosas grisáceos, turbios pero emocionantes

como nos gusta, como nos va a gustar siempre

vas a tomarme de la mano

e iremos a revolcarnos por ahí

como si fuese la primera vez

pero con un contenido emocional importante

porque no lo tuvimos antes

pero el momento llegó

y así como si nada

despertaremos juntos

en un hotel, en tu cama

antes de que llegue esa persona

que ocupa un lugar importante

pero que no va a esperarte en casa

porque en casa, voy a esperarte yo

HOLA, ¿ESTÁS TRISTE?

un poquito

pero es la tristeza la que me hace sentir viva

como gotitas de tristeza feliz

mucho amor

y mucha pena

TIME

El confesarme fue una pérdida de tiempo. Así, no podés prometerme más. No podés hacerte cargo de mí. No podés mentirme. Ya no tenés reacción. Sos innune a mí. No es que no te importa, pero si me voy va a ser mejor. Y ahora, estoy hundida, y vos no me das ni la hora. Prefiero disfrutar el silencio. Así. Ya no podés prometerme. Ya no podés hacerte cargo de mí. Conviene mentirme? No te importa. Me decís la verdad? No, no me decís nada. No tenés reacción. Sos un silencio. No es que no te importa. No te importa. No te importa. No te importa. Si me voy, va a ser igual.

Hace bastante que no nos encontramos el uno en el otro. Ya no sé por qué me pasa ni qué me pasa. Amo lo que me producías, no a vos. Me hacías amar. Sos una película. Una historia. Un encuentro.

El tiempo violento se puso entre los dos. Cambiaste tanto de lo que eras ayer, que en realidad no sé qué decir.

Entendeme. Ya no hay un consuelo. El silencio no calma. No podemos ni hablar. Las palabras nos separan más. Yo te traté tan mal. Yo te amé más que nadie. Deberíamos juntarnos a llorar. Pero, no. Porque te olvidaste. Nuestro pasado me lo apropié yo. Y en vos es un espacio en blanco. O lleno de otras cosas. Mucho amor y mucha pena.

Nunca voy a dejar de amarte. Siempre voy a esperar por si querés volver. Sólo quiero que estemos juntos y nos miremos y sepamos que nos amamos y que nos morimos por estrecharnos pero no poder, no poder tocarnos porque somos prohibidos. Pero ya no somos prohibidos. No somos nada. Sólo fui lo prohibido. Y cuando la barrera se levantó y pasaste, fui tiempo.

Quiero que nos suicidemos juntos. Que vivamos alejados de todos para siempre. Para siempre nosotros. Sólo nosotros, para siempre.

Vos tenés lo que no tiene nadie. Nadie da lo que vos podés.

Busco más. Más que decir. Quiero una historia que se grabe en tu memoria como te grabaste vos en mí. Mi presencia ya no es la de ayer. El presente no existe porque yo me consumo todo lo que puedo decir para que no te vayas más lejos.

Y tener que verte así como si nada. Después de hacerte creer que ya me había olvidado, que eras parte de un pasado al cual no quiero recurrir nunca más.

Me sentí miserable pero sé que fue lo mejor. Daría todo para volver a tu mente. Pero estoy sola. Tener que verte así como si nada. Después de haberte dicho que eres parte de un pasado. Nunca más quiero recurrir te dije. Sin embargo me quiero escapar con vos y estar juntos una vez más. Olvidémonos por hoy de lo que ayer nos separó. Puede ser que lo que estoy pidiendo sea exacto lo que no querés hacer.

No me cuido y me ilusionaré otra vez. Otra vez. Siempre te voy a esperar. Sos parte de mí, estás adentro mío. Yo no soy sin vos y me suicidaría por vos y me encantaría que nos matemos juntos. Que nos durmamos y no despertemos jamás, pero juntos.