YOU ARE NOT HERE, YOU ARE NOT THERE

yo ya me cansé del amor

y vos, corazón, no sabés lo que es cansarse

Escuchen Leo García, es un genial.

LYSERGIC BLISS

COME BACK BABY COME BACK

En una excursión muy pedorra que hicimos, en la que los piratas hacían reir a la plebe con chistes pelotudos y los hacían exitarse tan sólo mencionando en voz elevada el nombre de su país de origen (ARGENTINA! y todos con los brazos en alza gritando; BRASIL! ahora es el turno de los brasileros de manifestarse enérgicamente; PARAGUAY! los tres paraguayos que habían también se pusieron muy contentos), tuve una crisis mental que luego me vine a enterar que era porque me estaba por indisponer. A muchas les pasa que cuando les viene la chorreadera se ponen locas, de mal humor, histéricas, y toda la boludez. Bueno, a mi no sólo que me pasa eso, sino que empiezo a flashear una perversidad y un autismo horrible.

Por un lado, empecé a experimentar un hartazgo a la gente y una inminente necesidad de que nadie me hable, de estar sola y de no ir a lugares donde la plebe se regocije. Como el barco pirata estaba repleto de personas de vacaciones que sacaban fotos con sus cámaras sonriendo delante de un "hermosísimo" paisaje que les deleita la vista, traté de convencerme de que ellos eran de fantasía. Pero rápidamente caí en la cuenta de que eran demasiado reales para abstraerlos y convertirlos en polvo y nada. Luego vino a pulular por mi cabeza la idea de que yo era de fantasía, y no ellos. Y como además de todo esto flasheaba la de que estaba harta de existir, que me daba paja pensar en mi futuro, en que yo existo, en que soy una entidad, un individuo que se tiene que valer por si mismo y enfrentar al mundo, traté de visualizar a mi mentor, para que deje de fantasear conmigo, porque yo no quería existir más.

Siguiendo por el tubo de ideas y pensamientos al que yo creo o semi-creo que estoy destinada a atravesar, caí en la cuenta de que muchas personas piensan en mi, me recuerdan, existo para ellos. Por lo tanto, mientras ellos no me olviden, yo voy a existir. "¡Pero yo no quiero existir más! Es una paja existir, es un quilombo y me asusta y no tengo ganas, quiero estar protegida, o no estar, o nada, no sé lo que quiero, pero esto no, basta, basta, basta y basta", éstas son las palabras que, aunque muy lejanas, más se acercan a los abstractos pensamientos que me envolvían en un tubo.

Como antes venía diciendo, tenía muchas ganas de estar protegida y alejada de la plebe, de los monos que se divierten y están a gusto tan fácilmente, y se pueden entregar a una diversión tan simple y vivir de ese tipo de cosas (como los caballos, están ahí, quietos, mirando la nada, no piensan nada, sólo están plenamente entregados a su existencia, a comer pasto o lo que sea, a estar, esas personas simplemente están, como los caballos). Y nuevamente, como antes de derivar al tema de los caballos venía diciendo, deseaba protegerme de los monos, de los caballos y de las personas que son como ellos, entonces traté de verme en una cueva chiquita negra cerradita con un orificio para poder ver yo lo que hay afuera y que va sobre el mar como si fuese un barco. Durante un ratinho lo logré, pero eso también me aburría.

A todo esto, para mí, la gente debía estar agarrada de los pies con esposas que les apretaran muchísimo, pero que no se los corte así sufrían más, y todos estaban atados a la misma cadena de esposas. Pero no sólo eso, había otras personas que colgaban de un aro que pendía del techo, esas personas apoyaban su panza sobre el aro y colgaban así. No sé si se entiende ni sé cómo describirlo. Pero el aro era de metal oxidado, y no era como un tubo de metal que formaba un redondel, sino que era un tubo de metal cortado a la mitad que tenía la forma de un aro del cual colgaban algunas personas. Para que se den una idea, imagínense un tobogán, es un tubo cortado en dos, así era mi aro, pero como era de metal oxidado y tenía los bordes afilados les cortaba un poquito, encima ellos tenían todo el peso del cuerpo que colgaba de ese aro. Jajaja qué genial!

