Últimamente recorre los habitáculos de mi mente el monstruo que encarna un género bastante particular de locura. Benedita fortuna, que a ese monstruo no le place metamorfosearse conmigo, al menos por ahora, porque bien podría hacerlo muy a su sabor.
Este tipo de locura se caracteriza básicamente por un virus de tu alma que hace que estés muerto y vivo a la vez, totalmente fuera de control, compulsivo, atemorizado, desesperado, violento (please no crean que es como en una película al mejor estilo "El amanecer de los muertos" o "REC"). En medio de la desesperación comenzás a revolear la cabeza hasta perder el sentido mientras te golpeás. A esto se le suma el inminente deseo de auto-destruirte. Tenés un pánico satánico que te persigue y te vuelve más chapa c.
Pero no creo que lo entiendan hasta que no les cuente mi sueño, en el cual el monstruo se regocijaba infectando no sólo mi alma, sino también las células de mi cuerpo.
Estaba yo con mis amigas a punto de ir a San Bernardo en micro, nos dirigíamos a una terminal muy rara con gente extraña y seres bastante singulares. Entiendan que ninguna imagen es tan clara ni real, sino que es la percepción interna de otra dimensión donde los elementos de esta realidad se mezclan con los de esa dimensión, por eso no pueden imaginarse que yo iba feliz por la terminal con mis amigas como si lo vieran en una película.
Nos subíamos al micro, y éste arrancaba. Yo nunca estuve muy a gusto con el viaje, me sentía incómoda, y tenía miedo. Recordé que no le había avisado a mi madre que me iba a San Bernado, con lo cual decidí llamarla, ya entrando en pánico. Marco, y atiende mi padre diciendo que mi mamá no puede atenderme por un error que él había cometido y del cual se sentía muy arrepentido. En ese instante corto, y se apodera de mí el monstruo. Pero no es que estoy poseída. El monstruo viene a ser una serie de circunstancias y estados en los cuales mi alma por sí sola entra en el flash. Totalmente fuera de mis cabales, me bajo del micro, dejando mis cosas ahí y diciéndole a las chicas que me tenía que ir, ya que suponía que padre había dado por muerta a madre. Las chicas no me acompañan y siguen su viaje. Al bajarme hay mucha gente en la calle, gente de la que solía haber en Brasil cuando fui en estas vacaciones y gente del colegio. No recuerdo qué ocurre ahí, hay un agujero negro en esa parte del dream. Yo sigo mi camino, las calles son como una especie de conventillo. Hay sábanas blancas colgando y yo las atravieso mientras ellas me envuelven en incertidumbre y no-entendimiento, todo esto en un ataque de destrucción, pánico y locura. Recuerdo que ahí hablo con unas personas que no sé si entienden lo que me pasa, algo raro ahí ocurre. Todo es un malflash severo y constante.
De alguna manera aparezco en mi casa que está muy oscura y descolorida, apagada. No encuentro a mi mamá, aunque después de alguna manera extraña aparece. Las puertas no se abren, hay mucha oscuridad y desconocimiento. Todo es tan parcial, y todo me asusta tanto. Mi mamá aparece y ambas somos peligrosas la una para la otra. Con mucho recato y desconfianza, entendemos que ambas estamos en el mismo flash, nos agarramos de las manos y vamos a un espejo. Creo que después de haber visto lo que vi quedé traumada. Me vi muerta, y a ella también. Los pelos muy negros, duros, pastosos, los ojos negros, la cara deformada, enferma, loca, blanca, verdosa. Después salimos de la casa y corremos por las escaleras gritando, ella trata de atacarme.
En fin, no sé bien qué pasaba. Pero ese estado es horrible. Y no relaciono esa locura conmigo, pero cada tanto flasheo cosas así estando despierta. Estar muerta, no ser humana, ser demasiado mi alma y a la vez no ser nada. No sentir, entender por qué soy tan contradictoria a veces. Creo que no siento nada, soy insensible. Entonces, me obligo a que ciertas cosas me importen y me aferro a ellas enfermizamente. Pero, sorprendentemente, otras cosas o personas que deberían importarme de la misma manera, me dan igual. Entonces soy sensible, pero a la vez soy despiadada. Estas ideas no sólo se me ocurren y las pienso, sino que las siento.
Y también entiendo que la gente se sienta intimidada por mi. Y no porque soy cool o porque soy muy genial como me dicen mis amigos para consolarme. Sino porque yo me siento intimidada por la gente y por eso, aunque no lo haga a propósito, la intimido.
Es el peor post que hice en mi vida, ni se gasten en entenderlo porque no pude expresar ni la mitad de las cosas que quería.
LBG
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