También pensé en agarrar a una persona, atarla en una silla o algo, y ponerla todo el día, o más de un día bajo el sol, con el fin de que se queme, que se insole, que arda, esas personas que se queman tanto tanto tanto que se enferman. Bueno, pero eso sería algo muy aburrido y absurdo, por eso, lo que después haría con ellos es cortarles -arrancarles- el pelo de la cabeza con una maquinita de depilar (no sé si saben, pero eso puede llegar a desmayarlos, y matarlos, porque al ser el pelo tan largo, duele infinitamente, es como que te arranquen el pelo con la mano, de un tirón). Piensen que el cuero cabelludo también lo tiene al rojo vivo. Y bueno, con la piel ardiendo también se pueden hacer muchas cosas, porque está hiper sensible. El único problema es que a tanto tanto y tan extremo dolor, el cuerpo ya deja de sentir, se duerme, se anestesia, igual es re malflashero porque con tantos coces deja de sentir pero se puede morir y así, ¿qué sentido tiene la tortura?

Bueno, eso es estar indispuesta para mí. La verdad fueron todos sentimientos de superioridad, pedantería, miedo, aislamiento, perversidad, torturas, odio, y yo no soy así. Bueno, tal vez tengo una faceta, pero en mi vida diaria y cotidiana, no soy eso. Lo bueno es que en general, estas cosas no las demuestro o trato de no demostrarlas con las personas, porque me perjudicaría a mi misma, además de a ellos, y las reprimo. Creo que basta, fin, chau.

Juli Julieta

I'M BACK

sólo pido mi amor sea el mismo que el tuyo sólo pido mi amor

ME FUI A BRASIL

CHAUCHA

I WILL CONFESS TO YOU

Realmente me siento infrahumana. Mido 1.60, por dios, no existo. Hoy me probé la malla y me puse a llorar. Sé que soy una idiota por eso, hasta me golpeé. ¿Por qué no puedo tener el cuerpo de la chica de la foto? Ella es una persona normal. Esto va más allá de ser flaca o gorda, yo sé que soy flaquísima, pero cuando me veo de cerca en el espejo soy un horror. No tengo la contextura de una persona normal, soy chiquitita! Mi vista no está distorsionada, cuando le decís a la gente que estás fea o gorda o que sos anormal, te dice "ay, pero si sos una locurita" o "sos preciosísima". Claro, pero a la gente no le importás, la gente te mira así nomás. La gente no entiende. La gente se busca pretextos y dice que algunas cosas son enfermedades porque le teme llegar a la perfección. Porque sabe que si empieza a ver ciertas cosas, como a esta modelo, se va a dar cuenta de que también es infrahumana (la gente, no la modelo). La gente prefiere estar cómoda, comer, estar así nomás. Y bueno, digamos que a algunos les funciona, algunas chicas logran tener tanta actitud que son muchísimo más geniales que cualquier modelito, o por lo menos llaman igual la atención por su genialidad. El tema es llamar la atención, una modelo no es sólo una chica alta, es una chica grande, pero no grandota, sino grande. Una chica altisisísima, con ese cuerpo que te obnuvila, una chica fea alta es mil veces más hermosa que la misma chica fea petisa. A ver, si me pongo unos tacones de veinte centímetros, logro ser una persona decente de 1.80, lo suficiente para llegar a la altura de una modelo. Claro, esto funciona si ella no usa tacones, ¿pero por qué no habría de usar tacones?

Lo que a mi me molesta es ser una minita normal. Sí, soy linda, lo acepto, soy muy linda, de hecho mi cuerpo es el de una modelo -en miniatura, of course-, pero no llamo la atención por mi belleza, por mi genialidad. En cambio una modelo pasa, y vos te das vuelta para mirar su esplendor, su brillo. Ellas brillan, eso me pone loca, yo no brillo. ¡¿Por qué no brillo?! Yo merezco brillar. Ya sé que depende de mí, yo tengo actitud, o no, o no sé, tal vez la tenga, pero si la tengo no la puedo sacar afuera porque soy insegura. Pero piensen una cosa, una chica segura pero que no brilla, no le importa si un día hay humedad y no está espléndida, o no le importa si la pollera de tiro alto la hace deforme porque mide 1.60. Pero eso sólo lo cree ella, porque desde afuera, esa chica no llama la atención.

Yo no pongo en duda mi genialidad interna, yo soy mucho más que una imagen. Yo sé que tengo una esencia, que soy increible, que obviamente tengo mis rayes y mis cosas malas, pero que soy una persona interesante, compleja, y de difícil acceso para los hombres, y eso también puede hacerme más atractiva. Todo eso lo sé, no lo dudo, no lo critico. Pero en esta tierra, en esta vida, en esta forma de vida de mi alma, la imagen es importante. Y si para otras personas no lo es, qué mal, para mí sí lo es, y yo no decido que me importe, simplemente me importa.

Suficiente enfermedad por hoy.

Basta.

Little bitch girl

CHAU

CHICAS MUEVEN LAS COLITAS

CUANDO SE PONEN A BAILAR

Estoy comenzando a sufrir una especie de pánico. El 8 de enero me voy a Brasil y vuelvo el 27. Pero sé que apenas vuelva me voy a tener que enclaustrar para estudiar las seis materias que tengo en march. Casi no me voy a poder conectar, ni mirar tele, de salir me tengo que olvidar. So, el 7 es el último día que veo a mis amigos hasta marzo. Porque el 8 salgo a la una de la madrugada, asique es lo mismo que salir el 7 a la nuit. It's no supposed to happen like that, not like that.

HAPPY NEW YEAR, PUTITS

ANAGNÓRISIS

Últimamente me pasa que no me reconozco a mi misma. No me reconozco en mí. No reconozco mi vida ni a mi en mi vida. Siento que soy automática. Tal vez cuando estoy con una persona (con esa persona), no me pasa. Pero en el resto de mi vida sí. ¿Vieron que cuando ven una película, una obra de teatro o un programa de televisión casi siempre se meten de lleno en la ilusión dramática? Bueno, yo no me siento dentro de la ilusión dramática de mi vida. No, claro que no. Uno siempre se pregunta quién es, por qué está acá, y trata de averiguar su esencia. Pero esto que me pasa excede a las preguntas curiosas sobre nuestro origen, directamente siento que no sé nada. No sé que hago, ¿qué es todo esto? Cuando estoy muy drogada me pasa más. De hecho, estando drogada es cuando empecé a sentirlo. Pero ahora me pasa en mi vida normal. Estás en un lugar con tus amigos haciendo cosas, lo que sea, y en un momento te alejás de todo eso y lo ves desde afuera cuando se supone que estás adentro. Y me aburre. Me aburre vivir así. De sentir intensamente todo pasé a no sentir nada, o aburrimiento, desinterés, lo que sea, estoy afuera de mi vida.

SOS UNA ECUACIÓN

El otro día con los pibes nos preguntábamos si nuestra vida podría ser entendida como una ecuación. Si como los dibujitos del Windows Media proveníamos de una ecuación. La matemática es una creación del hombre para entender lógicamente el funcionamiento de la naturaleza. Por otro lado nos preguntábamos hasta qué punto nosotros decidimos todo lo que hacemos y lo que somos. Tal vez nosotros decidamos lo externo. Pero hay miles y millones de cosas que están totalmente por fuera de nuestro control. Si miramos la vida desde un enfoque más general, entendemos que el objetivo de todos los organismos vivientes es sobrevivir a lo largo de las generaciones, reproduciéndose y expandiéndose con ese objetivo, adaptándose al ambiente increiblemente con ese fin. Y a las células, o a los organismos que no tienen un 'alma', una 'esencia', ¿cuál es la fuerza que los motiva a comportarse de tal modo? Las células por ejemplo, ¿cómo será ser una célula? ¿voluntariamente hacen mitosis, fotosíntesis o respiración celular? Nuestra mente es algo totalmente incontrolable también. Imagínense todos los procesos químicos y mentales que nos llevan a pensar o hacer determinada cosa. En animales con cerebros más simples se puede predecir lo que van a hacer o lo que va a pasar. Con nosotros, los humanos, podría pasar lo mismo, el problema es que nuestro cerebro es más complejo. Pero con una tecnología más avanzada podría predecirse al cerebro humano. Entonces, si hay algo que va a pasar en nuestra mente y en nosotros que todavía no sabemos pero se puede saber antes de que pase, y no podemos hacer nada para cambiarlo, porque todo es resultado de reacciones químicas incontrolables para nosotros, ¿hasta qué punto decidimos cómo va a ser nuestra existencia? Existen unas condiciones iniciales y todo lo que ocurre a partir de ahí es lógico y consecuente con la base. No puede ser modificado, a menos que se modifiquen las condiciones iniciales. Nosotros formamos parte de las consecuencias de las condiciones iniciales. Lo que está bajo nuestro poder de decisión es tan poco considerable en términos de la evolución que no modifica las consecuencias de las condiciones iniciales. Es decir, la humanidad y la Tierra es un resultado de las condiciones iniciales. Nosotros podemos destruirlo, aunque naturalmente tendamos a hacer cosas para prevalecer, pero eso incluso tampoco afecte a la existencia ni a las consecuencias de las condiciones iniciales. De hecho tal vez esa sea la consecuencia, tal vez deba ser así, porque ya está prediseñado que así pase.

So, tal vez tengamos algún poder de decisión, pero las decisiones que tomemos no afectan al desarrollo de las consecuencias lógicas de las condiciones iniciales. Y tanto lo más profundo e intrínseco de nosotros, como lo más externo (que sería la evolución, la línea evolutiva en la cual nosotros tenemos un lugarcito) está totalmente por fuera de nuestro control.

¿Pero qué es nuestro control? ¿Qué somos? Creo que al menos lo más intrínseco, está afuera de nuestro control como humanos. Porque en realidad nosotros tenemos una esencia, un espíritu. Esa esencia es inmensa, y nunca la vamos a terminar de descubrir en nuestra vida humana. La personalidad es cómo se expresa ese alma en este modo de vida. Entonces, tal vez esté bajo el control de nuestra esencia. O ni siquiera. Tal vez nuestra esencia sea así y punto, no sé de dónde sale, pero es así. No es modificable. Tiene características y una estructura determinada. Y "es" en consecuencia de las condiciones iniciales de las que hablé anteriormente. Entonces todo cierra.

Basta.

Julieta

QUÉ CARITA

Agranden la imagen y miren fijamente a este chico. Llega a dar miedo, qué mirada, gosh. Creo que si lo conociera podría enamorarme de él. Igual sería una relación re enferma. Porque él sería gay, y seríamos muy amigos, pero yo me enamoraría, o no sé si llamarlo amor, pero me pasaría algo re enfermo con él. Y él encima estaría re chapa c. Vomitaría todo el tiempo, viviría 19 días con una mandarina al día. Pero después lo superaría.
Todos los códigos que se pueden tener con un amigo 'común' se transtornarían con él, todo funcionaría diferente. Él se imaginaría un chico, lo amaría, tanto tanto, que creería que es real. El tema tomaría dimensiones magnánimas, es que él idolatraría, amaría, viviría para y por una persona, un chico, imaginario! Pero yo lo acompañaría siempre, aunque sea difícil, porque lo adoraría. Cada tanto le agarrarían crisis, o sea, él ya viviría en crisis, pero de vez en cuando entraría en crisis crítica, y ahí, agarrate, mamita! Sería intratable cuando esté en ese estado, pero yo estaría siempre a su lado, aunque no pueda llegar a entenderlo del todo, ¿por qué? porque lo amaría, porque él sería especial, un genio, un artista, hermoso. Y porque él me daría mucho también, él en algún momento me salvó, cuando yo estaba recluida socialmente, cuando no quería hablar con nadie por mi pelea con Ana (empiecen a leer entre líneas).
Él me dio una oportunidad, aunque se dio cuenta de que yo fingía todo el tiempo y hacía relaciones estratégicas, o para sobrevivir, y no para vivir (frase que usaría él más tarde para definir sus amistades: 'mis amigos no me ayudan a vivir, sino a sobrevivir').
La cuestión es que él estaría fascinado con su chico imaginario. Ay, qué grado de demencia, Dior! Sabría su dirección, su número de teléfono, su celular, su documento, hasta a cuántos metros quedaría su casa de la de su chico, y todo imaginario, por supuesto. Su tiempo libre lo dedicaría a llenar, pintar, escribir, colorear, manchar, dibujar paredes blancas, enooormes, con muchos colores, todo muy dramáticamente. Todo su arte sería monstruoso, a mi me gustaría mucho, a otras personas también, pero no dejaría de ser monstruoso, porque a él no le gustarían las cosas tan estéticas, los modelitos, lo 'lindo'. Pero no todos entenderían su arte, ya que entender su arte sería entenderlo a él, y nadie lo entendería a él, nadie lo conocería realmente. Yo, que sería su best, 'casi lo conocería' (así es como él lo diría: 'vos casi me conocés'). Bueno, sí, sólo hay una persona que lo conocería, llamémosla Solange. Él diría que Solange lo creó, y que como ahora no la ve más, él ya no es más él, pero dejemos esa historia para el futuro.
Pero como iba diciendo, yo 'casi' lo conocería, por lo tanto, 'casi' conocería su arte, y lo que les puedo decir, es que el único y principal tema de su arte sería su chico. Mejor dicho, todo lo que sentiría él respecto a su chico, sería algo tan obsesivo que no puedo explicarlo con palabras, no tengo esa capacidad. No me gusta lo cursi, pero voy a decir que su arte sería el retrato de su alma, sin límites, sin fronteras, desbandado. Toda su locura, que en su mente él aprendería a mantenerla en un cubo, estaría explayada sobre las paredes que pintaría. Y también sobre lo que escribiría, porque escribiría mucho y muy bien, aunque la escritura es más estructurada, y tal vez por eso sea más clara. Porque si leyéramos lo que él escribiría, entenderíamos mucho más todo lo que pasa por esa retorcida cabecita.
La situación avanzaría de tal forma que, si fuese chico es real o no, no importaría. Porque lo importante es que para él existe, y ya no se trata de su chico, sino de él. Lo que sentiría sería real, aunque para nosotros no lo sería su chico. Y eso es lo que importa, lo que él sentiría.

Eso es todo por hoy, otro día sigo con el relato, me cansé. Igual no me quiero ir sin ponerle nombre a nuestro personaje. Vamos a llamarlo Javier, y yo soy Julieta.

Besos!

LOS REYES

El viernes fue un gran día para la adquisición. En realidad toda la semana, pero el viernes fue la frutilla del postre. Con Joaquín (el putito bombón), Kilu (la gordita psicópata) y A. Lo (la potuda) fuimos caminando por Avenida de Mayo hasta el barrio de Once. En el camino visitamos a varios de nuestros amigos, entre ellos Carrefour, Chinoise, Blockbuster (BLOCKBUUUUUUUSTER), Leade Price, y el más fiel: Farmacity!, ah, y nuevamente Blockbuster :P

Acá les dejo una preciosa lista que da lugar a que imaginen nuestra lujuriosa noche:

4 huevos Kinder

2 Pringles

1 Lays Stax

1 Ouch (chicles que vienen en forma de curitas)

1 caja de Nerds de las grandes, enormes, equivalen a tres cajas de los normales más o menos

3 tabletas de chocolates (Tres sueños, Coffles aireado blanco y Coffler negro normal)

2 paquetes de Chocolinas (para hacer la chocotorta)

1 dulce de leche (para la choco)

1 crema (para la choco)

2 paquetitos de chicles Hubba Bubba

2 Tic Tacs (menta y cherry)

1 cajita de Kinder Bueno

1 tubo de unos caramelos/pastillas/confites importados

2 Crazy Dips (el chupetín en forma de pie que lo metés en un polvo y te explota en la boca)

4 delineadores (marca Rimmel, marca Emolan, y otros)

2 Rimmel

3 brillos labiales

2 pochoclos para microondas

1 Pepsi

1 caja de 24 lápices acuarelables Stabilo de $75

2 pulseras

1 cosita de invisibles

1 base de maquillaje

1 sombra para los ojos

2 broches para el pelo

1 lapicera re linda de flores en Magneto

1 cajita de marcadores Fabercito

1 libro El Principito

3 esmaltes de uñas (bordó, rojo, violetita)

1 caja de marcadores

1000 paquetes de galletitas varias (Oreo, Tortitas, etcétera)

1 Push Pop azul

1 curita

Ay, chicos, somos LA lacra! y ME ENCANTA!

xoxo

Juls

PUTIT

Me gustás mucho! Gracias por bancarme en mis crisis de celos, de humedad, de mal humor, de histeria, de autofagia, de autodetrucción, TE AMO! Me enamoraste, cuando hablabas hoy en químik sobre las ondas, que vos mismo te diste cuenta cómo funcionaban las ondas de música, me volvías loca de amor! Cuando decías lo de las feromonas y las otras cosas, lo de las ondas del pensamiento, lo de la máquina esa que capta los pensamientos, lo de la telepatía, te quería comer a besos. No te intimides cosita, y ganaste la apuesta. Ahora vamos a tener que salir disfrazados a la calle.

XOXO, open your eyes.

Juls